Почему - я - мама для всех, должна думать у кого занять денег, чтобы прокормить дочь

Здравствуйте, Ирина.

Вы очень честно рассказали свою историю, и я слышу, как много в ней усталости, обиды и разочарования, но и какой-то глубокой силы. Вы пережили то, что для многих было бы крахом — потерю ребёнка, тяжёлую аварию, жизнь с несколькими детьми на своих плечах, отсутствие поддержки, скандалы и оскорбления. При этом вы всё равно заботились о старших, готовили дочь к поступлению, держали семью, помогали мужу в его деле. Это не просто «сильная женщина», это человек, который всё время держит систему на себе. И в вашей истории совсем не звучит жалоба — в ней звучит вопрос: «почему так?» и «как мне жить дальше?».

То, что происходит с вашим нынешним мужем, — не ваша вина. Он сам захотел этих отношений, сам переехал, сам настаивал на ребёнке. Но дальше начался привычный для зависимых или эмоционально незрелых мужчин сценарий: сначала забота и поддержка, затем алкоголь, агрессия, уход в отдельную жизнь, перекладывание ответственности («я должен только своей маме и дочери»). Это не про то, что вы «не дотянули» или «оказались недостаточно женой». Это про его ограничения, его выборы и, возможно, его неспособность к зрелому партнёрству.

Ваш вопрос «почему я должна всё тянуть» — это на самом деле начало здорового процесса. Вы начинаете замечать, что роль «мамы для всех» не даёт вам того, что вы ожидали: уважения, опоры, благодарности. И это не каприз. Это сигнал, что пришло время перестраивать систему, а не только терпеть.

Что важно сейчас:

– Признать, что вы не опора для всех по умолчанию, что вы имеете право на поддержку и на уважение.

– Разделить ваши обязанности и его обязанности. Если он работает — это хорошо, но это не даёт ему права унижать вас и обесценивать ваш вклад.

– Чётко для себя сформулировать: где ваши границы, что вы готовы делать, а что больше нет. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «невидимой» в собственном доме.

Что может быть практическим шагом:

– Финансовый учёт: разделить траты, чтобы видеть, что именно на вас, а что на нём.

– Минимальный собственный доход (пусть даже частичная занятость, фриланс, подработка). Не потому, что «надо самой», а чтобы снизить ощущение зависимости.

– Восстановить поддержку вне дома: подруги, родственники, психолог, онлайн-группа. Когда вы в полной изоляции, чувство безвыходности усиливается.

Какая терапия подойдёт:

– Схема-терапия или терапия привязанности — чтобы мягко разбирать ваши бессознательные сценарии («быть сильной, чтобы выжить», «любовь = терпеть»).

– EMDR — чтобы переработать травму аварии, потери ребёнка, унижений и угроз. Это часто помогает снизить хроническое чувство вины и напряжения.

– Поддерживающая терапия — чтобы не остаться одной со всей этой историей и постепенно возвращать себе ощущение, что вы — не только мама, но и женщина, человек.

Ирина, вы уже доказали себе и миру, что умеете выживать. Сейчас вопрос не в том, чтобы «ещё потерпеть», а в том, чтобы перестать жить на износ и перестраивать свою жизнь с опорой на себя, а не на обещания. Это не делается за один день. Но уже то, что вы формулируете свои вопросы так честно, говорит: внутри вас есть та часть, которая хочет жить по-другому, и это первый шаг.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо, что поделились своей историей. Читая её, я испытываю огромное уважение к вашей силе и одновременно — огромную боль за ту реальность, в которой вы оказались. Вы прошли через невыносимые потери, через горе, которое ломает многих, но выстояли. Вы — человек, который привык выживать и нести на своих плечах заботу о других. Но сейчас, кажется, эти плечи устали до предела.

Мне хочется спросить вас об одном очень важном моменте. Когда в этой бесконечной череде забот — о детях, о доме, о выбивании денег, о делах — вы забываетесь, где в этой картине находитесь вы сами? Не мать, не жена, не хозяйка, а вы — человек со своими потребностями, усталостью и правом на достоинство?

Ваш вопрос «Почему так всё вышло?» — это вопрос о смысле. Но, возможно, за ним скрывается другой, более горький и честный вопрос: «Как мне найти в себе силы признать, что тот, кого я позвала в свою жизнь как опору, стал моей главной угрозой?»

Вы не напрашивались в жёны. Вас не нужно было спасать. Вы — сильная женщина, которая в момент уязвимости приняла руку помощи. И сейчас эта рука бьёт вас — не только физически (летящие рюмки, попытки поднять руку), но и морально, финансово, эмоционально. Его поведение — это не просто «плохой характер». Это систематическое уничтожение вашего достоинства. Деньги на тумбочке после ночи оскорблений — не забота. Это плата за ваше унижение, способ купить ваше дальнейшее молчаливое согласие.

Вы спрашиваете: «Зачем он это делал?» Возможно, он и сам не знает. Возможно, он хотел «приручить» сильную женщину, чтобы доказать что-то себе. Но это не имеет значения. Важно не «почему», а «что теперь».

Вы уже доказали, что можете жить без него. Вы сами поднимали детей, сами готовили дочь к ЕГЭ, сами находили ресурсы в самых безвыходных ситуациях. Вы уже жили «без нервотрёпки». Страшно не остаться без его денег. Страшно остаться без иллюзии, что они могут быть стабильными, и без надежды, что он когда-то станет тем человеком, в которого вы однажды поверили.

Ваша младшая дочь любит папу. Но задайте себе честный вопрос: какой урок о любви и отношениях она усваивает, наблюдая за тем, как её мать унижают, оскорбляют и ставят в финансовую зависимость? Любовь — это не только объятия и игры. Это и та атмосфера в доме, в которой растёт ребёнок. Атмосфера страха, унижений и непредсказуемости — это тоже урок, который она получает каждый день.

Вы не просто «мама для всех». Вы — человек, который имеет право на безопасность, уважение и душевный покой. Ваша сила, которая помогла вам пережить самую страшную потерю в жизни, сейчас тратится на то, чтобы выживать в собственном доме. Эта сила могла бы быть направлена на построение новой, стабильной жизни для вас и ваших детей.

Вам не нужно искать ответ, «почему так вышло». Вам нужен план, «как быть теперь». И первый шаг в этом плане — позволить себе признать, что ваша боль, ваше истощение и ваше нежелание брать эти деньги с тумбочки — это голос вашего здравого смысла и инстинкта самосохранения, который кричит вам: «Хватит!»

То, что вы описали — это не просто сложный период в браке. Это ситуация, травмирующая вас и ваших детей. И вам, как человеку, прошедшему через самое страшное, сейчас жизненно необходимо найти поддержку, чтобы выйти из этой травмы. Обращение к психологу или в кризисный центр для женщин — это не слабость. Это стратегический шаг сильного человека, который решил, наконец, позаботиться о себе, чтобы иметь возможность и дальше заботиться о тех, кого он любит. Вы заслужили право на жизнь без страха.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно