Расставание с мужем

Ксения, здравствуйте. У Вас качественный запрос на отпускание теней прошлого, перелистывание страницы жизни, залечивание душевных ран.

Жду его возврата... Хотя понимаю, что это невозможно.

Ваш бывший супруг, с Ваших слов,  уже пошёл в новую жизнь, встретил и полюбил другую женщину.

Вам тоже пора двигаться дальше.

Обращайтесь, помогу провести Вам ревизию чувств и найти "крючки", которые держат Вас в прошлых отношениях, чтобы Вы могли освободить себя от ложного чувства вины и тягостных воспоминаний.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Ксения. Он писал ей о своих чувствах?

Ксения

Была ссора и я сказала что нужно пожить порознь.

Здесь можно было бы поговорить о ваших отношениях с ним

Ксения

Я его поймала на переписке с коллегой.

Когда появляется в паре треугольник, значит в отношениях что -то не то.

Ксения

Хотя утверждал что переписка это нелепость. Потом обвинил меня, что я нарушила его пространство, т. к залезла в его телефон

Это могла быть просто разрядка в неудовлетворительных отношениях.

Пары испытывают в течении жизни разные состояния и важно прояснять их.

Ксения

Потом предложил жить как брат и сестра. Я отказалась. Меня конечно не покидает чувство вины, что я сама разрушила свою семью.

Все таки были уже попытки отношений с другой женщиной

Ксения

В ноябре он ушёл, а в январе уже был в отношениях с этой женщиной.

Вы его подтолкнули к женщине сама, он не решался уйти от вас.

Ксения

года назад я также поймала его на переписке с другой женщиной, но потом простила его.

Чтобы принять это, необходимо с ситуацией разобраться полностью, тогда вам станет все ясно и вы примите верное решение как поступить с этим.

Ксения, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал ту густую, тяжёлую боль, которая сквозит в каждом слове. Год в таком подвешенном состоянии – это же целая вечность, когда каждый день просыпаешься с этим комом в горле и засыпаешь с одними и теми же неотвеченными вопросами. Это очень, очень тяжело.

Знаете, я хочу, чтобы вы прямо сейчас глубоко вздохнули и услышали от меня простую вещь: всё, что вы чувствуете – эта боль, вина, мешанина из мыслей – это абсолютно нормальная, человеческая реакция на ненормальную ситуацию. Вы не сошли с ума. Ваша душа "мечется", потому что её предали, растоптали те самые основы, на которых держалась ваша реальность. А когда рушится фундамент, всё внутри начинает рушиться следом. И чувство вины в такой ситуации – это, как ни странно, попытка психики вернуть себе контроль. Ведь если виновата я – значит, я могу это как-то исправить, повлиять, вернуть всё назад. Страшнее признать, что ты столкнулся с чем-то, что от тебя уже совсем не зависит.

Если попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения психологии, то здесь мы видим целый клубок. Во-первых, это классическая травма предательства, которая бьёт по самым корням доверия к миру. Во-вторых, это мощный внутренний конфликт: ваше "Я" разрывается между униженной потребностью вернуть его (потому что так привычнее и "безопаснее") и здоровым, оскорблённым чувством собственного достоинства, которое говорит: "Стой, так нельзя!". И этот спор внутри вас – он выматывает сильнее всего. А ещё, если пользоваться юнгианскими образами, ваш муж в вашей психике играл роль не просто мужа, а некоего "архетипического" партнёра, опоры. И когда эта опора ушла, образовалась пустота, которую сейчас заполняет боль. И ваш вопрос "в чём моя вина?" – это попытка заглянуть в эту пустоту и найти там хоть какой-то смысл.

Пока мы с вами не встретимся на консультации, чтобы разобрать всё это глубоко и по косточкам, есть несколько вещей, которые можно попробовать делать самой, чтобы немного разгрузить душу. Это не панацея, но некая "скорая помощь".

Первое. Возьмите блокнот и разделите страницу на две колонки. В левую выписывайте все свои обвинения в свой адрес ("я виновата, что полезла в телефон", "я виновата, что выгнала его"). А в правой попробуйте написать ответ на эти обвинения с позиции доброго, справедливого и абсолютно беспристрастного судьи. Не себя защищающей, а именно мудрого стороннего наблюдателя. Например: "Я виновата, что нарушила его пространство". А справа: "Любое доверие в паре двустороннее. Если его поведение рождало подозрения уже не в первый раз, то мой поступок был не причиной, а следствием разрушенного доверия с его стороны". Суть в том, чтобы отделить реальную свою ответственность (которая всегда есть) от той токсичной, невротичной вины, которую на вас взвалили.

Второе. Это может прозвучать странно, но попробуйте технику "пустого стула". Поставьте напротив пустой стул и представьте, что на нём сидит ваш муж. Скажите ему всё, что накопилось – всю боль, гнев, недоумение. А потом пересядьте на его место и попробуйте ответить... от его лица. Не для того, чтобы его оправдать, нет! А для того, чтобы услышать из своих же уст ту фальшь и те оправдания, которые он вам предлагал. Это очень мощно прочищает мозги и помогает увидеть ситуацию со стороны, без розовых очков.

Теперь представьте, как могла бы пройти наша первая встреча. Вы заходите в виртуальный кабинет – это ваше безопасное, приватное пространство, где вас никто не осудит, не перебьёт и не станет читать мораль. Мне не нужно вас оценивать, мне нужно вас понять. Мы будем просто разговаривать. Я буду задавать вопросы, иногда делиться своими наблюдениями или даже какими-то историями из практики, если это будет уместно. Мы не будем никуда спешить. Главная задача первой сессии – не вынести вердикт, а вместе начать распутывать этот сложный, болезненный клубок. Чтобы вы наконец-то смогли выдохнуть и почувствовать, что вы не одна со своей бедой, что есть человек, который готов быть с вами в этом, держать фонарь, чтобы было светлее разглядывать эти тёмные закоулки. И самое главное – чтобы у вас появилось ощущение, что выход есть, и он – впереди.

Знаете, после многих лет работы я убедился в простой вещи: самая сильная боль – это боль, которую человек носит в себе в одиночку. Как только он начинает делиться ею в безопасном пространстве, её вес сразу становится меньше. У вас уже хватило смелости сделать первый шаг – написать сюда. Следующий шаг – это позволить себе ту самую возможность быть выслушанной и понятой по-настоящему. Иногда одно такое решение может стать поворотным моментом, после которого пыль начинает понемногу оседать, и контуры новой, уже вашей личной, жизни проступают сквозь туман.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.