Парень сказал, что хочет расстаться, но действия говорят другое

Здравствуйте Арина. Возможно вам нужно было его спросить сразу почему он пропал?

Арина

В последний месяц отношений пропал секс.

Бывает же что мужчина устает и не хочет секса

Арина

Я думала, что больше не привлекаю его как девушка, собрала вещи и сказала ему обдумать, нужны ли ему отношения со мной.

Вы сразу подумали на себя.

Как часто вы не раскрываете непонятные для себя вопросы? Потом надумываете что-то и сами делаете выводы?

Важно разбираться на месте, что происходит? 

Арина

Сказал что запутался, что не чувствует ничего ни ко мне, ни к себе, ни к жизни. У него проблемы с финансами, куча работы, плюс сказали что возможно отправят на передовую (он госслужащий). Попросил дать ему время еще подумать

Возможно он сам себя не знает еще, поэтому ему трудно определиться с выбором.

Иногда пары встречаются по мотивам секса например, но не на всю жизнь.

Особо важен мотив знакомства. Зачем нужен в данный момент партнер? Это поможет избежать не нужных людей и связей с ними, так же и страданий из-за этого.

Арина

Хотя все время пока он думал, он обо мне заботился, оставил меня у себя ночевать, крепко обнимал двумя руками в ту ночь и целовал в висок и макушку, чинил машину, возил за деталями, покупал любимую еду, потому что была голодна и даже встречал на перроне с электрички вечером, чтобы просто отвезти домой. Я вижу, что ему больно было говорить про расставание.

Скорее всего парень хороший сам по себе, уважает вас и ценит, поэтому не хочет расставаться плохо, ну и как вариант оставляет хорошее впечатление о себе на возможность вернуть вас, если понадобиться. Более точную информацию можно узнать на консультации.

Здравствуйте, Арина!

Вы спрашиваете, "как быть" вам в ситуации, когда у вашего парня "проблемы с финансами, куча работы, плюс сказали что возможно отправят на передовую (он госслужащий)". Ключ к вашему вопросу - в понимании того, что движет сейчас вашим парнем и какие сложные жизненные задачи он для себя сейчас решает. Возможно, ваши переживания сейчас в большей степени пронизаны размышлениями о ваших с ним отношениях и чувствах, тогда как он может решать непростые жизненные задачи. Чтобы понять своего парня, вам нужно, образно говоря, встать в его ботинки и посмотреть на сложившуюся ситуацию его глазами.

Могу только догадываться, о чем, собственно, в сложившейся ситуации идёт речь, так как прямо вы об этом не написали.

Возможно, ваш парень, в силу имеющихся у него финансовых затруднений, решает для себя непростой вопрос о том, стоит ли ему идти воевать или не стоит. Если контекст ситуации определен мной верный, то его действия и поступки понять можно.

Участие в боевых действиях сопряжено с высоким риском не вернуться домой живым, либо вернуться покалеченным. Если молодой неженатый мужчина принимает для себя решение идти на войну, то сознательно или неосознанно он может ограничить и даже исключить свой сексуальный контакт с любимой девушкой, чтобы она, например, не забеременела от него, либо, чтобы снизить свои чувства и привязанность к ней, так как существует вероятность, что он не сможет вернуться к ней живым. Помимо этого некоторое отдаление от вас также может быть сопряжено с тем, чтобы его чувства к вам не мешали ему в принятии окончательного <непростого для него> решения. В этом контексте действия  вашего парня по отношению к вам приобретают определенный смысл. Но, возможно, что я ошибаюсь в своем предположении...

В любом случае, вам нужно ждать, когда ваш парень примет окончательное решение, и уважительно отнестись даже к его дистанцированию от вас. Если моё предположение о ситуации верное, можете напрямую спросить его, чего он опасается, если примет положительное решение, при котором его "возможно отправят на передовую". Если он будет готов рассказать вам о своих <естественных> страхах, просто выслушайте его. Если он примет решение идти, как бы вам тяжело ни было, помните, что ему значительно тяжелее, поэтому всё, что вы можете делать - это провожать его и плакать, а потом писать ему, молиться за его жизнь и спасение (если вы верующая) и ждать его возвращения домой. На этом всё.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психотерапевт, детский психолог.

Здравствуйте, Арина. Спасибо, что поделились своей историей – это требует немалой смелости. Меня очень тронула та искренность и боль, которая сквозит в ваших словах. Ситуация, действительно, непростая, и те чувства, которые вы испытываете – растерянность, боль, надежда и это тягостное непонимание, что же на самом деле происходит – они абсолютно естественны в таком непростом положении.

