Нормально ли это состояние, со мной всё в порядке?

Здравствуйте, Анна!

Ваше состояние абсолютно объяснимо. Его называют сращиванием или диффузией границ. Вы настолько эмоционально включились в жизнь дочери, что временно "растворились" в ней. Это говорит о глубокой эмпатии, сопереживании и эмоциональной близости с дочерью. Но также это говорит и о том, что, возможно, вашей собственной психике не хватает важных ресурсов: своих интересов, проектов, социальных связей, романтических увлечений. Ваш мозг таким способом ищет ярких эмоций. Ваша задача не в том, чтобы осудить себя, а в том, чтобы мягко восстановить границы и направить энергию на заботу о себе.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва

Анна здравствуйте, это симбиоз с дочерью, как - будто одна психика на двоих. Возможно вы растили дочь одна, или очень слабая фигура отца, не было мужчины в доме, и теперь когда он появился, с вами происходит отождествление, смешение с чувствами и эмоциями дочери. Если парень обладает достаточно мужесивенный, возможно ему удастся вас отрезать друг от друга. Либо вы его выдавите из своего слияния. Плюсом можно считать то, что вы это осознаете, и задумались над тем , что происходит. Вам с дочерью нужна сепарация и отделение друг от друга. Последствия таких отношений дочери и матери приводят к последствиям одиночества, это как минимум. 

Здравствуйте!!!

Анна, Ваше переживание распространенно матерей, чьи дети вступают во взрослую жизнь и начинают строить отношения. Это явление называется идентификацией, то есть эмоциональным перенятием чувств своего ребенка. Но здесь крайне важно осознавать границы собственной личности и отделять себя от переживаний вашей дочери. причины такого явления могут лежать и бессознательном переносе собственных чувств и желаний на дочь, желая влюбленности опосредовано, через дочь.

Психика часто проделывает такие фокусы. Например,ваша дочь делится с вами деталями своих отношений, рассказывает о своем парне, обсуждает отношения.  Эти разговоры пробуждают в вас эмоции и ассоциации, которые изначально принадлежат вам самим (пробуждение того, что было  у Вас в молодости каких -то событий,  а они подтягивают чувства с прошлого,вызывая приятные ощущения) и испытывая дефицит в настоящем периоде, хочется вновь испытать такие чувства.

Или внутренние потребности в любви, внимании и признании активизируются благодаря рассказам дочери. 

И Вы начинаете ощущать чувства вашей дочери как будто бы свои собственные, теряя границу между собой и ребёнком. Это фокусы нашей психики, так она работает.

Как справится самостоятельно? вот  несколько рекомендаций:

А внутренне разделите чувства вашей дочери и свои. А далее реализовать  свои желания))) Развивайтесь профессионально, занимайтесь творчеством, поддерживайте дружбу и личный круг общения. Это заполнит,возможно,внутреннюю пустоту, которая присутствует. 

В заключение хочу подчеркнуть, что чувство эмоциональной вовлечённости в жизнь ребёнка является частью нормального родительского инстинкта. Главное — вовремя заметить грань, где заканчивается забота и начинается вторжение в личное пространство дочери.

Гринчук Елена. Клинический психолог, краткосрочный подход.