Взаимоотношения с супругой

Здравствуйте, Владимир. 

Вы описываете ваши отношения как череду негатива, который подорывает ваше здоровье. Есть ли между вами позитивные моменты? Если без этой женщины ваше состояние лучше, чем с ней, то что вам мешает расстаться и продолжать без неё? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Владимир.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, — это классическая картина токсичных и разрушающих отношений. Вы не просто несчастливы, вы уже физически больны от этого, и ваш организм вам прямо сигнализирует: «СТОП! Это опасно для твоего здоровья».

Давайте разберем вашу ситуацию по пунктам.

    Что происходит на самом деле? Анализ ситуации

1. Дисбаланс «даю-получаю».   Вы — спонсор, покровитель, работодатель и, видимо, единственный взрослый в этих отношениях. Вы даете ей все: кров, работу, помощь. А взамен получаете скандалы, претензии и неуважение. Это несправедливо и разрушительно для вас.
2. Невозможность диалога.   Плач и скандалы при попытке поговорить — это форма манипуляции (сознательной или нет). Таким образом партнерша блокирует любую возможность решить проблему, потому что ей (или ее психике) выгодно текущее состояние. Вы лишены права голоса.
3. Эмоциональный вампиризм.   Фраза «  Каждое общение отнимает силы  » — ключевая. После общения с близким человеком силы должны восстанавливаться, а не истощаться. Вы находитесь в отношениях, которые высасывают из вас все жизненные соки.
4. Синдром «спасателя».   Вы взяли женщину «с другой местности», предоставили ей работу, помогаете во всем. Возможно, изначально вы хотели быть «рыцарем», но теперь оказались в ловушке. Часто такие люди, получив помощь, начинают бессознательно ненавидеть своего «спасителя», потому что он постоянно напоминает им об их «неблагополучии». У Вас разыгрывается классический «Треугольник Карпмана», где Вы из спасателя регулярно превращаетесь в жертву.
5. Ясный сигнал вашего тела.   «  Как нахожусь без нее, всё в порядке самочувствием. Вместе....мне плохо становиться.  » — это самый важный диагностический критерий. Ваше тело и психика кричат вам, что этот человек вам не просто не подходит, а вредит. Доверяйте этому чувству У Вас есть неразрешенный внутриличностный конфликт, который не был разрешен на психическом уровне и выходит в психосоматический симптом. Это очень опасный знак.

    Почему «чем лучше, тем хуже»?

Это очень распространенный сценарий в дисфункциональных отношениях.

      Чувство долга.   Чем больше вы делаете, тем больше у нее растет неосознанное чувство долга и вины, которое ей неприятно. Вместо благодарности это выливается в агрессию, чтобы дистанцироваться от вас и этого чувства.

      Проверка границ.   Некоторые люди бессознательно проверяют: «А как далеко я могу зайти? Какую гадость он будет терпеть?». И видя, что вы терпите, они усиливают натиск.

      Самооценка.   Ваша доброта и поддержка могут подчеркивать ее собственную неустроенность и низкую самооценку, что вызывает раздражение.

    Что делать? Практические шаги

Вам нужно действовать решительно, иначе ваше здоровье будет ухудшаться. Поймите: вы не можете «исправить» ее или эти отношения в одиночку. Для изменений нужны двое.

  Шаг 1. Признать поражение и снять с себя ответственность за ее чувства. 

Вы не виноваты в ее слезах и истериках. Это ее способ реакции. Вы не можете и не должны делать ее счастливой ценой своего собственного здоровья. Ваша главная задача сейчас — спасти себя.

  Шаг 2. Разделить профессиональные и личные отношения. 

Это первоочередная и самая важная практическая задача.

      Ей нужно найти другую работу.   Спокойно, но твердо объявите ей, что работать вместе — плохая идея для ваших отношений. Дайте ей реальный срок (например, 1-2 месяца), чтобы найти новое место. Помогите с поисками, если считаете нужным, но будьте непреклонны. Пока вы начальник и партнер в одном лице, у вас не будет личных границ.

  Шаг 3. Установить жесткие личные границы. 

      Перестать быть «спасателем».   Прекратите «помогать во всем». Она взрослый человек и должна решать свои бытовые и рабочие проблемы сама.

      Прекратить попытки «поговорить по душам».   Вы видите, что это бесполезно и приводит только к скандалам. Перейдите на режим бытового общения на нейтральные темы. Если она начинает скандал или плач, не вступайте в дискуссию. Спокойно скажите: «Я вижу, ты расстроена. Мы можем поговорить, когда ты успокоишься» — и выходите из комнаты.

  Шаг 4. Оценить перспективы. 

Задайте себе честный вопрос: если она уволится, начнет самостоятельно решать свои проблемы и перестанет устраивать истерики (что маловероятно), готов ли я продолжать эти отношения? Или ресурс доверия и чувств уже исчерпан?

Судя по вашему письму, ответ очевиден.   Отношения исчерпали себя.   Вы остались из вежливости и из чувства долга, но любви и уважения там уже нет.

  Шаг 5. Принять решение о расставании. 

Если вы понимаете, что жить так больше невозможно, решение только одно — расставание.

1. Подготовьтесь.   Продумайте логистику: где она будет жить, как заберет вещи.
2. Проведите финальный разговор.   Без эмоций, без обвинений. Констатируйте факты: «Мне очень плохо в этих отношениях. Я заболеваю физически. Я уважаю тебя, но мы не можем быть вместе. Это мое окончательное решение».
3. Будьте готовы к манипуляциям.   Будет и плач, и обвинения, и, возможно, угрозы. Ваша задача — не поддаваться. Вы не причиняете ей боль — вы спасаете себя от уничтожения. Вы имеете на это право.
4. Обеспечьте себе поддержку.   Поговорите с близким другом или родственником, которому доверяете. Обратитесь к психологу, чтобы пережить этот тяжелый период и вынести из ситуации правильные уроки.

    Краткий итог

Владимир, вы оказались в эмоциональной ловушке. Вы даете все, а получаете токсичные отходы. Ваше здоровье уже подорвано. Надеяться на изменение партнерши бесполезно.

Ваш план действий:

1. Немедленно   оформить ее увольнение с работы.
2. Эмоционально дистанцироваться.   Перестать быть спасателем.
3. Принять решение о расставании   как о единственном способе сохранить свое здоровье и жизнь.
4. Провести расставание   четко и решительно, не поддаваясь на манипуляции.

Вы прожили 51 год. У вас впереди еще треть жизни. Вы хотите провести ее в таком аду? Вы заслуживаете спокойствия, уважения и взаимной заботы. Сделайте шаг к своей свободе. Это будет трудно, но это единственный путь назад к себе.

контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Владимир!

Владимир

Напереживался уже на столько, что заболел.

Владимир

Каждое общение отнимает силы.

Владимир

Скандал. Претензии.

Как будто в описании ваших отношений не очень понятно, зачем вы в них... что в них получаете? Только роль спасателя? Зачем?

С уважением, Ольга, Москва