Что я делаю не так и как мне стать лучше?

Здравствуйте, Алексей!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете — это классическая и очень болезненная динамика отношений, которая возникает из-за разного типа привязанности.

Если отбросить все лишнее, корень вашей проблемы лежит в том, что вы с девушкой по-разному понимаете смысл близости и по-разному справляетесь с конфликтами.

Судя по всему, у вас сформировался тревожный тип привязанности. Вы ощущаете отношения как главную ценность и ваша главная задача — поддерживать контакт любой ценой. Поэтому вы всегда делаете первый шаг, даже когда не виноваты. Вы "выпрашиваете" подтверждение любви, потому что для вашей психики это вопрос выживания: "если она меня не любит, значит, меня бросят, и я не справлюсь". Ваше поведение — это не слабость, это древний механизм выживания, который кричит: "Вернись! Я в опасности!".

У вашей девушки, с большой вероятностью, избегающий тип привязанности. Для нее главная ценность — это автономия и независимость. Конфликт или ваша потребность в близости она воспринимает не как потребность в связи, а как угрозу своей свободе. Ее фраза "мне нужно сконцентрироваться на себе" и отворачивание в ссорах — это не холодность как таковая, а ее способ саморегуляции. Ей буквально нужно физически и эмоционально отдалиться, чтобы "прийти в себя".

Что происходит в момент ссоры?

Вы, как человек с тревожной привязанностью, при конфликте чувствуете панику и стремитесь к немедленному восстановлению контакта (извиняетесь, идете на примирение).

Она, как человек с избегающей привязанностью, при конфликте чувствует, что ее "захватили", и стремится к дистанции (отворачивается, уходит в себя, говорит, что вы ее "достали").

Вы запускаете друг в друга худшие сценарии. Ваша тревога и попытки приблизиться заставляют ее отдаляться еще сильнее. Ее отдаление, в свою очередь, ранит вас и заставляет цепляться еще сильнее.

Что вы делаете "не так"?

Вы пытаетесь тушить пожар бензином. Ваша искренняя попытка наладить контакт (требование извинений, даже справедливых, просьбы о "теплых словах") для ее нервной системы является сигналом опасности, и она закрывается.

1. Сместите фокус с нее на себя. Ваша главная ошибка — вы ищете спасения от своей тревоги в ней. Но она не может и, судя по всему, не хочет быть вашим спасательным кругом. Ваша задача — научиться самому успокаивать свою тревогу. Когда вы чувствуете, что вас накрывает паника от ее молчания, задайте себе вопрос: "Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы почувствовать себя немного лучше?" (выйти на прогулку, посмотреть фильм, позаниматься спортом). Вам нужно доказать самому себе, что вы можете выжить и быть в порядке, даже если она временно недоступна.

2. В следующий раз, когда она отворачивается или дистанцируется, попробуйте не бросаться за ней. Дайте ей это пространство. Скажите что-то вроде: "Я понимаю, что тебе нужно пространство. Я буду рядом, когда ты будешь готова поговорить". Это парадоксальным образом может снизить ее защитную реакцию, потому что вы перестанете давить.

3. Когда страсти улягутся, попробуйте поговорить не о том, "кто виноват", а о том, "что происходит с нами". Можно сказать: "Я заметил, что когда мы ссоримся, я начинаю сильно нервничать и требовать внимания, а тебе, наоборот, нужно отдалиться. Давай подумаем, как мы можем решать конфликты так, чтобы нам обоим было комфортнее?". Если она ответит, что "в компромиссах нет смысла", это будет прямым ответом: она не готова меняться и учитывать ваши потребности.

Стать "лучше" в этой ситуации — это не значит стать удобным для нее. Это значит:

· Обрести свой внутренний стержень, чтобы ваше самочувствие не зависело целиком от ее взгляда или слова.

· Понять, что ваша потребность в близости — это не дефект, а особенность. Но ею нужно управлять, а не заливать ею партнера.

· Требовать уважения к своим чувствам. Вы имеете право на то, чтобы ваши извинения и шаги навстречу были взаимны.

Если она не готова видеть в вас равного партнера с собственными потребностями и работать над общей динамикой, то вопрос не в том, "как вам стать лучше", а в том, готовы ли вы всю жизнь жить в этой односторонней гонке.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно