Болезненный абьюз, расставание

Здравствуйте Ксюша. Хорошо бы разобраться в том, почему вас бросают парни. Какие скрытые послания вы им даете, что им становится с вами не интересно и они уходят? И хорошо бы понять, почему вам невыносимо больно после расстования. Все это может быть следствие какой-то травны (например травма брошенности или травма принятия), или зависимой структуры личности. В любом случае я рекомендую вам обратиться к психологу. Если нужна будет моя помощь, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Ксения, здравствуйте.

Переживать разрыв отношений это нормально.

Если нужно можно поплакать, или позлиться. это намного лучше, чем подавлять свои эмоции и переживания. Это не подростковые реакции, а человеческие. Всем нам нужно отгоревать расставания, прожить злость, обиду, вину и т.д. Чтобы поставить точку и пойти дальше.

Интересно, что вы сравниваете себя с родственницей. Она для вас эталон в отношениях? Или в целом вам хочется быть на нее похожей? А может быть в семье вас с ней часто сравнивают?

Нужно понимать, что вы отдельный человек, у вас свой не похожий ни на чей другой путь. Пусть не сложились несколько отношений , но обязательно будут новые и в них будет другой опыт. Вы молоды и выбираете своего молодого человека. Это нормально, что не все вам подойдут и вы не всем. Важно, найти человека который выберет вас и которого выберете вы.

Можете пока для себя понять кто вам подходит, кого хотелось бы видеть рядом. Напишите себе качества какие должны быть у человека, ценности, цели на будущее. И насколько они соответствуют вашим. Или какими своими качествами вы можете дополнить этот союз. 
Я желаю вам успехов в поиске. И наслаждайтесь возможностью выбирать. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте. Ксюша, боль от расставаний копится не потому, что с вами «что-то не так», а потому что внутри есть страх быть ненужной, и каждый новый раз он будто подтверждается. Поэтому так тяжело отпустить даже тех, с кем реально было плохо. Вы не подросток — вы просто эмоционально привязаны и ищете ценность через отношения. Сейчас важно не сравнивать себя с родственницей и не считать себя «отстающей», а понять: за вашей реакцией стоит не любовь к этим парням, а боль, которую давно нужно лечить, а не глушить вещами или таблетками.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно я теряю после расставания: человека или чувство нужности?
– Что в моих отношениях повторяется из раза в раз, и чему меня это пытается научить?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Добрый день, Ксюша. 

Мне кажется разрыв отношений, особенно, когда бросают меня болезнен в любом возрасте. Когда влюбляемся, мы переполнены различными чувствами и не всегда можем действовать рационально и по-взрослому хоть в 15, хоть в 40 лет. И тем сложнее, что вы как бы не разрешаете себе переживать из-за расставаний - ведь "уже 21 год уже не маленькая, а веду себя как подросток". И так больно, грустно - подставьте своё, а еще внутри вы себя корите за это. Тем самым отодвигаете и не проживаете чувства. Выход здесь - признать их, возможно поделиться с кем-то близким, получить поддержку.

И похоже, есть какая-то особая ценность - быть в отношениях (что даже не могу признать, что в отношениях с парнями было все плохо). Как будто сам факт, статус отношений важнее того, что в них происходит?

Что для вас значит быть в отношениях, как, например, родственница, у которой все замечательно? 

Надеюсь ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе. Пишите, если нужна будет помощь в этом.

Здравствуйте, Ксюша. То, что вы описываете, — это классическая реакция на повторяющиеся эмоциональные потери: мозг цепляется за пережитое, повторно проигрывает боль, и любые новые ситуации воспринимаются через призму прошлого опыта. Это не слабость, а выученная реакция на потерю и страх быть отвергнутой.

Рабочая техника: «Отделение фактов от эмоций». Каждый раз, когда появляется сильное чувство потери или ревности, запишите только факты: что произошло, что сказал или сделал партнёр, без интерпретаций и драматизации. После этого добавьте рядом колонку с реакцией вашего тела и эмоциями. Цель — научиться видеть, где реальные события, а где ваши мысли их «усиливают».

На консультации можно разбирать паттерны выбора партнёров, привязанность и стратегии эмоциональной самоподдержки, чтобы следующий опыт был безопаснее и вы перестали переживать прошлое, как будто оно повторяется.