Добрый вечер. Меня зовут Ксения, мне 27 лет.
Дело в том, что почти все мои прошлые отношения были созависимыми. Там не было ни счастья, ни любви. Только постоянная ревность, ссоры, никакой ответсвенности со стороны мужчины. Я всегда все прощала и оставалась, не смотря на то, что было мучительно больно.
Но этот порочный круг закончился, когда я встретила своего будущего мужа. Он не такой. Чуткий, внимательный, с ним понятно, что будет завтра, я знаю его планы, знаю его отношения ко мне, он верный, добрый. Рядом с ним я окружена любовью. Он хочет семьи, детей, сразу же познакомил с родителями. За весь год не было ни одной ситуации, которая бы меня выбила из коллеи. Поэтому он позвал меня замуж, хочет детей и в дальнейшем венчаться.
Меня это очень радует, ведь я так хотела найти человека, который полюбит меня, где не будет никаких манипуляций. Здоровые отношения. Но, кажется, со мной что-то не то. Почти с самого начала наших отношений у меня сомнения. Я не верю ему. Себе. Придираюсь к мелочам. Раздражаюсь. Он никогда не кричал и не обижался. Он знает о моем прошлом, отношениях, прощает мое поведение. С пониманием относится ко всему. Ни разу не повысил голос. Никогда не затевает ссору и не спорит и по-прежнему хочет быть со мной и говорит о свадьбе. Я не понимаю, что со мной, я так хотела человека, который искренне меня полюбит, и сама же не могу состоять в этих отношениях. Постоянно ищу недостатки, придираюсь, хочу уйти, убежать. Потом понимаю, что причин нет. Я не понимаю, что я чувствую. В один день он меня дико раздражает своей заботой, мне кажется, я его не люблю. В другой день я хочу стать его женой и есть ощущение, что он родной и близкий мне человек.
Я очень устала от этих сомнений, ранее никто не предлагал мне создание семьи. У меня нет к нему отвращения. Но я понимаю, что если уйду, то могу встретить снова человека, который будет издеваться надо мной, ведь только в таком случае я уверена в том, что у меня настоящая любовь. Эти качели так же мучительны для меня. Как понять, что я чувствую на самом деле? Как не потерять человека и почему меня раздражает его хорошее поведение? Мне всегда кажется, что я невыносима, я срываюсь и кажется, что сейчас он точно уйдет от меня. Ведь это логично, от меня всегда уходили. Я стараюсь, прихожу в себя, понимаю, что так не нужно делать. Но меня продолжает качать и я не могу справиться с этим.
Здравствуйте Ксения, возможно в семье молодого человека проявление агрессии было под запретом, и он вырос удобным и «хорошим» , и чем больше он все принимает от вас, чем больше молчит , тем больше в вас растет злость и раздражение. Чем больше не пробиваем мужчина, тем больше истерит женщина. То есть проявление ответной агрессии это нормально, но если злитесь только одна вы, это перекос в другой полюс. И получается, что теперь вы контейнер для его невыраженной , отщепленной злости, вы будете злиться за него и за себя. Если агрессии слишком мало, это может говорить о чрезмерном вытеснении, то есть действуют бессознательные запреты. И если не углубляться, то если нет достаточного количества агрессии , то это влияет на сексуальную жизнь, на влечение к объекту. И также чрезмерная агрессия угрожает отношениям. Грань здесь очень тонка. Если есть желание разобраться, понять свое функционирование, то это терапия.
3000 ₽
2100 ₽ -30%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ксения, здравствуйте!
Вы очень подробно описали своё состояние, свои мысли и чувства. Очень ценно, что вы делаете это, пытаясь понять, что происходит.
Ваш предыдущий опыт был другим. Возможно, история и сценарий подобного взаимодействия уходит в прошлое-в ваше детство, где приходилось проживать какие-то сложные для психики ситуации. И получив хорошие желанные отношения, вы не можете насладиться ими. Это моё предположение.
Вы пишете о том, что чувство уверенности в любви возникает в случае нежелательного поведения партнёра. И при спокойном и заботливом отношении он может раздражать вас, так как вы имеете в своем опыте другие сценарии и некоторые убеждения.
Психолог сможет помочь вам лучше разобраться в себе и своих чувствах, чтобы вы смогли понять не только себя, но и взаимодействие с другими людьми. Прошлый опыт может также быть пересмотрен, чтобы новые адаптивные сценарии могли встроиться в вашу текущую жизнь.
С уважением,
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ксения, доброго дня.
Мне кажется, в Вашем вопросе уже есть ответ. Любовь для Вас это
встретить снова человека, который будет издеваться надо мной, ведь только в таком случае я уверена в том, что у меня настоящая любовь
Похоже, что именно такое представление о настоящей любви сформировалось у Вас в детстве.
И, хотя Вам приятны чуткость Вашего мужчины, его внимание, доброта, Ваш внутренний голос говорит: "это не любовь".
Вас мучает внутреннее противоречие:
"Это отношение приятно. Это -радость. Но при этом, как воздух, нужна настоящая любовь. А настоящая любовь - неприятна, настоящая любовь - это издевательства"
Именно поэтому Вы раздражаетесь, не доверяете ему, подозреваете, что его хорошее поведение - это маскировка нелюбви.
Именно из-за этого противоречия в Вас такие противоположные чувства
Путь к решению этого противоречия -постепенно, маленькими шагами, менять свое представление о настоящей любви. Для этого, возможно, стоит заглянуть в детские годы, когда Вы -маленькая девочка - увидели и приняли для себя, что любовь проявляется только ссорами и прощениями, издевательством и терпением. Заглянуть туда, чтобы попробовать увидеть и наконец почувствовать, что забота, чуткость, внимание -это и есть настоящая любовь
Это непростая внутренняя работа, ее сложно проходить в одиночку. Если решитесь на этот путь - готова Вам помочь. При желании пишите, работаю онлайн, контакты в профиле.
С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
