Как выбросить из головы парня с которым ничего не было?

В 18 лет, 2 года назад, когда я поступила в вуз, влюбилась в парня с параллельно курса, мы не были знакомы, но он мне очень понравился внешне, и моя симпатия была к нему достаточно сильной, каждый день я грезила тем, что завтра я точно подойду к нему познакомиться, он ответит мне взаимностью и будет хепи энд в виде моих первых отношений с «тем самым». Эти мечты усиливались еще тем, что у меня никогда не было взаимных симпатий с мальчиками, и я строила огромные мечты и надежды что вот этот точно тот, кто ответит мне взаимностью.

В общем, каждый день я летала в облаках, когда видела его в вузе, а потом, возвращаясь домой, грустила, что так и не подошла к нему, и переодически пролистывала его соц сети в поиске потенциальной соперницы. А после под любимую музыку представляла эти картинки, где мы уже вместе. Однажды мне приснился реалистичный сон о том, что я смогла подойти к нему и его ответ оказался положительным, я так сильно обрадовалась этому, что не могла поверить и именно в этот момент я проснулась. Расстроилась, но подумала, что может быть это вещий сон, и снова упала в свои мечты

Вот именно так сформировалась моя некая зависимость от навязчивых мечтах о парне, который со мной даже не знаком.

И вот в один день я решилась, что нужно положить мечтам конец и сделать шаг: либо он отвечает мне взаимностью и мечты становятся реальностью, либо отказом и тогда я забываю о нем навсегда. И в момент принятия этого решения мне было очень тревожно и тяжело. Сердце стучало, я плакала, идя днем по улице, мне было все равно на людей вокруг, не могла сдержать своих эмоций, мне было тревожно от того что я решилась на такой шаг, но иного выхода не было

И вот я решила написать ему в соцсетях, потому что в жизни так и не решилась на это. Написала сообщение где выложила все свои карты с признанием, иииии он просчитал и ничего не ответил, вообще ничего. И в этот момент мои мечты рухнули, в очередной раз моя симпатия оказалась не взаимной. Первое время я сильно страдала, мне было тоскливо и печально, потом спустя время все подутихло, и я перестала думать о нем.

Но вот в чем проблема

Прошло уже 2 года, мне уже 20, никаких отношений с парнями, у меня так и не было. Как было пусто в этой сфере, так и осталось пусто. И вот переодически у меня накатывают мысли об этом парне, мысли о том, будто я проиграла. А именно, вот я за 2 года даже ни с кем не пообщалась, а он по-любому нашел себе девушку, и наверное любит ее, а меня он не выбрал. И тп. Некое сравнение где я считаю себя неудачником, а его «победителем», проще говоря у меня возникают загоны, сравнения, и мысли об этом парне, хотя я понимаю, что он мне нафиг не нужен, несмотря на всю его красивую внешность. Я понимаю что своего идеального парня я вижу в первую очередь тем, что проявляет ко мне взаимный интерес и симпатию, а не того, кому плевать на меня. Я просто не понимаю как мне вынести этот мусор из своей головы и наконец начать наслаждаться жизнью, тем, что я имею без ненужных загонах о парне, который в 18 лет меня отверг

Помогите