Мы с мужем живём уже 3 года. И когда мы приезжали и забирали их погулять, было всё хорошо, а теперь Тони ставят его перед выбором и в рамки, выдвигая свои условия, чтоб он приезжал один без меня, что они не хотят со мной общаться. Как мне быть в этой ситуации? Как себя вести? Хотя муж сказал нет, я буду приезжать только с ней. Не хотите не надо, но при этом я вижу как ему это не приятно и он хочет с ними общаться.
Добрый день Галина!
Вы выбрали мужчину и приняли решение. Дети не выбирали Вас и приняли свое решение. В этой ситуации нет обязательств, но есть время, которое все расставит по свои местам.
Вам не стоит огорчаться и опережать события выводами. Примите то, что сейчас есть, а после, ситуация изменится.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Здравствуйте Галина!
Предлагаю Вам согласиться с желанием детей. Потому что насаждение им обязанности общаться с Вами, будет вызывать только чувство давления. А Ваш шаг назад, как раз даст им чувство свободы. Почувствуют , что с ними считаются, уважают их чувства.
Допустим, у них сейчас на первый план вышло чувство преданности маме, и тогда стоит ли их ломать? Какая бы Вы ни были замечательная, они будут преданы ей. ( И здесь не важно жива она или нет)
Но время, действительно, все расставит по своим местам. И если они будут видеть ваш союз с мужем крепким и уважительным, они тоже примут эту реальность. Категоричность уйдет.
Чувства мужа очень важны. Если Вы отступите с пониманием, без демонстрации и обиды, он почувствует себя защищенно и спокойно.
Желаю Вам устойчивости и спокойствия!
С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)
Здравствуйте Галина. Сложная ситуация, может быть настрой против вас его супругой. Как вариант.
Галина
Как мне быть в этой ситуации? Как себя вести?
Можете поговорить с мужем об этом подробнее, детальнее и выйдет истина, которую может быть он от вас скрывает, не хочет обидеть.
В любом случае это расширит варианты действий.
Здравствуйте, Галина. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Читая ваш запрос, я буквально почувствовал ту плотную, тяжелую атмосферу, которая, должно быть, сейчас у вас дома. Это как ходить по тонкому льду – с одной стороны поддержка мужа, а с другой – постоянное фоновое напряжение от этой несправедливой ситуации. Вы молодец, что ищете выход, это уже говорит о вашей внутренней силе.
Знаете, я на своем веку, а работаю я с подобными историями уже больше десяти лет, не раз видел, как вновь созданная семья сталкивается с таким скрытым сопротивлением со стороны детей от предыдущих отношений. Ваши чувства – растерянность, боль, возможно, даже чувство вины – абсолютно нормальны и понятны в такой позиции. Это естественная реакция на ситуацию, где вас, по сути, пытаются сделать «невидимой», лишить вашего законного места рядом с мужем. Не корите себя за эти эмоции.
Если попробовать посмотреть на это с разных сторон, то картина получается сложная, многослойная.
С точки зрения психоанализа, дети (даже взрослые) могут бессознательно воспринимать нового партнера родителя как угрозу своей сложившейся картине мира, как «чужака» в системе. Их требование – «приезжай один» – это попытка вернуть прошлое, восстановить старые границы.
Юнгианский подход добавил бы сюда, что в этой ситуации могут действовать мощные семейные архетипы – например, архетип «изгнания» того, кого не принимает клан.
А экзистенциальный взгляд заметил бы здесь проблему выбора и ответственности: ваш муж сделал свой выбор, но несет тяжесть последствий, и вы это тонко чувствуете. Вам сейчас приходится иметь дело не только с внешним конфликтом, но и с внутренним – между чувством правоты и желанием облегчить боль любимого человека.
Пока вы обдумываете возможность глубокой работы, есть вещи, которые можно попробовать делать самостоятельно, чтобы немного разрядить обстановку и поддержать себя.
Во-первых, попробуйте технику «внутренний наблюдатель». В моменты, когда напряжение нарастает, просто постарайтесь отследить свои чувства и чувства мужа, не оценивая их. Не «они уроды», а «сейчас я чувствую обиду, а мой муж – грусть и растерянность». Это как стать на время бесстрастным ученым, изучающим погоду в доме. Это не уберет проблему, но даст вам передышку.
Во-вторых, создайте с мужем небольшой, но устойчивый ритуал поддержки. Например, 15 минут вечером за чаем, когда вы говорите не о проблеме, а о чем-то приятном, что произошло за день. Это ваш общий островок спокойствия в бушующем море.
Теперь, Галина, просто представьте на минуту, как бы это было – оказаться в комфортном, безопасном пространстве, где не нужно никого защищать или оправдываться. Где можно, наконец, выдохнуть и разобрать эту ситуацию по косточкам не как враги, а как союзники. Именно так и проходит первая сессия. Это спокойный разговор, где я помогу вам не только понять логику происходящего, но и найти тот самый прочный внутренний стержень, который позволит вам действовать не из позиции жертвы, а из позиции уверенности. Мы с вами посмотрим на эту историю с таких ракурсов, о которых вы, возможно, и не догадывались, и найдем тот единственный ключ, который подходит к вашему замку.
Иногда единственный способ навести порядок на запутанной дороге – это попросить того, кто стоит немного в стороне, посветить фонариком и показать тропинку, которую вы сами не заметили. Мне кажется, вы как раз находитесь на такой развилке, и следующий шаг может быть гораздо легче, если делать его не в одиночку.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