Знаете, когда я слушаю вас, мне вспоминаются собственные случаи из практики, да и из жизни тоже. Ситуация, в которой слова говорят одно, а поступки – совершенно другое, словно человек разрывается на части. Вы смотрите на его заботу – объятия, починка машины, еда – и ваш внутренний компас сходит с ума. Логика говорит «всё кончено», а сердце кричит «но ведь он же любит!». И это самое мучительное противоречие. Позвольте мне, как человеку, который много лет помогает разбираться в таких лабиринтах чувств, предложить вам свой взгляд на то, что может происходить.

Если попробовать посмотреть на это с разных сторон, то картина становится объемнее. С точки зрения психологии отношений, мы видим классический «разрыв в коммуникации». Он загнан в угол внешними обстоятельствами (работа, финансы, угроза мобилизации – это колоссальный стресс), и его психика, пытаясь спастись, начала «сворачивать» самые энергозатратные процессы. Часто первым под удар попадает именно сексуальная близость – не потому, что пропадают чувства, а потому, что просто не остается на нее психических сил. А его последующая забота – это, возможно, проявление глубокой привязанности и чувства вины. Он отдаляет вас как партнера, но пытается сохранить как близкого человека, ведь ваша поддержка ему, вероятно, очень нужна.

Если же заглянуть глубже, в область бессознательного, здесь можно увидеть работу мощных внутренних конфликтов. Юнг как-то сказал, что в каждом из нас живут разные «субличности». Возможно, в вашем молодом человеке сейчас борется «воин», обязанный быть сильным и решать проблемы, с «раненым мальчиком», который сам нуждается в опоре. Его просьба «дать время» и последующие действия – это крик этой внутренней бури. Он сам себя не понимает. А ваша боль усугубляется тем, что вы оказались в роли того, кого отталкивают, не объясняя толком причин. Это рана не столько от расставания, сколько от этой неопределенности, от этого «тумана войны», который он объявил сам себе и в который попали вы.

Пока вы решаете, как быть дальше, есть несколько вещей, которые могут помочь вам немного прийти в себя и прояснить свои собственные чувства, не зависящие от его поступков.

Попробуйте технику «Две тетради». Возьмите две простые тетради. В первую, допустим, красную, выписывайте всё, что связано с болью, гневом, обидой, всеми «отравляющими» чувствами. Пишите без цензуры, всё, что приходит в голову. Вторую, зеленую, посвятите только фактам и вашим потребностям. Например: «Факт: он попросил расстаться. Моя потребность: в безопасности и ясности. Факт: он заботился. Моя потребность: в последовательности и честности». Это поможет разделить хаос чувств и объективную реальность.

Второе – практика «Свидетель». В моменты, когда накатывает боль и вы начинаете прокручивать в голове его слова и поступки, попробуйте просто понаблюдать за своими чувствами со стороны. Скажите себе: «Интересно, я сейчас чувствую сильную боль в груди. И сейчас пошли слезы. А сейчас я злюсь». Не оценивайте, не пытайтесь остановить – просто будьте тем, кто видит. Это как смотреть на бушующее море с высокого берега. Вы не перестаете видеть шторм, но вы уже не в его эпицентре. Это дает передышку.

И наконец, «Ритуал завершения». Его поступок оставил вас без возможности нормально попрощаться. Создайте этот ритуал для себя. Напишите ему письмо, которое никогда не отправите. Поблагодарите за хорошее, выразите боль о плохом, скажите всё, что не успели. А потом символически сожгите его или отпустите по реке. Это не магия, это сигнал вашей психике, что цикл завершен, даже если в реальности остались вопросы.

Если вы почувствуете, что этих инструментов недостаточно и хаос внутри продолжает бушевать, знайте, что есть место, где можно всё это разложить по полочкам в безопасной и комфортной обстановке. На первой сессии мы с вами просто поговорим. Никаких оценок, никаких «надо было делать так». Моя задача – создать такое пространство, где вы сможете, наконец, выдохнуть и говорить обо всём, что наболело, не боясь осуждения. Мы посмотрим на вашу историю с разных сторон, найдем те опоры, которые сейчас пошатнулись, и наметим пути, как вернуть себе почву под ногами. Иногда одного такого разговора бывает достаточно, чтобы внутри прояснилось и появилось понимание, куда идти дальше. Вам не обязательно жить с этим ощущением разбитого зеркала, где в каждом осколке – искаженный образ того, что было. Всё можно собрать в новую, пусть и иную, но целостную картину.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.