Чувство вины, предательства по отношению к мужу

Не могу понять почему я страдаю от чувства вины и предательства к мужу. В браке мы 41 год. 3 года назад я ушла от него развелись, в течении года у меня была депрессия, я много думала, часто винила себя. Через год мы с ним поговорили и решили начать с чистого листа. Но прожив почти 3.5 лет, я больше не смогла так жить и ушла. В течении этих 41 года меня муж бил, изменял. Сперва я винила себя, он служил в Афганистане, я знала что ему было там плохо, и думала , что виновата сама. Знала, если ударил и ты ему простила, то бить будет. Но думала, что это можно исправить. Родила 2 детей, хотела, чтобы у них был отец родной. Потом стала его бояться. Бил сильно. То, что изменяет, обвинял меня, что нет радости дома. Секс был , так как он этого хотел и меня ни кто не спрашивал хочу я, болею я, устала я. Ему надо и точка. При скандалах вспоминал все, с начала нашей жизни. Я постоянно оправдывалась, так как боялась, что побьет. А потом , я помогла сыну, взяла в тайне от него кредит. Сын не смог его выплачивать и я начала его сама платить, хотя осознавала, что муж мне доверяет, а я его предаю. Но если бы муж не был жадноват на деньги этой ситуации не было бы. Жадность его распространялась и на детей. Хотя это меня не оправдывает, предательство с моей стороны было. Муж узнал об этом и мне хорошо досталось. Начался контроль с его стороны не только в деньгах. Я не могла без него ни куда пойти, не могла остаться на праздники в коллективе, ни поехать к детям. Всегда был вопрос, зачем мне это надо? Если я пойду на праздник в коллектив, то обязательно должна ему изменить, начал ревновать. Хотя ему говорила, чтобы он по себе не судил и по своим любовницам тоже. Я тоже не ангел но я хорошая мама, жена, не когда не изменяла, постоянно дома. За эти прожитые годы у меня стали шалить нервы, приобрела болячки. Когда мне нужна была его помощь, он мне помогал. Но все хорошее разбивалось от его действий, скандалы, рукоприкладство. Я сперва объясняла ему, как мне больно от этого, а потом стала молчать, так было лучше для меня. Потом ушла, а через год вернулась, думала, что мы осознали все, приняли правильные решения. Нашего спокойствия хватило на пол года. А потом мы начали ругаться, я стала отвечать и он меня ударил. Я опять простила, переехали в другой город, я хотела найти работу, он был против, я его уговорила, при этом он мне сказал свои условия. И опять началась наша жизнь с упреков, скандалов и конечно его золотые ручки. Последней каплей было, что он меня не отпустил в командировку и устроил мне ночной скандал, где вспомнил все мои промахи, я молчала. А потом ушла на работу и больше не вернулась. У него 5 лет назад обнаружили заболевание простаты. Он сперва лечился а потом забросил. Сейчас когда я ушла, у него началось обострение. И опять он меня винит в этом. Что я ему не давала лечиться. Что у него был переход с доброкачественной опухоли в раковую. Сейчас он мне пишет и говорит, что нуждается в моей помощи, что ему страшно. А я поступаю как предатель, я не хочу возвращаться, хотя при этом перестала спать, виню себя в этом. Знаю, если вернусь , и все будет хорошо, опять все будет по старому. Я сказала, если ему если анализ подтвердит, что у него плохой результат, я сразу вернусь домой, я его с бедой не оставлю. Но он опять мной манипулирует, он опять так пишет, что я чувствую вину перед ним и предательство. Я не знаю, что делать, как мне поступить. Или перестать обращать на себя внимание и посвятить остатки моей жизни ему. Я знаю, что когда ему полегчает, он станет прежним, но могу простить себя. Что не протягиваю руку помощи мужу. Помогите мне разобраться в себе. Если честно, я и сама устала и нет сил продолжать такую жизнь. Все мои члены семьи, друзья разделились, кто то меня поддерживает, кто то осуждает.