Болезненный абьюз, расставание

Здравствуйте Ксюша. Хорошо бы разобраться в том, почему вас бросают парни. Какие скрытые послания вы им даете, что им становится с вами не интересно и они уходят? И хорошо бы понять, почему вам невыносимо больно после расстования. Все это может быть следствие какой-то травны (например травма брошенности или травма принятия), или зависимой структуры личности. В любом случае я рекомендую вам обратиться к психологу. Если нужна будет моя помощь, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Ксения, здравствуйте.

Переживать разрыв отношений это нормально.

Если нужно можно поплакать, или позлиться. это намного лучше, чем подавлять свои эмоции и переживания. Это не подростковые реакции, а человеческие. Всем нам нужно отгоревать расставания, прожить злость, обиду, вину и т.д. Чтобы поставить точку и пойти дальше.

Интересно, что вы сравниваете себя с родственницей. Она для вас эталон в отношениях? Или в целом вам хочется быть на нее похожей? А может быть в семье вас с ней часто сравнивают?

Нужно понимать, что вы отдельный человек, у вас свой не похожий ни на чей другой путь. Пусть не сложились несколько отношений , но обязательно будут новые и в них будет другой опыт. Вы молоды и выбираете своего молодого человека. Это нормально, что не все вам подойдут и вы не всем. Важно, найти человека который выберет вас и которого выберете вы.

Можете пока для себя понять кто вам подходит, кого хотелось бы видеть рядом. Напишите себе качества какие должны быть у человека, ценности, цели на будущее. И насколько они соответствуют вашим. Или какими своими качествами вы можете дополнить этот союз. 
Я желаю вам успехов в поиске. И наслаждайтесь возможностью выбирать. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте. Ксюша, боль от расставаний копится не потому, что с вами «что-то не так», а потому что внутри есть страх быть ненужной, и каждый новый раз он будто подтверждается. Поэтому так тяжело отпустить даже тех, с кем реально было плохо. Вы не подросток — вы просто эмоционально привязаны и ищете ценность через отношения. Сейчас важно не сравнивать себя с родственницей и не считать себя «отстающей», а понять: за вашей реакцией стоит не любовь к этим парням, а боль, которую давно нужно лечить, а не глушить вещами или таблетками.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно я теряю после расставания: человека или чувство нужности?
– Что в моих отношениях повторяется из раза в раз, и чему меня это пытается научить?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Добрый день, Ксюша. 

Мне кажется разрыв отношений, особенно, когда бросают меня болезнен в любом возрасте. Когда влюбляемся, мы переполнены различными чувствами и не всегда можем действовать рационально и по-взрослому хоть в 15, хоть в 40 лет. И тем сложнее, что вы как бы не разрешаете себе переживать из-за расставаний - ведь "уже 21 год уже не маленькая, а веду себя как подросток". И так больно, грустно - подставьте своё, а еще внутри вы себя корите за это. Тем самым отодвигаете и не проживаете чувства. Выход здесь - признать их, возможно поделиться с кем-то близким, получить поддержку.

И похоже, есть какая-то особая ценность - быть в отношениях (что даже не могу признать, что в отношениях с парнями было все плохо). Как будто сам факт, статус отношений важнее того, что в них происходит?

Что для вас значит быть в отношениях, как, например, родственница, у которой все замечательно? 

Надеюсь ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе. Пишите, если нужна будет помощь в этом.

Здравствуйте, Ксюша. То, что вы описываете, — это классическая реакция на повторяющиеся эмоциональные потери: мозг цепляется за пережитое, повторно проигрывает боль, и любые новые ситуации воспринимаются через призму прошлого опыта. Это не слабость, а выученная реакция на потерю и страх быть отвергнутой.

Рабочая техника: «Отделение фактов от эмоций». Каждый раз, когда появляется сильное чувство потери или ревности, запишите только факты: что произошло, что сказал или сделал партнёр, без интерпретаций и драматизации. После этого добавьте рядом колонку с реакцией вашего тела и эмоциями. Цель — научиться видеть, где реальные события, а где ваши мысли их «усиливают».

На консультации можно разбирать паттерны выбора партнёров, привязанность и стратегии эмоциональной самоподдержки, чтобы следующий опыт был безопаснее и вы перестали переживать прошлое, как будто оно повторяется.

