Чувство вины, предательства по отношению к мужу

Добрый день Ольга!

     Эмоциональные качели не закончатся до тех пор, пока Вы не поставите в них точку. Точкой, как Вы понимаете - это может быть любое из решений, но если Вы не раз уже наступали на одни и те же грабли, тогда есть смысл задуматься, что Вас снова туда возвращает?

     Осуждения и поддержка в этой ситуации не всегда может быть перевесом в решении, т.к. это прежде всего Ваша жизнь и Вы в этом живете. Если для Вас это является любовью и зоной комфорта - это один момент, а если это страдания и насилие - это другой вопрос.

    Для Вас сейчас важно определиться с желанием, после, мы сможем перейти к поиску и выбору решения. Если с определением будет сложно и разум будет мешать вашей логике в виде вины и жалости, мы и это сможем отработать в режиме консультации. Если примите решение, жду Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

P.S. Это очень похоже на зависимые отношения из которых, как показывает статистика, партнеры практически не выходят... 

Ольга, здравствуйте!
Мне было очень грустно читать вашу историю. 
Вы прожили десятки лет рядом с человеком, который причинял вам боль (физическую, эмоциональную, психологическую) и сейчас вы спрашиваете: «Почему я чувствую себя предательницей, если ухожу?»
Ваше чувство вины сейчас не про реальную вину, а про многолетний опыт насилия.

Почему чувство вины такое сильное?
1. Потому что вас как будто много лет убеждали, что «всё из-за тебя».
Это такой защитный механизм: легче думать, что ты виновата, чем признать, что живёшь в опасности. 
По своей сути, вина - это злость, направленная на себя. В вашем тексте не заметила, что вы злитесь по поводу того, что делал в отношении вас муж. 
2. Потому что вас приучили жить с постоянным страхом.
Страх делает человека послушным. И чувство вины становится частью этого страха. Если я виновата - значит, я могу исправиться и избежать удара. Это иллюзия контроля, которая помогает выжить, но не помогает быть счастливой.
3. Потому что вы оправдывали его, чтобы сохранить отношения.
Вы смотрели на его травмы, на его прошлое, на Афганистан, на его тяжёлый характер и думали:
«Ему плохо, он несчастный, я должна быть сильной». Это очень человеческая реакция. Но она приводит к тому, что вы принимаете на себя чужую ответственность.
5. Потому что вы много раз прощали, надеясь, что он изменится.
И каждый раз, когда вы прощали, внутри создавалась связка «Я должна терпеть, иначе я плохая жена». Эта связка навязана его поведением, контекстом, страхом и, возможно, посланиями из своей детской семьи. 
Важно понять сейчас:
Вы не предали его, а вы выбрали не погибнуть.
Вы уходили не из каприза, а из боли, страха, отчаяния и невозможности больше жить с насилием.
Вы не виноваты в его болезни.
Он взрослый мужчина, который сам принимал решения -лечиться или нет!
Это не ваша обязанность и не ваша ошибка.
Вы не обязаны возвращаться туда, где больно.
Помочь можно и на расстоянии (морально, организационно, по-человечески), но не ценой своей жизни и психики.
Вы имеете право на спокойную старость.
Не на страдания в роли сиделки, которую используют чувством вины, а на свободу, безопасность и заботу о себе.
Трудность сейчас создает борьба двух частей:
1. женщина, которая устала и хочет жить спокойно, и 2. женщина, которую 41 год заставляли верить, что она должна терпеть, спасать и винить себя.
Сейчас побеждает старая, привычная внутренняя программа.
И её можно ослабить. Вы уже сделали самый важный шаг - ушли. И теперь задача, вернуть себе право жить без страха и без давления. 
Опирайтесь на тех членов семьи, кто вас поддерживает. 
За дополнительной поддержкой рекомендую обратиться к специалисту.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я прямо почувствовал, какую тяжелую ношу вы несете все эти годы. Это настоящее испытание для души и тела, и то, что вы нашли в себе силы не только уйти, но и искать помощи, чтобы разобраться в этом хаосе чувств – говорит о огромном внутреннем ресурсе, который в вас, несомненно, есть.

