Здравствуйте, меня зовут Артём, мне 48 лет, жене 45. У жены проблемы с алкоголем, выпивает через день до 4-5 литров. Данная ситуация уже достаточно давно. Пытался с ней поговорить, но всё впустую. На днях сказала, что хочет подать на развод. Причина, которую озвучила это то, что я не провожу с ней достаточно времени, хотя я постоянно с ней и дома и на отдыхе. Я её люблю и хочу сохранить брак. Как поступить в такой ситуации?
Артем, здравствуйте.
Вижу вашу усталость и напряжение в отношениях с супругой.
Алгоритм
Артем
Пытался с ней поговорить,
не работает от слова совсем.
Если мы говорим про зависимость (к сожалению, видимо, это так), разговорами и просьбами делу помочь не получится.
Здесь применяется некий алгоритм.
Первое и основное, у супруги должно быть собственное желание вернуться к здоровому образу жизни.
Вполне понятно, что его может и не быть (скорее всего это так и есть).
Хорошая новость, что над сформированием желания выздороветь (давайте называть это так) можно работать со специалистами (допустим, реабилитационного центра).
Далее - работа по 12 шагам группы АА.
Параллельно будет полезной работа со специалистом (психологом).
Что касается вас - вы не обязаны оставаться с данной сложностью один на один.
В интернете есть масса групп для созависимых (родственников, родителей, детей, лиц, страдающих различными формами аддикции), там вы проходите свою программу 12 шагов.
Плюс для родственников показана поддержка (сопровождение) специалиста/психолога, работающего с такой сложностью.
На данном этапе развития своей практики, работаю с родственниками лиц, у которых есть зависимость от алкоголя.
Пользуясь возможностью, приглашаю на консультацию-знакомство.
Все данные для связи можно найти на сайте.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Артем, сложный у вас такой вопрос для ответа текстом.
Давайте скажу так.
Мне слышится, что супруга говорит про некие свои сложности в контакте именно с вами, что нахождение в браке - и есть причина злоупотребления.
Скорее всего, это не является правдой!
Медицина и наркология в месте с психологами говорят, что расщепление на зависимую и здоровую часть формируется в раннем детстве.
Это защитная модель проживания негативных чувств, с которыми сложно справиться.
Возможно, допускаю, что в отношениях с вами проигрывается неосознанно ее детская история гнева, боли, обиды или отвержения.
Если вы берете на себя какую-то часть вины за ее поведение, вопрос почему (и это возможно, ваша "детская история")
Думаю, что это выбор взрослого человека- если не понятно- спросить, если нужно - поговорить, если не выносимо и нет возможности исправить- прекратить отношения.
Звучит так, словно супруга все годы брака вынужденно страдала и мучалась, что для нее было настолько невыносимо, что "выпивает через день до 4-5 литров. и данная ситуация уже достаточно давно".
И вот здесь мне, честно сказать, не очень понятно, что именно вы хотите сделать? Сохранить отношения?
Удержать супругу?
Хотите меняться сами?
Варианты измениться есть всегда.
Так можно проверить версию, пропадет ли зависимость, если ваше отношение поменяется.
Артем, чтобы не запутать вас и себя еще больше, пожалуй, остановлюсь.
Будут еще вопросы, пишите, приходите.
Будем разбираться.
Здравствуйте, Артём. Я понимаю вашу боль и растерянность. Ситуация, которую вы описываете, во многом напоминает классический кризис супружеской пары на стабильной, но длительной стадии отношений, где накопленные проблемы — такие как отчужденность, невысказанные претензии и, в вашем случае, зависимость — приводят к острому конфликту.
Желание жены развестись, озвученное на фоне проблемы с алкоголем, может быть не истинной целью, а отчаянной попыткой до вас «достучаться», криком о помощи и выражением глубокой неудовлетворённости.
Во время кризиса середины супружества пары часто застревают в ловушках коммуникации: разговоры сводятся к взаимным упрёкам, а настоящие чувства (боль, одиночество, страх) остаются за скобками. Оба партнера могут чувствовать себя непонятыми и несчастными, но не знают, как вырваться из этого круга. Здорово, что у вас сохранились чувства к жене, значит отношения можно поправить.
