Как закончить нездоровые отношения?

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что поделились своей историей – читаю и прямо сердцем чувствую, в какой сложной и болезненной ситуации вы оказались. Это очень знакомая многим ловушка, когда умом всё понимаешь, а вот сердце не отпускает, и эта внутренняя борьба выматывает до предела.

Знаете, в таких ситуациях наш внутренний мир часто напоминает поле боя. С одной стороны – ваше здоровое, взрослое «Я», которое всё прекрасно видит: и обман, и невыполненные обещания, и этот самый «надлом», который вы так точно назвали. Оно кричит вам: «Беги!». А с другой – та часть вашей души, которая успела привязаться, поверить в обещанное счастье и, возможно, связала с этим человеком какие-то очень глубокие надежды. Она шепчет: «А вдруг всё наладится?». И когда эти две силы сталкиваются, возникает тот самый паралич, когда и уйти не можешь, и оставаться невыносимо. Это не слабость, Мария, это признак глубокого внутреннего конфликта, который требует не воли, а понимания.

Мне в работе часто приходится сталкиваться с таким сценарием. Есть одна мысль из аналитической психологии, которая, возможно, вам откликнется. Иногда мы бессознательно «назначаем» партнера на роль важнейшей фигуры из нашего прошлого – например, отца или матери – чтобы заново, уже во взрослой жизни, попытаться «доиграть» какую-то старую боль и наконец-то получить недостающую любовь и признание. Ваша фраза про «мальчиша-плохиша» – она ведь не просто так пришла, правда? Она очень точная. Это архетип Плута, Трикстера – того, кто обещает золотые горы, но по сути своей не способен на зрелость и верность. И пока мы надеемся, что именно наш Плут станет Принцем, мы попадаем в ловушку. Ваша задача – не «заставить» себя уйти силой, а разобраться, какая такая глубокая, бессознательная надежда заставляет вас держаться за человека, который приносит боль.

Вы упомянули про чувство вины – что взяли телефон. Знаете, в этом жесте, конечно, есть отчаянная попытка вернуть себе почву под ногами, когда её выбили. Доверие – это не стекло, разбилось и всё. Оно скорее похоже на живой организм, и его нельзя «взять и починить» по команде. Оно либо дышит, либо нет. А у вас, судя по всему, оно перестало дышать после того случая. И никакие уговоры себя его не вернут. Это надо не насиловать, а признать как факт.

Как же отпустить? Начинать нужно не с борьбы с чувствами, а с простого, но очень глубокого вопроса: «А чего хочу на самом деле я? Не та часть, что боится одиночества, а моё самое ядро, моя настоящая взрослая самость?». Представьте, что вы – это не сломанные отношения, а целый мир, страна со своими границами. И сейчас в эту страну вторгся чужак, который сеет хаос. Ваша задача – восстановить суверенитет. На консультациях мы как раз и занимаемся такой «картографией души» – помогаем увидеть эти внутренние границы, отделить свои настоящие потребности от навязанных страхов и старых ран.

Мария, простите за некоторую высокопарность, но я в таких случаях всегда вспоминаю старую поговорку: «Чтобы увидеть новую землю, нужно иметь смелость потерять из виду старый берег». Сейчас вы как раз в этой точке – между берегами. И это самое трудное и мучительное место. Вам не нужно себя «заставлять» уйти. Вам нужно помочь той своей части, что хочет жить и дышать свободно, стать сильнее, чем та часть, что привыкла цепляться за боль как за единственную известную ей реальность.

Если решитесь, буду рад помочь вам на этой непростой дороге. Вместе мы сможем разобраться в этом хитросплетении чувств, найти корень этой привязанности и, что самое главное, найти в себе ту самую опору, которая позволит вам сделать выбор в пользу себя. Не из страха или отчаяния, а из тихой и уверенной силы.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Мария, добрый день!

Ваше переживание очень непростое — нездоровые отношения оставляют глубокие внутренние раны даже тогда, когда разум понимает, что для себя важно закрыть такие отношения, а сердце всё ещё держит и не отпускает. Ситуация, которую вы описали, действительно болезненна: потеря доверия, чувство предательства, внутренний надлом после надежды на совместную жизнь.