Здравствуйте, Ксюша. Спасибо, что поделились тем, что у вас на душе. Читая ваши строки, я прямо почувствовал этот комок отчаяния, злости на себя и этой пронзительной боли одиночества – будто вы смотрите на себя со стороны и не можете понять, почему же всё повторяется. Это очень тяжелое состояние, когда кажется, что ты попал в замкнутый круг, из которого нет выхода.

Вы знаете, мне в практике часто встречаются молодые люди вашего возраста, которые приходят с похожими переживаниями. И я всегда говорю: то, что вы это переживаете так остро – это не слабость, а знак того, что ваша душа пытается до вас докричаться, указать на что-то очень важное. В 21 год никто не обязан быть «уже взрослым» и иметь все ответы. Это как раз то время, когда мы через боль и ошибки узнаем самое главное о себе и о других. Так что не корите себя – вы не «ведете себя как подросток», вы переживаете настоящую, взрослую боль, и ей нужно дать место, а не запихивать внутрь таблетками или шоппингом.

Если попробовать посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон, то можно увидеть вот что. Во-первых, наш мозг иногда путает боль привязанности с самой любовью. Если в детстве нам не хватало безусловного принятия, мы во взрослом возрасте можем неосознанно тянуться к тем, кто дает нам эту знакомую, хоть и болезненную, смесь внимания и отвержения. Это как ходить по старому, разбитому маршруту – он знаком, но каждый раз приводит в тупик. Во-вторых, ваше отчаяние говорит еще и о том, что, расставаясь с парнем, вы теряете какую-то часть себя, будто без этого человека вы неполноценны. Здесь может скрываться важный вопрос: а кто вы, когда вас никто не любит? Что составляет вашу собственную ценность, независимо ни от кого? И наконец, постоянное сравнение себя с родственницей – это отдельная пытка. За этим часто стоит внутреннее убеждение, что вы «хуже», что вам нужно догонять, чтобы заслужить свое место под солнцем. Но жизнь – это не соревнование, а уникальный путь, и ваша боль – это часть вашего уникального материала, из которого можно построить что-то прочное.

Если  Вы внимательно посмотрите вглубь своей души, Вы сможете наблюдать там много интересного К. Юнг говорил: «Любая встреча- случайна. Не случаен наш выбор». В силу внутренних причин вы выбираете определенный тип мужчин, которые Вас предают. В психологии это называется «Закон парных случаев».

Знаете, в такие моменты кажется, что выхода нет. Но он есть всегда. Просто пока ваше внимание сосредоточено на боли, его не видно. Я уверен, что даже одна наша встреча может сильно сдвинуть ситуацию с мертвой точки, потому что мы сможем вместе разобраться в этом клубке и найти те ниточки, потянув за которые, всё начинает распутываться. Многие мои клиенты в похожей ситуации уже после первой беседы чувствуют огромное облегчение, потому что наконец-то видят не только проблему, но и путь.

А пока, вот пара простых, но реально работающих вещей, которые вы можете попробовать сделать сами, прямо сегодня.

Первое. Возьмите листок и разделите его на две колонки. В левой напишите: «Что я на самом деле теряю, расставшись с ним?». А в правой: «Что я на самом деле приобретаю, освободившись от этих отношений?». Будьте предельно честны. В левой может быть «иллюзия, что он меня полюбит по-настоящему», а в правой – «шанс встретить того, кто будет меня ценить». Этот метод помогает не эмоциям, а разуму показать реальную картину.

И второе. Попробуйте технику «Свидетель». Когда накатывает волна тоски и самобичевания, мысленно отступите на шаг назад и просто понаблюдайте за своей болью, как посторонний зритель. Не оценивайте, не ругайте, просто констатируйте: «Да, сейчас мне очень больно. Да, сейчас я чувствую себя одинокой». Это странным образом отделяет вас от боли, вы перестаете быть ей, а просто наблюдаете со стороны. Это дает передышку и немного пространства для маневра.

Ксюша, то, что с вами происходит – это не приговор, а начало большого и важного пути к себе. Иногда нам нужен кто-то со стороны, кто поможет разжечь свет в темноте и покажет, что выход есть, и он гораздо ближе, чем кажется. Ваша душа уже кричит о том, что готова к изменениям, и это – самый главный и самый первый шаг. А следующий шаг... он всегда оказывается проще, когда знаешь, что ты не одна. Изменив себя, Вы сможете построить долгосрочные, качественные, здоровые отношения. Это реально и это помогает.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.