Отношения взрослых детей и два ребенка

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились этой тяжелой и болезненной ситуацией. Читая ваши слова, я чувствую, как сильно вы переживаете за сестру и отца, и как тяжело быть в роли того, кто пытается сохранить семью на расстоянии, не имея при этом реальных рычагов влияния. Это ощущение беспомощности, когда видишь, как страдают близкие, но не можешь их физически защитить, — одно из самых трудных переживаний.

Мне хочется задать вам один главный вопрос, который, возможно, стоит в центре всей этой боли: Где в этой истории находитесь вы сами? Ваше описание полно заботы о сестре, о отце, о их благополучии. Это говорит о вашем огромном, любящем сердце. Но давайте на минуту представим, что вы — это сосуд, из которого постоянно черпают воду, чтобы потушить чужой пожар. Что происходит с сосудом? Он истощается.

Ваше желание «вправить мозги» отцу и мачехе, забрать сестру — это естественное стремление восстановить справедливость и защитить того, кто слабее. Но давайте посмотрим правде в глаза: вы не можете контролировать действия других взрослых людей. Вы не можете заставить отца быть трезвым и ответственным, а мачеху — прекратить её разрушительное поведение. Попытка сделать это — это как пытаться рукой остановить ураган. Она приводит только к ещё большему чувству бессилия и выгоранию.

Ваша роль в этой ситуации — это не роль спасателя, который должен ценой собственного здоровья тушить бесконечный пожар. Ваша роль — стать маяком и опорой для сестры. Именно это вы уже и делаете, и это бесценно.

· Вы — её голос разума в хаосе. Когда она в истерике, она звонит именно вам. Вы даёте ей конкретные инструкции («собирай вещи, едь к бабушке»), которые возвращают ей хоть какую-то почву под ногами. Это огромная поддержка.
· Вы — её доказательство, что мир не весь такой. Ваше существование, ваша адекватность, ваша забота показывают ей, что та модель семьи, в которой она живет, — не единственно возможная. Вы — её окно в другой, более здоровый мир.

Что можно сделать, когда нельзя забрать к себе?

1. Быть постоянным и надежным каналом связи. Ваша сестра должна знать, что вы — её безопасная гавань. Что она может позвонить вам в любое время, и её выслушают без осуждения. Не давайте советы, которые не можете обеспечить (типа «приезжай ко мне»), но будьте тем, кто верит ей и подтверждает: «То, что происходит — ненормально. Это не ты виновата».
2. Направлять энергию в правовое поле. Вы не можете забрать её, но можете помочь иначе. Обсудите с бабушкой возможность обратиться в органы опеки. Жестокое обращение с ребенком (а толчки, удары, лишение еды — это оно) — это основание для их вмешательства. Ваши свидетельства и слова сестры могут быть задокументированы. Это не значит, что её сразу изымут, но на семью может быть оказано давление.
3. Позаботиться о себе. Это не эгоизм. Это необходимость. Если вы сольётесь от бессилия и отчаяния, для сестры погаснет её главный маяк. Ваше психологическое благополучие — теперь тоже инструмент помощи ей.

Вы спрашиваете, как быть. Самый честный ответ: вы не можете решить эту проблему за них. Но вы можете изменить свою роль в ней. Перестать быть истощающимся спасателем и станьте устойчивой опорой на расстоянии. Ваше присутствие в жизни сестры, ваша вера в неё и ваша способность показать ей иную модель отношений — это уже огромная работа, которая имеет глубочайший смысл.

То, что вы переживаете, — это травма всей семейной системы. И вам, вынесшей на своих плечах так много, тоже жизненно необходима поддержка.Психолог может помочь вам найти ту грань, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других взрослых людей, и выстроить такие границы, которые позволят вам помогать, не разрушая себя. Вы заслуживаете того, чтобы не нести этот груз в одиночку.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно