Здравствуйте. встречаюсь с парнем 2 года, живем тоже примерно столько же. Возник конфликт с его сестрой и родными, в силу схожих характеров
На его планы о дальнейшей жизни они настроены против
Не хочу проводить время с его семьей и вообще контактировать как либо с ними, парень показывает свое мнение но его просто не слышат
Так же он против того чтобы я прервала все контакты с его семьей и не пересекалась с ними
Он хочет моего присутствия в их кругу, но не знает как создать подходящие для этого условия чтобы не испортить ни наши отношения, ни отношения с семьей. Что скажете?
5000 Рублей
Здравствуйте! Вы оказались в точке напряжения нескольких важных отношений. Давайте посмотрим на нее с разных сторон, чтобы найти возможные пути движения.
Я обратила внимание на треугольник: Вы – Партнер – Его Семья.
Вы с парнем создали свою молодую пару-систему. И есть его родительская семья. Сейчас границы между этими двумя системами отношений оказались размытыми, в силу того, что они находятся в процессе становления. Родительская система пытается активно влиять на вашу (критикуют планы, настроены против), а ваша пара-система еще не выстроила достаточно прочных и автономных границ.
Ваш парень находится в точке столкновения лояльностей. С одной стороны – лояльность вам, своей партнерше, с которой он строит будущее. С другой – лояльность своей исходной семье, с которой связан многолетними узами, любовью и обязательствами. Его позиция «балансировать» – это попытка (пока не очень неуспешная) не разрывать эти связи, что абсолютно естественно, но создает огромное напряжение.
Проблема не в вас и не в его семье как в личностях, а в структуре отношений. Общей задачей может стать – помочь парню и вам как паре выстроить четкие границы с его родительской семьей, не разрывая контакт полностью, но изменяя его качество.
В этой истории вы – человек, который попал в конфликт из-за «схожести характеров». Ваше желание разорвать контакты – это попытка защитить себя от этой болезненной истории. Эта история «Конфликт с его сестрой и родными» заставляет вас чувствовать себя плохо, изолирует вас от семьи партнера, создает напряжение между вами и им, лишает его покоя и ставит перед невыполнимым выбором. Ваше нежелание контактировать – это не просто «уход», это проявление заботы о своем психологическом состоянии. Это сильная и уважаемая история. Его нежелание разрывать ваши контакты с семьей – это не слабость, а проявление его ценности «семейных связей» (пусть и трудных) и его желания видеть вас частью своей жизни в целом. Он буквально говорит: «Вы все важны для меня». Изменение и перестроение сложившихся отношений – процесс, который не всегда проходит гладко, требует времени. Иногда это процесс сталкивается с сопротивлением, поэтому, как вы написали: «…его не слышат».
Сам факт, что вы оба ищете выход, и он «хочет создать условия» – это тот случай, где вы выступаете не как враги, а как команда, пытающаяся решить сложную задачу.
Что можно предложить:
Признайте его дилемму: «Я понимаю, что тебе тяжело выбирать между мной и семьей. Я не хочу, чтобы ты выбирал. Я хочу, чтобы мы вместе нашли способ, как быть с этим давлением».
Сформулируйте ваши общие правила: Например: «Мы не обсуждаем наши личные планы с твоей семьей, если это не общее решение», «Когда мы у них в гостях, мы договариваемся о времени ухода заранее» и пр.
Дозированность: Вы соглашаетесь на визиты, но реже (не каждые выходные, а раз в месяц) и на ограниченное время (не целый день, а на обед).
Безопасный формат: Встречаться не у них дома (где они чувствуют себя хозяевами), а на нейтральной территории – в кафе, на пикнике.
Личный выход: Вы договариваетесь, что если вам станет невыносимо, вы имеете право вежливо уйти, и парень вас поддержит в этом.
Слушайте себя и выбирайте из того, что подходит именно вам и является выражением заботы о себе и о ваших отношениях.
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, и разговоры заходят в тупик, рекомендую обратиться к семейному психологу.
Ценно то, что вы заинтересованы в конструктивном решении вопроса, раз продолжаете анализировать, искать варианты, не принимая безапелляционных решений. Я хочу выделить несколько ключевых моментов, которые вы сами уже обозначили – они могут стать для вас точкой опоры.
Вы четко разделяете: цель – увидеть парня, поддержать его, обстоятельства – необходимость находиться в обществе его семьи, которая настроена негативно.
Это очень важное и зрелое различение. Держитесь за него. Ваша цель – это ваш парень и ваши с ним отношения. Встреча с семьей – это сложный, но временный фон, на котором эта цель достигается. Это не одно и то же. Поездка – это не экзамен на прочность ваших отношений, а условия в которых вы будете встречаться с парнем.
