Не удалось построить добрые отношения с сестрой и родителями парня

Здравствуйте! Вы оказались в точке напряжения нескольких важных отношений. Давайте посмотрим на нее с разных сторон, чтобы найти возможные пути движения.

Я обратила внимание на треугольник: Вы – Партнер – Его Семья.

Вы с парнем создали свою молодую пару-систему. И есть его родительская семья. Сейчас границы между этими двумя системами отношений оказались размытыми, в силу того, что они находятся в процессе становления. Родительская система пытается активно влиять на вашу (критикуют планы, настроены против), а ваша пара-система еще не выстроила достаточно прочных и автономных границ.

Ваш парень находится в точке столкновения лояльностей. С одной стороны – лояльность вам, своей партнерше, с которой он строит будущее. С другой – лояльность своей исходной семье, с которой связан многолетними узами, любовью и обязательствами. Его позиция «балансировать» – это попытка (пока не очень неуспешная) не разрывать эти связи, что абсолютно естественно, но создает огромное напряжение.

Проблема не в вас и не в его семье как в личностях, а в структуре отношений. Общей задачей может стать – помочь парню и вам как паре выстроить четкие границы с его родительской семьей, не разрывая контакт полностью, но изменяя его качество.

В этой истории вы – человек, который попал в конфликт из-за «схожести характеров». Ваше желание разорвать контакты – это попытка защитить себя от этой болезненной истории.  Эта история «Конфликт с его сестрой и родными» заставляет вас чувствовать себя плохо, изолирует вас от семьи партнера, создает напряжение между вами и им, лишает его покоя и ставит перед невыполнимым выбором. Ваше нежелание контактировать – это не просто «уход», это проявление заботы о своем психологическом состоянии. Это сильная и уважаемая история. Его нежелание разрывать ваши контакты с семьей – это не слабость, а проявление его ценности «семейных связей» (пусть и трудных) и его желания видеть вас частью своей жизни в целом. Он буквально говорит: «Вы все важны для меня». Изменение и перестроение сложившихся отношений – процесс, который не всегда проходит гладко, требует времени. Иногда это процесс сталкивается с сопротивлением, поэтому, как вы написали: «…его не слышат».

Сам факт, что вы оба ищете выход, и он «хочет создать условия» – это тот случай, где вы выступаете не как враги, а как команда, пытающаяся решить сложную задачу.

Что можно предложить:

1. Сместите фокус с «..не хочу вообще контактировать с ними..» на «строительство подходящих всем границ». Ваша задача как пары — не исключить его семью, а построить такие правила взаимодействия с ними, которые будут комфортны для вашей пары и для каждого из вас (построить такие отношения, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и это было на благо паре). Это ваша общая крепость, и вы вместе решаете, кого и на каких условиях впускать.
2. Проведите переговоры внутри пары (без упреков).Выберите спокойное время и обсудите с парнем не в формате «я против них», а в формате «как нам сделать так, чтобы и наши отношения были в безопасности, и твои связи с семьей не страдали?».

Признайте его дилемму: «Я понимаю, что тебе тяжело выбирать между мной и семьей. Я не хочу, чтобы ты выбирал. Я хочу, чтобы мы вместе нашли способ, как быть с этим давлением».

Сформулируйте ваши общие правила: Например: «Мы не обсуждаем наши личные планы с твоей семьей, если это не общее решение», «Когда мы у них в гостях, мы договариваемся о времени ухода заранее» и пр.

1. Найдите компромисс в контактах. Полный разрыв – это радикально и часто лишь усугубляет напряжение в системе. Предложите поэкспериментировать:

Дозированность: Вы соглашаетесь на визиты, но реже (не каждые выходные, а раз в месяц) и на ограниченное время (не целый день, а на обед).

Безопасный формат: Встречаться не у них дома (где они чувствуют себя хозяевами), а на нейтральной территории – в кафе, на пикнике.

Личный выход: Вы договариваетесь, что если вам станет невыносимо, вы имеете право вежливо уйти, и парень вас поддержит в этом.

1. Работайте со своими чувствами. Ваша обида и желание уйти – абсолютно нормальны. Но помните, что, идти на ультиматум «или я, или они» – это дополнительное напряжение, риск. Хотят ли этого все участники ситуации?  Ваша сила – в построении альянса с парнем внутри этой системы.

Слушайте себя и выбирайте из того, что подходит именно вам и является выражением заботы о себе и о ваших отношениях.

Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, и разговоры заходят в тупик, рекомендую обратиться к семейному психологу.