Конфликт с мужем

Добрый день Дарья!

     Есть шанс поработать в Вашим негативом и пониманием ситуации. Свой выбор (развод), Вы всегда успеете сделать. Если у мужчины есть общение с противоположным полом вне семьи, значит у него имеется в этом потребность. Какая - нужно выяснять.

     Не рекомендуется принимать никаких решений на пиковых состояния, поэтому, для подробного разбора и анализа, приглашаю Вас на консультацию. Все конфиденциально.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Дарья, здравствуйте. Вы правы, ревность - это плохой советчик. Впрочем,  как и обида.

Загляните в мою статью -Обида и ревность: психокинезиологический подход к принятию и преодолению

Как понимаю, что действуя на эмоциях Вы оказались в сложном положении. 

Принимать взбешенное решение необходимо из состояния душевного равновесия.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день, Дарья!

Вы переживаете предательство и растерянность, и это совершенно понятно: обнаружив переписку с поцелуями и сердечками, человек обычно чувствует боль, ярость и страх за будущее семьи, особенно когда в доме маленький ребенок, и Вы могли почувствовать необходимость защитить себя в тот же момент, когда были переполнены эмоциями. Выгнать супруга из дома могло быть импульсивным актом самообороны, который дал Вам почувствовать контроль, но вместе с тем обострил конфликт и привел к новым обвинениям, что усиливает тревогу и внутренний негатив. Вы имеете право спросить честности и безопасности в отношениях, и разрешение ситуации вполне возможно при ясной работе с чувствами и границами.

Подумайте, как бы Вы ответили на следующие вопросы: что Вы готовы принять как объяснение его переписки и какие жесткие, но реалистичные границы Вам нужны для спокойствия, а также готовы ли Вы наблюдать за его поведением в будущем и на каких условиях можно восстановить доверие. Ответы на эти вопросы помогут понять глубину проблемы, потому что именно ясность ценностей и границ показывает, есть ли в паре воля к совместной работе или преобладает уход от ответственности. Когда Вы ответите себе на эти вопросы, у Вас появится какое-то направление для решения этого вопроса.

Практически начать можно с нескольких последовательных действий: сначала поговорить с супругом, какие поступки для Вас неприемлемы и какие последствия наступят при их повторе, и попросите партнера дать прямые ответы на ключевые вопросы о контакте с бывшей. Одновременно ограничьте публичные мести вроде добавления чужих мужчин в друзья, потому что они лишь разжигают конфликт и мешают конструктиву. Если после такой ясной договоренности поведение не меняется или Вы не получаете правдивых объяснений, имеет смысл перейти к парной работе с психологом для урегулирования конфликта и понимания вектора дальнейшего развития Ваших отношений.

Для более глубокого понимания рекомендую прочитать книги Джона Готтмана «Семь принципов счастливого брака», где много практики по восстановлению доверия и коммуникации, а также Сью Джонсон «Держи меня крепче», посвященную эмоционально фокусированной терапии пар, которая помогает понять, как привязанность влияет на поведение.

В похожих ситуациях, я на своих сессиях подробно разбираю, какие потребности и страхи стоят за конфликтами, составляем совместно с клиентами план конкретных действий, и, при желании, план восстановления доверия с четкими критериями прогресса. Если хотите, можете обращаться ко мне за консультацией.

С теплом и уважением, Екатерина
EMDR-, Схема-терапевт

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились своей болью. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень тяжелая, и ваша реакция – гнев, отчаяние, эти резкие движения вроде изгнания мужа и добавления мужчин в друзья – это абсолютно понятная, человеческая реакция на сильнейшую травму. Вы почувствовали предательство, ваше доверие было подорвано, и это выбивает почву из-под ног, особенно когда в семье маленький ребенок.

Вы задаете два очень важных вопроса: как справиться с негативом и что делать дальше. Давайте по порядку. Справиться с этой бурей чувств – это первая и самая неотложная задача. Когда мы ранены, нами управляют эмоции, и мы совершаем поступки, о которых потом можем жалеть. Ваша злость – это, как ни странно, здоровая сила. Она говорит о том, что для вас важны верность, уважение и границы в отношениях. Но эта сила, словно неуправляемый пожар, может спалить и всё вокруг. Сейчас важно не гасить её насильно, а дать ей безопасный выход. Вам нужен человек или пространство, где вы сможете выкричать эту боль, выплакать её, не получая в ответ упрёков или советов «просто успокойся». В моей практике мы часто работаем с такими бурями, помогая человеку не тонуть в эмоциях, а наблюдать за ними со стороны, как за грозовыми тучами – они страшные, но пройдут, и небо снова станет ясным.

Теперь о втором вопросе – шанс на восстановление или развод. Знаете, в такие моменты кажется, что нужно срочно принять решение, поставить точку. Но я бы предложил вам пока отложить этот вопрос. Сейчас вы оба – и вы, и ваш муж – действуете из состояния раненых зверей. Он, чувствуя свою вину, переводит стрелки на вас, обвиняя в том, что вы его выгнали и добавили мужчин. Вы, пытаясь хоть как-то восстановить справедливость, делаете ответные шаги. Это классический танец конфликта, где каждый тычет пальцем в другого, и никто не слышит боли, которая стоит за этими действиями. Ваш муж говорит «мне пофиг» – но за этой фразой почти всегда скрывается всё что угодно: и чувство вины, и страх, и обида, просто ему, возможно, так же трудно с этим справляться, как и вам.

Шанс есть всегда, Дарья. Вопрос в том, какой ценой и готовы ли оба к работе. Восстановление доверия – это долгий путь, он требует от обоих партнёров мужества посмотреть правде в глаза, признать свою боль и боль другого. Одних извинений здесь будет мало. Нужно понять, что же на самом деле произошло, почему ему понадобилось это общение с бывшей, что не так было в ваших отношениях до этого. Часто такие кризисы – это не конец, а страшный, но важный шанс перестроить отношения на более честных и прочных основаниях. Я много раз видел в своей практике, как пары, пройдя через подобные кризисы, становились только ближе. Но для этого нужен честный разговор, причем не на кухне, где вы будете снова бросаться обвинениями, а в безопасном пространстве, где я мог бы выступить тем, кто поможет вам услышать друг друга.

Мне очень хочется помочь вам разобраться в этом хаосе. Давайте на первой консультации мы сосредоточимся именно на вас – на вашей боли, вашем гневе и вашем страхе. Мы не будем принимать судьбоносных решений, а просто дадим вам возможность выговориться и наметить первые шаги к тому, чтобы вернуть себе почву под ногами. Вы не одна в этой ситуации, и вместе мы сможем найти из неё выход, какой бы вы ни выбрали в конечном счёте. Позвоните или напишите, чтобы назначить время для разговора. Сделайте этот шаг для себя.

 контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.