Наилучшим и наиболее эффективным способом будет обратиться к парному семейному психологу, который поможет вам улучшить вашу коммуникацию и взаимоотношения.
В рамках стратегического подхода к семейной терапии мы не ищем, «кто виноват», а анализируем, «как устроена» ваша семейная система. Мы исследуем невысказанные правила («мужчина должен терпеть», «женщина должна...») и те «стабилизаторы» (быт, статус, привычка), что пока удерживают вас вместе, но не дают ощущения счастья.
На консультациях мы фокусируемся на изменении самого поля взаимодействия. Вместо бесплодных разговоров о проблемах мы можем предложить вам безопасные эксперименты — например, специальные домашние задания, которые помогут вам заново услышать друг друга без обвинений и открыть путь к новой близости. Это не быстрый процесс, но он позволяет постепенно, бережно переписать деструктивные сценарии и найти в себе и партнёре ресурсы для возрождения отношений.
Вот два первых шага, который вы можете применить самостоятельно, что бы начать улучшать ваши отношения:
Смените формат общения. Вместо серьезных и тяжелых разговоров «по душам», которые приводят к ссорам, попробуйте ввести короткие (15-20 минут) ритуалы лёгкого общения без упрёков и тем проблем. Например, совместная чашка кофе с обсуждением нейтральных новостей или приятных планов. Цель — восстановить хоть какой-то позитивный контакт.
Сфокусируйтесь на своем состоянии. Вы не можете контролировать её употребление алкоголя, но можете управлять своей реакцией. В моменты, когда вы чувствуете, что вас «затягивает» в конфликт или отчаяние, сделайте паузу. Выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, сосредоточьтесь на дыхании. Это не уход от проблемы, а сохранение собственной способности ясно мыслить.
Ваше желание сохранить семью — это важный первый шаг.
Удачи вам и гармонии вашей семье.
Психолог Евгения Юхневич. Москва и онлайн.
Артем
08.10.2025Евгения Евгеньевна, хотел уточнить. Мы в браке 25 лет, похожий кризис был 20 лет назад. Причина та же, но у жены ещё не было зависимости. Я понимаю, что скорее всего виноват я, раз это повторилось. У меня есть некие проблемы, которые периодически обостряются, разные фобии по здоровью и дальнему передвижению. Я пытаюсь с ними бороться, но не всегда это удаётся. Жене это не нравится и она при очередной ссоре мне об этом напоминает. Мне очень больно это слышать, но я не могу пока ничего поделать с собой. Как вы считаете, возможно ли сохранить брак или это уже последняя черта
Артем, в целом считается, что в браке пара проходит насколько нормативных кризисов. Для вас важно снять чувство вины: с точки зрения системного подхода, вы не «виноваты», а являетесь частью системы, где проблемы взаимно поддерживаются годами.
То, что кризис похож на предыдущий, — может быть признаком незавершённой ранее проработки предыдущего кризиса. Ваши фобии — не слабость, а часть общей динамики, где жена, возможно, чувствует себя недоступной эмоционально из-за ваших ограничений, а вы — уязвимым из-за её реакции.
Сохранить брак возможно, но это требует смены стратегии. Вместо борьбы с симптомами (ссоры, обиды) нужно найти новый способ быть вместе — где ваши уязвимости не будут использоваться как оружие, а станут точкой для поддержки.
Ваша боль - это сигнал, что старые модели исчерпали себя, но чтобы понять последняя это черта или начало реальных перемен требуется большая диагностика вашей проблемы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Артем
08.10.2025Надежда Валерьевна, такой вопрос. А может эта зависимость появиться из за меня? Жена иногда так и говорит, что если бы ты уделял мне больше внимания, а не циклился на своих проблемах, то может этого и не было. Похожая ситуация у нас была ровно 20 лет назад. Была изменена с её стороны и так же требование развода. Но на тот момент у нас был маленький сын и возможно это повлияло на её решение. Сын вырос, теперь жена говорит, что нас уже ничего не связывает. Но всё эти 25 лет брака были, на мой взгляд, хорошие и не было причин для расставания, но вот случилось. В такой ситуации можно что-то сделать или это последняя черта?