Поведение парня

Здравствуйте, Катя. Спасибо, что поделились своей историей – я прекрасно понимаю, насколько это требует внутреннего мужества. Читая ваши строки, я буквально почувствовал тот грустный холодок, который возникает, когда самый близкий человек оказывается за невидимой стеной в тот момент, когда его поддержка нужна как воздух. То, что вы переживаете – это двойная боль: от тяжёлой болезни мамы и от эмоционального одиночества рядом с любимым человеком. Это невыносимо тяжело, особенно вдали от дома.

Знаете, ваша реакция и ваши ожидания – это абсолютно нормально и понятно. Вы не просто «требуете» внимания – вы ищете опору в человеке, с которым связали свою жизнь. В ситуации стресса и горя нам инстинктивно нужно, чтобы нас «держали» эмоционально – и простое «Как ты?» или «Как мама?» является таким же проявлением поддержки, как и конкретные действия. Это базовый язык заботы, на котором говорят в вашей семье, и его отсутствие ранит не потому, что вы неправильны, а потому, что вы лишены чего-то жизненно важного для себя.

Мне видится здесь классическая ситуация столкновения двух разных «семейных языков». Вы выросли в культуре близости, где слова – это тоже действие, проявление любви. А ваш парень, судя по всему, из другой «эмоциональной школы», возможно, более прагматичной, где чувства не проговариваются, а проявляются в поступках. Его фраза «Я люблю действия, а не слова» – это ключ к его внутреннему миру. Проблема не в том, что он бесчувственный монстр, а в том, что вы говорите на разных диалектах любви. И сейчас, в момент кризиса, эта разница стала особенно болезненной и ощутимой, как трещина.

Пока мы не начнём работать вместе, попробуйте одну простую, но эффективную вещь. Это будет не про него, а про вас. В моменты, когда становится особенно обидно и тяжело, попробуйте технику «внутреннего контейнирования». Представьте себе большой, прочный, красивый сосуд – вазу или сундук. Мысленно «положите» в него всю свою боль, обиду, недоумение и даже злость. Скажите себе: «Да, сейчас мне очень горько. Я имею право на эти чувства. Я помещаю их сюда, чтобы они не расползались по мне целиком». Это не уберёт причину, но поможет вам не утонуть в эмоциях и сохранить себя. Ещё можно вести короткий дневник, где на одной странице будете описывать факты («он не спросил»), а на другой – свои чувства («мне одиноко и больно»). Это помогает разделить событие и свою реакцию, немного дистанцироваться и понять себя глубже.

Если вы решитесь на первую консультацию, она будет для вас абсолютно безопасным пространством. Мы с вами просто поговорим. Я буду задавать вопросы, чтобы лучше понять и вас, и контекст ваших отношений. Вы сможете говорить всё, что думаете и чувствуете, без страха быть неправильно понятой или осуждённой. Моя задача – не оценивать, а помогать вам разбираться. Это ваша территория, где можно быть собой – уставшей, растерянной, обиженной.

В дальнейшей работе мы будем постепенно, без спешки, исследовать несколько важных вещей. Во-первых, мы разберёмся в этом «семейном словаре» – что для вас значит забота, а что для него, и как найти общий язык. Во-вторых, мы посмотрим, как эта ситуация отражается на вас лично – как вам сохранять себя и свои силы, когда внешняя поддержка так ненадёжна. И наконец, мы исследуем ваши границы и ожидания от отношений – что для вас приемлемо, а что является сигналом, что что-то пора менять. Это не быстрый путь, но он ведёт к большему пониманию себя и, как следствие, к более ясным и здоровым отношениям – как с партнёром, так и с самой собой.

Ваша боль – это не слабость, а сигнал. И то, что вы ищете помощи, чтобы с ней справиться, говорит о вашей огромной внутренней силе и зрелости. Доверьтесь этому своему чувству.

контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.