Взрослый сын мне грубит и унижает

Здравствуйте, Татьяна.

Очень сочувствую вашей ситуации.

Здесь нет простого ответа и быстрого и легкого решения.

Мы не можем влиять на поведение других людей, пусть даже близких и очень нами любимых.

Самое большее, что вы можете сделать для себя и для сына в том числе, это сконцентрироваться на своей жизни.

Подумать о своем собственном здоровье и благополучии (хотя мы, как люди, рожденные в СССР, можем испытывать с этим трудности). Вы посвятили огромную часть жизни воспитанию ребенка, заботе о его благополучии и безопасности. Ведь не сам же он вырос...

И то, что он жив и здоров и даже создал свою семью, говорит о том, что вы отлично справились со своей задачей!

Сейчас, живя в относительном благополучии, очень легко ставить оценки своим родителям, уличать их в ошибках, предъявлять претензии.

У вашего сына есть ребенок, он теперь родитель и обязательно пройдет все радости и все трудности его взросления. Пусть смотрит в свою жизнь, пусть фокусируется на своих задачах, это сейчас и гораздо важнее, и принесет большую пользу.

Попробуйте не оправдываться и не погружаться в некие разбирательства.

С сочувствием относитесь к тем процессам, которые происходят в жизни вашего сына.

Не получается поддерживать контакт, любите на расстоянии.

Не пытайтесь что-то кому-то доказать, не впадайте в обиды, это будет вас только истощать. Наблюдая современные реалии жизни, многим из нас придется стареть в одиночестве...

Так что более близкого и надежного человека, чем вы сами, у вас просто нет...

Повторюсь, сосредоточьтесь сейчас на себе и своем здоровье.

Берегите себя и будьте счастливы)))

С уважением,
Ольга Логунова.

 Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете – это очень тяжелая и болезненная ситуация, настоящее горе для матери. Мне искренне жаль, что вы через это проходите. Чувствовать себя несправедливо обвиненной и отвергнутой собственным сыном – это одно из самых сильных потрясений, которые только можно пережить.

Знаете, в моей практике,   я не раз сталкивался с подобными историями. И всегда поражался, как иногда, казалось бы, на ровном месте, рушатся самые близкие отношения. Вы упомянули, что сын вспомнил про какое-то выпивание, которого, судя по вашему рассказу и вашей успешной карьере, объективно не могло быть в таких масштабах. И здесь мы подходим к очень интересному моменту.

Дело часто не в реальных фактах, а в их субъективном восприятии ребенком. Возможно, в детстве сына был какой-то единичный, но очень яркий для него эпизод, который его сильно напугал или заставил почувствовать стыд. Детская психика – удивительная вещь, она может как видеокамера запечатлеть какой-то момент, а потом, много лет спустя, раздуть его до размеров целой реальности. Это не значит, что он врет. Это значит, что он верит в свою правду, которая сформировалась тогда, в детстве. И ваше категоричное отрицание, каким бы логичным оно ни было, для него лишь подтверждение, что вы не хотите признавать «правду».

А появление бабушки... Вы знаете, это как бросить спичку в склад старых вещей. Ваша мама, с которой у вас были сложные отношения, возможно, бессознательно (я не берусь судить, намеренно или нет) дала вашему сыну не столько факты, сколько некое «разрешение» на выход тех обид, которые копились в нем годами. Он вдруг почувствовал, что его детские переживания наконец-то кто-то подтвердил и признал. И вся его злость, которая раньше не имела выхода, обрушилась на вас. В 35 лет люди часто заново пересматривают свое детство, ищут причины своих сегодняшних проблем в прошлом. И, к сожалению, иногда находят не совсем те причины.

Что касается СССР и экстремизма... Тут я, честно говоря, улыбнулся, хотя понимаю, что вам сейчас не до смеха. Это классический пример того, как политические разногласия становятся удобным поводом для того, чтобы дистанцироваться, чтобы оправдать свое поведение. Это не про экстремизм, поверьте мне. Это про поиск формальной, «благородной» причины, чтобы продолжить вас наказывать. Мол, мы не просто так, а потому что она опасна для нашей семьи. Это очень жесткий защитный механизм.

Так что же делать? Видите ли, Татьяна, пытаться доказать сыну, что он не прав, – это как пытаться тушить пожар бензином. Чем больше вы будете доказывать свою невиновность, тем больше он будет видеть в этом подтверждение вашей «лжи». Ситуация зашла в такой глубокий эмоциональный тупик, что разумные доводы здесь почти не работают.

Нужен другой подход. Нужно понять, какая именно детская боль, какая рана заставляет вашего взрослого, умного сына так жестоко вести себя с матерью, которая, я абсолютно в этом уверен, делала для него все, что могла, одна, без поддержки. Это как раскопать завал. Делать это нужно очень медленно, аккуратно и с помощью человека со стороны, который сможет быть тем самым мостом между вами.

Моя работа как раз в этом и заключается – помочь вам найти те самые слова, которые пройдут сквозь его броню обиды, и помочь вам самой выстоять в этой буре, не сломаться. Это тяжелая работа, потребует времени и мужества, но другого пути просто нет. Вы не одна. Давайте попробуем вместе размотать этот клубок. Запишитесь на консультацию, и мы с вами спокойно, без суеты, подумаем, с чего можно начать возвращать вашего сына.

Я готов вам в этом помочь.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.