Важно помнить: решение уйти от нездоровых отношений — это не только шаг к свободе, но и акт уважения к себе. Но справиться с этим самостоятельно бывает крайне трудно, особенно когда есть чувства, страх остаться одной и желание сохранить хотя бы то хорошее, что было.

Вот с чем работать:

• разобрать причины, почему вы тянете отношения, которые уже причиняют боль, а не дают поддержки;
• осознать внутренние страхи, установки или прошлый опыт, мешающий расставить границы;
• Увидеть свои реальные потребности и начать учиться говорить себе «да» — позволять уходить из того, что разрушает;
• снять внутреннее чувство вины и вернуть уверенность, что вы достойны уважения и заботы.

В работе использую доказательственный подход, который помогает эффективно ослаблять болезненные переживания, отпускать прошлое, снижать тревожность и постепенно возвращать внутреннюю опору.

Что происходит во время консультаций:

• вы работаете в спокойных, конфиденциальных условиях, шаг за шагом открываете для себя новые силы и возможности;
• никто не осуждает, не критикует — каждый ваш шаг принимается с уважением к вашей ситуации;
• процесс онлайн, вам не придётся пересказывать все подробности, достаточно немного рассказать о своих чувствах и состоянии;
• после каждой сессии появляются облегчение, понимание и готовность сделать тот самый важный шаг.

Вы не должны быть одной — рядом есть специалист, который поддержит вас на пути к личной свободе и новым здоровым отношениям.

Если захотите обсудить детали или записаться — смело пишите. Вместе найдём путь, который поможет вам не только уйти, но и справиться с болью, не теряя себя в процессе расставания.

Вы достойны уважения, заботы и счастливых, честных отношений!

Здравствуйте. Мария, вы пытаетесь удержать отношения, в которых доверие уже разрушено: когда мужчина переписывается с бывшей, скрывает это, а потом обвиняет вас за то, что «взяли телефон», это показывает не зрелость, а уход от ответственности. Он прекратил переписки, но трещина осталась, и вы это чувствуете — тепло ушло, внутри поселилось напряжение, обида и понимание, что он больше похож на эмоционально незрелого «плохиша», чем на человека, с которым можно строить спокойную жизнь. Поэтому вы и метаетесь: чувства есть, но опоры нет. Отпустить можно только тогда, когда вы перестаёте ждать, что станет лучше, и начинаете смотреть на реальность — она уже показала вам всё, что нужно.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я испытываю рядом с ним чаще: спокойствие или тревогу и ожидание нового подвоха?
– Что удерживает меня сильнее: любовь или страх снова остаться одной?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдёте ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Мария! Бывает мальчиши -плохиши становятся прекрасными мужчинами у женщин. которым они очень подходят, есть совместимость психотипов.

Поэтому здесь нужно разбираться прежде всего в себе, вам он подходит или нет? Этот ли мужчина на всю жизнь или от безысходности? Ответьте себе честно, только может дать вам истинный ответ, что делать дальше вам. Если мужчина переписывается с другой, то это тоже может быть сигналом от том, что что -то и в вас его не устраивает. Треугольники просто так не появляются.

Готова вам помочь в разборе этих отношений.

Здравствуйте,Мария

Думаю,нужно видеть ситуацию в целом.Насколько он порядочен,внимателен к Вам,заботлив и благодарен.Сколько ему лет,какова его история отношений.Как четко он умеет держать слово -и так далее.Учитывая Ваш возраст(уже не двадцать),мы может иногда прощать ошибки.Что бы в нем разобраться,важно показать ,сначала,Вашу решительность-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.По выходным красиво одеваться и уходить к маме или подруге.Если Вы ему дороги,он начнет меняться в Вашу пользу.Если,например,по прошествии трех месяцев его отношение к Вам такое же,то можно говорить,что никакой любви к Вам нет.И только тогда,можно принимать решительные меры к уходу.Или,оставаться жертвой на все времена.

Такой выбор делает женщина,если она внутри себя ценная и готова к решительным поступкам.