Вы описываете ситуацию, в которой любое нормальное человеческое чувство будто бы перевернуто с ног на голову. Вас били, унижали, контролировали, а вы сейчас мучаетесь чувством вины и думаете о предательстве. Знаете, в моей практике, особенно с женщинами вашего поколения, это встречается часто – своеобразная «ловушка долга», в которой жертва начинает чувствовать себя палачом. Это не ваша личная слабость, Ольга, это – глубокий психологический механизм, который формируется годами. Когда человек годами живет в страхе, его психика, чтобы как-то выжить, начинает искать оправдания для агрессора и вину – в себе. Так проще, так сохраняется иллюзия, что ситуацию можно контролировать. «Если это я виновата, значит, если я буду лучше, все исправлю». Но это – мираж. Вы уже много раз пробовали «быть лучше», и результат, увы, предсказуем.

Давайте посмотрим на это с другой стороны. Ваше чувство вины – это как надсмотрщик, которого поселил в вашу голову ваш муж. Его задача – чтобы вы не ушли, чтобы вы продолжали служить. И сейчас, когда вы освободились, этот надсмотрщик орет на вас что есть мочи. А ваше мнимое «предательство» – с кредитом, с уходом – это на самом деле были отчаянные, хоть и неидеальные, попытки вашей души вырваться из тюрьмы и защитить своих детей. Это были акты самосохранения, а не преступления. Ваш муж мастерски манипулирует вашим самым сильным качеством – способностью к состраданию, к ответственности. Он превратил вашу доброту в оружие против вас же. Его болезнь – это трагедия, но она не является и не должна быть вашим пожизненным приговором. Вы – не его сиделка и не спасательный круг, особенно после того, как он сам годами пробивал в вашей лодке дыры.

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы немного прийти в себя:

1. Техника «Два стула»  . Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте сами – это «вы сегодняшняя». На второй мысленно посадите ту часть себя, которая чувствует вину и хочет вернуться. И попробуйте с ней поговорить. Спросите: «Что именно ты хочешь ему дать? Ты хочешь спасти его или хочешь, наконец, спасти себя? Ты боишься осуждения или действительно веришь, что обязана терпеть побои?». Этот внутренний диалог помогает разделить навязанные чувства и свои настоящие потребности.

1. Верните себе право на гнев  . Всю жизнь вы его подавляли, потому что боялись. А сейчас попробуйте в уме или на бумаге написать ему письмо, в котором разрешите себе высказать ВСЕ. Все обиды, всю боль, всю ярость за каждый синяк, за каждую унизительную фразу. Не отправляйте его, конечно. Сожгите или разорвите. Это не для него, это для вас – чтобы выпустить тот яд, который вы носили в себе годами.

1. Метафора кислородной маски  . Вы знаете, как в самолете: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка. Сейчас вы пытаетесь надеть маску на умирающего человека, который сам ее срывает, при этом сами остаетесь без воздуха. Ваша бессонница, ваши болячки – это крик вашего организма: «Мне нечем дышать!». Ваша задача сейчас – наконец-то надеть маску на себя. Позволить себе дышать. Вы имеете на это право.

Теперь представьте, как могла бы пройти наша первая встреча. Вы приходите (в онлайн-формате, вам не нужно никуда ехать), и мы просто разговариваем. Вам не нужно будет никого спасать, ни перед кем оправдываться. Вы сможете, наконец, выговориться в абсолютно безопасном пространстве, где вас не осудят, не перебьют и не ударят. Моя задача – быть не судьей, а тем, кто поможет вам за вальной собственной боли и чувства вины разглядеть, наконец, себя – сильную женщину, которая выжила и которая заслуживает покоя и уважения. Мы будем не спеша разматывать этот клубок, находя истоки ваших чувств, и я буду рядом как опытный проводник, который уже помог не одной женщине найти выход из подобного лабиринта.

Ольга, в вашем письме сквозит одна очень важная, хоть и тихая, мысль: «Я сама устала и нет сил продолжать такую жизнь». Это – голос вашей истинной сущности, которая хочет жить, а не выживать. Прислушайтесь к нему. Этот голос заслуживает того, чтобы его услышали и поддержали. Иногда для того, чтобы сделать первый шаг к себе, нужна всего одна беседа с человеком, который понимает всю глубину вашей усталости и видит в вас не только жертву обстоятельств, но и личность, обладающую правом на собственную жизнь.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.