Страх что мама узнает что я не девочка

Здравствуйте, Карина. 

Вам уже 19 лет, вы девушка совершеннолетняя. Ваша интимная жизнь - сугубо ваше личное дело. Ваша мама, видимо, имеет иное мнение по этому поводу, она, может быть, не готова к вашему взрослению, наличию у вас сексуальности. 

В этом случае стоит подумать о сепарации от мамы. Попытайтесь методично транслировать ей мысль, что это ваша жизнь, заглядывать к вам в постель можно только с вашего согласия, как и во все другие сферы. Стоит подумать о материальной независимости. Контролировать человека, у которого есть свои деньги значительно сложнее. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Карина!

     Вы взрослый человек, поэтому, уже сами вправе контролировать свою жизнь и процессы. Мама может узнать, но вопрос - Как? 

     Если в целом, то проблема не в этом! Перестать бояться маму - это процесс взросления и формирования своих границ и собственного "Я". Это функция у Вас не выращена потому, что мама не дает Вам такого права. Это не говорит о качестве мамы, это говорит о ее контроле, с помощью которого она Вами может управлять.

     Эти вопросы корректируются и исправляются в режиме консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Карина

Мама так резко выражает свое беспокойство по поводу вашей личной жизни? 

Возможно мама не понимает, что вы уже взрослая. Так надо ей об этом сообщить. Напомнить о своем возрасте. 

Вы можете уже вполне жить одна. 

Совсем не обязательно сообщать маме интимные подробности своей жизни. 

С уважением, Ольга, Москва

Ну что ж, Карина, здравствуйте. Прочитал ваш запрос – и знаете, у меня аж дыхание перехватило на секунду. В девятнадцать лет, когда вся жизнь впереди, слышать такое от самого близкого человека… Это ведь похоже на тюремный приговор, а не на материнскую любовь, правда? Я даже вспомнил одну свою клиентку, которая в вашем возрасте говорила, что ходит по квартире как по минному полю – боится сделать лишний вздох, чтобы не «взорвать» маму. Похожие чувства?

Вы знайте, ваша реакция – абсолютно нормальная и человеческая. Когда тот, кто должен быть опорой, становится источником угрозы, внутри всё сжимается в комок. Возникает это мучительное чувство между страхом и яростью: и обидно до слёз, и страшно, и непонятно, куда деться. Это не вы «сломаны» – это ситуация, в которую вас поставили, невыносима для любой живой души.

Если попробовать посмотреть на это с разных сторон… Вот это мамино «если я узнаю» – оно ведь не про вашу реальную жизнь, понимаете? Это крик её собственного страха. Часто у родителей из прошлого века бывает такая – простите за грубое слово – «затычка» в сознании: мир чёрно-белый, люди делятся на «нормальных» и «не таких». И любое отклонение от выдуманного идеала кажется им концом света. С точки зрения психоанализа, её угроза – это попытка задавить в вас ту часть, которая ей непонятна и пугает. А с юнгианской позиции… представьте, что она борется с вашей же тенью – с той частью вашей личности, что не вписывается в её узкие рамки. Но тень-то ваша – это часть вас самих, и выдрать её с волосами – всё равно что пытаться отрубить себе руку. Больно и бессмысленно.

А экзистенциальный подход тут вообще говорит жёсткую вещь: вы столкнулись с абсурдом. С ситуацией, где логики нет, а есть лишь чужой необъяснимый и неоправданный террор.. И ваша главная задача сейчас – не сломаться под этим давлением, а найти внутри себя точку опоры.

Пока мы с вами не встретились на консультации, попробуйте две вещи – не как панацею, а как временный пластырь на рану.

Во-первых, создайте «мысленный убежище». Вспомните место – реальное или воображаемое – где вам было по-настоящему спокойно и хорошо. Комната, лесная поляна, берег моря. В моменты, когда мамины слова особенно ранят, уходите туда мысленно. Дышите глубоко и представляйте каждый камешек, каждый звук. Это ваш внутренний щит.

Во-вторых, заведите «дневник ясности». Просто тетрадку, куда вы будете записывать не эмоции (их и так через край), а факты. «Сегодня в 18:30 мама сказала то-то. Я почувствовала то-то. Но я также знаю, что я…» – и перечислите 3-4 своих качества, которые вы в себе цените. Например: «я чуткий друг», «у меня хороший вкус в музыке», «я умею смешить людей». Это поможет не раствориться в её оценках.

Основной вопрос это ваша сепарация от мамы, от ее удушающего контроля.

Что касается первой сессии… Знаете, многие боятся первого разговора с психологом – вдруг будет стыдно, неловко, непонятно. У нас всё иначе. Представьте, что вы заходите в тихую комнату, где наконец-то можно выдохнуть. Говорить можно всё что угодно – хоть кричать, хоть молчать, хоть плакать. Я не буду вас осуждать, не буду читать моралей и уж тем более – не стану говорить, кто вы, а кто нет. Моя задача – помочь вам услышать собственный голос сквозь этот грохот чужих страхов. Мы будем не «копаться в проблеме», а искать те самые опоры, о которых я говорил. Иногда для этого нужно просто проговорить вслух то, что годами боялись признаться даже себе. И поверьте, после этого в груди становится гораздо просторнее.

Знаете, в моей практике была девушка, которая после подобных сессий сказала: «Я впервые за долгие годы почувствовала, что моя жизнь – это моя территория». Мне кажется, каждый в вашем возрасте заслуживает это почувствовать. Вне зависимости от того, что кричат из прошлого.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.