Здравствуйте! Мне 18 лет. Я часто питаюсь нездоровой едой ( чипсы, кола. т. д. ). Я ем все в меру, не каждый день, но часто. Мои родители часто говорят о том, что я жирная, уже никуда не влезаю, хотя мой рост 170 - 70 кг. Я не считаю себя жирной, а слегка с лишним весом. Сегодня утром сижу, завтракаю. салат из помидоров, огурцов и сельдерея, и тульский пряник. Все, мне начинают говорит о ожирении, поднимают тему веса. Я отложила всю еду, так как уже не выдерживаю, Как логически и рационально объяснить то, что со мной на такие темы разговаривать я не хочу, и буду отказываться от еды.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария.
Ваше сообщение очень важное и показательное. Здесь переплетаются сразу несколько тем: и отношение к телу, и влияние семьи, и формирование пищевого поведения и Ваши собственные границы.
Давайте попробуем разобраться, что происходит с точки зрения психологии.
Когда близкие регулярно комментируют Ваш вес, мозг начинает воспринимать еду не как естественный процесс, а как источник угрозы: «меня снова будут оценивать», «опять скажут, что я плохая». Это называется автоматическими мыслями – когда одно действие автоматически связывается с негативным предсказанием. Отсюда и реакция, которую Вы описываете: желание отложить еду, потеря аппетита, ощущение вины просто за то, что Вы едите. Это нормальная реакция нервной системы на постоянную критику.
Регулярные комментарии о теле и весе – один из самых известных триггеров для развития нарушений пищевого поведения. Причём РПП начинается не обязательно с диет или перееданий. Часто оно начинается именно с того, что человек начинает бояться есть при других, стыдится еды, откладывает тарелку, испытывает вину. Вы уже замечаете у себя элементы защитного поведения («лучше не буду есть, чтобы не слышать критику»). Это срочный сигнал, что границы нужно выстраивать сейчас, а не потом.
Скорее всего, у Вас в голове есть вопрос: почему родители так делают?Важно понимать, что чаще всего такие комментарии – они не про Вас, а про ИХ тревогу, собственные установки и культуру, в которой они выросли. Для многих взрослых разговоры про вес это как бы «забота», даже если по факту они причиняют боль.Они могут искренне думать, что мотивируют, помогают «взять себя в руки», «не запустить здоровье». Но делают это через стыд, а стыд никогда не приводит к здоровому поведению, он только разрушает доверие. Это их способ выражать тревогу, но не лучший и точно не экологичный.
Очень важно дать родителям понять про приемлемый для Вас формат общения. Примерные формулировки, которые работают:
- «Я понимаю, что вы переживаете, но обсуждение моего веса и еды причиняет мне стресс. Давайте не говорить на эту тему».
- «Моё тело – моя сфера. Если вы хотите заботиться обо мне, поддержите меня без оценок, я сама стараюсь разобраться со своими проблемами, и сама их вижу».
- «Когда вы комментируете мою еду, мне становится плохо».
- «Я сама справляюсь со своим питанием. Прошу не обсуждать моё тело и мои порции».
Здесь важны 3 принципа: спокойно, конкретно, без оправданий. Вы не обязаны объяснять почему Вам неприятно, достаточно самого факта.
Отказываться от еды как способ защититься – понятный, но вредный инструмент. Он усиливает стресс и риск дальнейшего развития РПП, а родителям даёт повод продолжать разговоры о весе. Лучше переключать внимание с еды на границы: «Я сейчас ем. А вот обсуждать это не буду».
Вы сейчас на очень важном этапе: учитесь защищать своё пространство. Если хотите, можем на консультациях разобрать Ваши реакции, сформировать твёрдое, уверенное поведение с родителями. А также понять, как снять напряжение вокруг еды, не уходя в крайности, и действительно начать спокойно контролировать эти процессы. Я когнитивно-поведенческий психолог, есть позитивный опыт работы с РПП. Буду рада помочь!
Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог
Смотрите, когда человек только начинает выстраивать границы, действительно возникает страх (назовём его – внутренний вопрос): «А если они попросят объяснить, я же не могу просто молчать?» Как раз можете! И это абсолютно нормально. Границы – это не судебный процесс, где нужно приводить доказательства в пользу своей правоты.
Главная идея такая: Вы объясняете им ровно настолько, насколько Вам комфортно, и не берёте на себя роль «виноватой», которая обязана оправдываться во что бы то ни стало.
Варианты:
- «Я прошу просто уважать мою просьбу».
- «Я прошу просто учитывать это».
- «Это моя личная тема. Я сама вижу, что мне сейчас нужно. Пожалуйста, не давите на меня».
- «Я понимаю, что вы хотите понять, но объяснять подробнее я пока не готова. Прошу ограничиться тем, что я уже сказала».
Когда Вы начинаете оправдываться, Вы автоматически попадаете в позицию «извиняющегося», а родители в позицию «оценщиков». Это возвращает старую динамику и делает Ваши границы снова хрупкими. И ещё один момент. Родители, скорее всего, спрашивают «почему?» не потому, что хотят «докопаться», а скорее потому, что им непривычен новый формат общения. Они тоже учатся. И ваша спокойная, короткая позиция – это лучший способ помочь им перестроиться. Желаю Вам успехов в построении личных границ!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
19.11.2025Спасибо большое, очень помогли, но вот что если после того, как я выставлю границы, родители как раз и спросят, почему мне неприятно, как мне ответить? Не игнорить же...