Желания нет, видеть их не хочется, в теле и душе – сопротивление, защита себя. Это естественная реакция психики на угрозу. Ваш организм и ваша психика пытаются вас защитить. Не корите себя за это. Примите эти чувства как факт: «Да, мне страшно, неприятно, я не хочу этого. И это нормально, учитывая предыдущий опыт».
Обратите внимание, что сами мысли, которые раскручивают негативные сценарии предстоящей встречи, также негативно вас настраивают. На самом деле, мы не можем с точностью сказать, как все пройдет. А вот если мы придем с определенным настроем, то он может повлиять на развитие событий.
Попробуйте посмотреть на них не как на противников. Например:
Ревность сестры, непринятие матери – это может быть страх потери, переживание того, что с вашим приходом, изменились их отношения. Негатив не на вас, а на то, что их отношения изменились с вашим парнем. Он теперь слушает не только их, у него есть свое мнение, сформированное с вами. Их поведение – это попытка вернуть «старый порядок», вернуть себе контроль и близость. Они не монстры, они могут быть напуганными людьми, которые не умеют справляться с переменами. Конечно, это не единственный вариант подобного их поведения, но здесь мне хочется обратить ваше внимание на то, что причина подобных отношений не в маме и сестре, а в их переживаниях; не в вас, а в том, что вы проходите этап адаптации друг к другу, с разной результативностью. То есть, предлагаю посмотреть на эти отношения не как на неизменный факт, а как на этап становления вашего совместного пути.
Вы связаны через эмоционально позитивное отношение к одному человеку. И вы, и они хотите для него счастья (хотя понимают они это счастье, вероятно, по-разному). Эта общее отношение – ваш единственный, но очень важный общий знаменатель.
Учитывая все вышесказанное, давайте подумаем, что поможет вам сохранить себя и минимизировать ущерб.
Подготовка и настрой "для себя"
Снизьте ожидания. Не надейтесь, что за одну встречу все изменится, что они поймут и примут вас. Ваша цель – не завоевать их любовь, а выдержать этот визит с минимальными потерями, будучи вежливой, увидеть парня и продемонстрировать ему свою поддержку.
Определите свои границы. Решите для себя заранее: какие темы вы не будете обсуждать (например, ваши личные решения, планы)? Что вы сделаете, если разговор перейдет на упреки или оскорбления? (Например, спокойно сказать: «Я вижу, что все расстроены, давайте сделаем паузу»).
«Броня» самоподдержки. Перед встречей и после нее вам нужен будет ресурс. Продумайте, что вас наполняет: разговор с подругой, прогулка в одиночестве, музыка, дневник. Используйте это.
Как вариант, во время встречи, можно прибегнуть к открытому разговору без него – рискованный, но возможный вариант. Если вы решитесь на него, ваш посыл идеален: «Мне кажется, между нами есть недоговоренности, и мне бы не хотелось, чтобы они мешали нам всех поддерживать …парня.. в это непростое для него время».
Используйте «Я-сообщения». Это ваш главный инструмент. Не «Вы меня постоянно критикуете», а «Я чувствую себя неуютно, когда слышу такие слова, и мне бы хотелось найти общий язык». Не «Вы на меня давите», а «Мне важно чувствовать, что мое мнение слышат». Этому можно научиться, чтобы конфликт не нарастал.
Фокус на парне. Помните, зачем вы здесь. Ваша связь с парнем – главное.
После встречи проанализируйте, что получилось, а что нет. Это не для самобичевания, а для понимания, как действовать в будущем.
Мысли о расставании в такой ситуации – нормальная защитная реакция. «Если я уйду, боль и этот неразрешимый конфликт прекратятся». Это говорит о том, насколько вам тяжело.
Но принимайте такое решение в спокойном состоянии, не на пике стресса. Вы не можете изменить его семью, но вы можете контролировать свою реакцию и свое поведение. И помните, эта встреча – всего лишь эпизод в истории ваших отношений, а не вся история целиком.
Вы уже проявляете большую мудрость, анализируя ситуацию. Доверяйте себе.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
29.09.2025Спасибо большое. Но дело еще в том, что в ближайшее время мы едем к нему, он в армии. Но проблема в том что желания у меня нет абсолютно быть в их обществе. Очень хочу увидеть его, но мысли о том как это все пройдет, не оставляют. Вы писали, что нужно выстроить комфортную обстановку в общении с ними, но они настроены негативно, даже его мнение они считают что это мое влияние и он говорит не своими словами. Ощущение что у сестры ревность, у мамы тоже непринятие. Он не понимает как ему создать благоприятную атмосферу для всех, с учетом того негатива который уже есть сейчас. Да и я их даже видеть не желаю, шел разговор даже о расставании, как поступить?