Игровая зависимость сына

Добрый вечер, Анна. Благодарю Вас за доверие и за то, что поделились своей непростой ситуацией. То, что Вы описываете, действительно вызывает большое беспокойство и чувство беспомощности. Вы мудро отделяете свою жизнь от жизни сына, и это важный и здоровый шаг, который многим родителям дается с огромным трудом. Вы правы, это не созависимость. Это – боль матери, которая видит, как ее взрослый ребенок тонет, а она не может протянуть ему руку, потому что он отворачивается.

            Вы очень точно назвали это «болотом». Игровая зависимость – это действительно трясина. Она засасывает постепенно: сначала это просто трава у ног, потом – по колено, а потом человек уже не может выбраться без посторонней помощи. Самое коварное в этой трясине – иллюзия контроля. Человеку кажется, что он просто отдыхает, что он управляет процессом, что вот-вот отыграется и выйдет. Он не признает зависимость, потому что признание будет означать, что он потерял власть над собой, а с этим очень страшно столкнуться.

            Вы спрашиваете, как помочь, если он не просит о помощи и не признает проблему. Это ключевой вопрос. Прямая помощь, советы или, не дай Бог, деньги – это как бросить тонущему человеку тяжелый камень вместо спасательного круга. Он потянет его на дно. Его долги – это его территория ответственности. Как бы тяжело это ни было, позвольте ему столкнуться с последствиями его выборов. Только так может родиться внутренняя мотивация что-то менять.

            Что же можно сделать? Ваша главная задача сейчас – не вытащить его из болота силой, а остаться на твердом берегу и быть тем маяком, к которому он сможет поплыть, когда устанет барахтаться.

1.   Перестаньте говорить о игре.   Пока он не готов слышать, любые Ваши слова об «этой дурацкой доте» будут восприняты как нападение на его единственный способ справляться с реальностью, его мир. Он уйдет в глухую оборону.
2.   Начните говорить о нем.   Спросите его, как он себя чувствует (не «как дела», а именно «что ты чувствуешь?»). Вспомните вместе что-то хорошее из его детства, не связанное с играми. Дайте ему понять, что Вы видите в нем не «игромана», а своего сына – умного, талантливого человека, который временно заблудился. Скажите ему: «Я вижу, как ты устал. Мне важно твое настроение, а не твой рейтинг в игре».
3.   Предложите помощь, но не конкретную.   Вместо «брось играть, я найду тебе психолога» можно сказать: «Если тебе будет тяжело, и ты захочешь с кем-то поговорить, я всегда рядом. Мы вместе найдем выход». Вы перекладываете инициативу на него, но даете опору.
4. Позаботьтесь о себе.   Эта ситуация истощает и Вас. Вы живете в состоянии постоянного фонового стресса. Найдите себе поддержку: подруги, хобби, возможно, собственная терапия, чтобы просто выговориться и укрепить свои внутренние ресурсы. Вы не сможете быть маяком, если ваш собственный свет погаснет.

            Как говорил Карл Юнг: «Мы не можем изменить ничего, пока не примем это». Примите тот факт, что Ваш сын сейчас находится в этой зависимости. Примите свое бессилие изменить это за него. Но примите и свою силу – силу оставаться любящей матерью, которая верит в своего ребенка, даже когда он не верит в себя.

            Вы не можете пройти его путь за него, но Вы можете светить ему с того места, где Вы есть. Это самая трудная и самая важная помощь из всех возможных.

            Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

            С уважением, Редько Дмитрий. Психолог.