Здравствуйте. Сложно сформулировать конкретную проблему, поэтому опишу "картину" в целом.
Я общаюсь с молодым человеком, но мы состоим в "передружбе". Он расстался пол года назад с первой любовью, с которой был год, может чуть больше, и долго отходит от этого. Мы признавались что нравимся друг другу, он говорил что хочет отношений, но так быстро не хочет (тогда прошло меньше месяца близкого общения), потом начались недопонимания из-за пары случаев, один из них - я намекнула что хочу чтобы он чаще писал, например хотя бы раз в день кидал стикер, чтобы я чувствовала что обо мне помнят, он разозлился, тк стал вспоминать такую же ситуацию с бывшей. Потом состоялся разговор, он говорил что не хочет чтобы на нем учились, был негативный опыт ещё не отошёл.
По некоторым рассказам от других людей кажется, что бывшая была очень созависимой, душила его контролем, не ценила и в целом была токсична и капризна. Я сказала что мне будет больнее если мы прекратим сейчас, нежели посмотрим что будет дальше, может он все преувеличивает. Он сказал хорошо, оставим передружбу, но я могу общаться с другими мальчиками, но при этом если все таки мне кто то понравится и будут романтические встречи, я больше не смогу быть с ним.
Прошло время, стало действительно лучше, как не было раньше, но сейчас он будто немного расстроился после последней встречи, может даже обиделся, я не понимаю почему, тк не говорила ничего такого, никого у меня нет, может устал, или подумал что я обиделась. Пару раз виделись, его улыбка спадает когда видет меня, ничего не понимаю, но при этом здоровается и прощается, недавно при очень короткой встрече без диалога, обнялись когда прощались.
На таком фоне у меня то стабильное состояние, то комок у горла и хочется плакать, не понимаю как отвлекаться. Я хочу найти отвлечение, но при этом нет сил совсем. Не знаю что делать и в такие моменты не понимаю смысл жизни.
Как не терять себя, если нет сил на отвлечения, когда переживаешь подобное? Я не хочу заканчивать, тк за последние 2,5 года уже попрощалась навсегда с двумя мужчинами которых любила, они закончили общение, если будет третье я совсем засяду дома. Если говорить в целом, то этот парень мне очень сильно подходит, я никогда не чувствовала что нахожусь абсолютно на той же волне, будто этот человек из моего мира. Как можно дать понять мужчине что я хочу например чтобы он чаще звал сам на встречи, чаще писал, говорил прямо когда расстраиваю, но так чтобы не задеть, не быть давлением? Как дать понять что я безопасна, что со мной можно строить отношения, чтобы у него было желание начать, а не страх обжечься снова?
Анастасия, здравствуйте!
Важно понять одну вещь.
Ваша боль сейчас не только о нём. Она о накопленной усталости от потерь, надежде на наконец-то "своего" человека и страхе пройти через расставание. Поэтому любые его паузы, молчание или перемена настроения воспринимаются вами как сигнал угрозы.
Теперь по сути.
Он держит дистанцию не потому, что вы "что-то сделали", а потому что он до конца не вышел из прошлых отношений. Это значит:
- он может хотеть близости, но бояться повторения;
- он может тянуться, но резко закрываться;
- он может ценить вас, но не быть готовым "выбрать" вас.
Это не ваша вина и не ваша зона контроля. Вы не несёте ответственность за то, как он вас интерпретирует, что он чувствует и какие реакции у него поднимаются.
Вы вложили много эмоций и надежд. Можно сказать очаровались им. И сейчас оказались в режиме "ожидания" - от его сообщения, настроения, приглашения. В таком режиме теряется энергия, смысл, желание жить активно, потому что внимание всё время направлено на другого.
Это именно то состояние, которое истощает!
Что вам сейчас важно
Не искать, как стать "идеальной и безопасной", а вернуть опору в себе, чтобы ваша жизнь не зависела от его темпа.
Вот что поможет вернуть себя:
• Убрать ожидание как постоянный фон.
Не проверять реакции, не гадать о его эмоциях. Если вы не знаете, что с ним, это значит ровно то, что он не говорит. И всё.
• Вернуть себе ежедневные опоры.
Очень маленькие: прогулка, душ, музыка, разговор с близким человеком, план на день. Вам сейчас не отвлечения нужны, а ритм, который стабилизирует нервную систему.
• Напомнить себе: вы не должны "вытягивать" или "исцелять" его прошлое. У вас нет такой магической функции. Это зона его ответственности.
Как говорить с ним без давления
Можно коротко, спокойно, без претензии, с фокусом на себе. Например:
«Мне важно чувствовать связь. Мне бы было приятно, если бы ты иногда писал сам или звал на встречу. Это не контроль, просто так я понимаю, что между нами есть движение».
«Если что-то тебя расстраивает, пожалуйста, скажи. Мне важно понимать тебя, а не угадывать».
Вы не обязаны ходить на цыпочках, чтобы случайно не задеть его триггеры.
Это не помогает ни отношениям, ни вам, ни ему.
Главный вопрос к вам:
Вы готовы сейчас быть в связи, где темп определяет только он, а вы ждёте?
P.S.: Если требуется подробный разбор вашей ситуации, определение из каких чувств и потребностей вы хотите построить эти отношения и как не терять себя в подобных историях - приглашаю на консультацию (очно/онлайн).
С уважением, Гонзалес Т.А.
Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились своей историей – я внимательно ее прочитал и действительно проникся тем, что вы переживаете. В 19 лет чувства такие острые, а первая серьезная привязанность ранит так сильно, что кажется, будто мир рушится. Вы описываете все очень искренне и подробно, и мне как психологу с более чем двадцатилетним стажем ясно одно: ваша боль абсолютно реальна и заслуживает самого серьезного внимания.
Знаете, когда я читал ваше письмо, мне вспомнились десятки похожих ситуаций из моей практики. Это классический случай, когда двое хороших людей не могут встретиться из-за багажа прошлого опыта. Ваш молодой человек явно травмирован предыдущими отношениями – он как ожогом обжегся и теперь боится даже тепла. А вы оказались в роли человека, который пытается доказать, что не все огни обжигают. И это чрезвычайно трудная позиция.
Ваше состояние – это эмоциональные качели: сегодня надежда, завтра отчаяние. И этот комок в горле, внезапные слезы – это же совершенно естественная реакция психики на ситуацию неопределенности. Ваша душа буквально разрывается между страхом новой потери и близости. В юнгианской психологии мы говорим, что такие кризисы – это не тупик, а важнейший поворотный пункт в становлении личности. Как ни парадоксально, но именно через такие переживания мы часто находим себя настоящих.
Мне видится здесь несколько взаимосвязанных слоев. С психоаналитической точки зрения, ваш страх "засесть дома" после третьего прощания говорит о том, что может формироваться паттерн поведения, где вы бессознательно выбираете эмоционально недоступных партнеров. А экзистенциальный подход подсказывает, что вопрос "не понимаю смысл жизни" в такие моменты – это не просто слова, а глубочайший запрос души о собственном предназначении, который просыпается именно через страдание.
Пока мы с вами не встретились на консультации, попробуйте две простые, но эффективные техники.
Первая – "эмоциональный датчик". Когда чувствуете, что накатывает комок в горле, не отвлекайтесь (это все равно не работает), а наоборот – сядьте и спросите себя: "Какая именно эмоция сейчас во мне? Страх? Грусть? Гнев?" Просто назовите ее. Часто уже одно это ослабляет напряжение.
Вторая техника – "письмо без отправки". Напишите ему все, что хотели бы сказать, но боитесь – о своей боли, о надеждах, о растерянности. А потом... сожгите или разорвите это письмо. Это символический акт освобождения от груза невысказанного.
Что касается первой сессии – это будет безопасное пространство, где вы сможете наконец-то выговориться без страха быть непонятой. Мы не будем ничего решать срочно и не станем давать простых советов. Вместо этого мы медленно и бережно разберемся, почему именно эти отношения так важны для вас, откуда берется этот страх потери и как найти в себе ту самую опору, которая позволит вам оставаться собой в любой ситуации. Я буду задавать вопросы, которые помогут вам самой увидеть то, что сейчас скрыто за туманом переживаний.
Анастасия, я уверен, что ваше желание сохранить эти отношения и одновременно найти себя – это не слабость, а огромная сила. Тот факт, что вы ищете помощи, говорит о вашей зрелости. На первой же встрече мы с вами найдем способы нормализовать ваше состояние – поверьте, слезы высохнут, а комок в горле рассосется, когда вы поймете скрытые механизмы происходящего. Доверьтесь себе – вы уже сделали первый шаг.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
