Здравствуйте! Меня зовут Чулпан, мне 24 года. В последние годы я отслеживаю у себя сильное чувство раздражения к своей маме. Я живу в городе, а она в поселке. Я приезжаю к ней в гости. Когда я в городе и мы общаемся по телефону, то всё хорошо, я кажется даже скучаю по ней и хочу вернуться в дом детства. Когда планирую поездку, начинаю думать о том, как будет классно, мы с ней будем болтать о всяком, каждая расскажет свои новости, будем вместе готовить, работать на грядке, отдыхать по вечерам и нам будет хорошо вместе. Но как только я приезжаю, меня мама начинает меня жутко раздражать и бесить. Я еле как сдерживаю гнев, начинаю психовать, меня бесят ее действия, слова. Я испытываю высокий уровень раздражительности. Я начинаю хотеть как можно меньше ее видеть, как можно меньше с ней разговаривать. Порой мне даже становится настолько противно. Начинает казаться, что она ко мне пристает с нелепыми вопросами. Я стараюсь терпеливо отвечать, и хотя бы в своем ответе дать ей знать, что не хотела бы продолжать этот разговор. При этом сложно в этот момент внутри сдерживать гнев и в голове звучит только: "Да отлепись же ты от меня как можно скорее! Ненавижу!!!" Когда она не видит, я отворачиваюсь в стену и выпускаю гнев, строя максимально ужасную гневную гримасу и сжимая кулаки. Это временно помогает сбросить напряжение. Но уже через минуту, когда мы снова вступаем в диалог, я снова начинаю накапливать новую порцию раздражения и гнева. Меня бесит образ ее мыслей, бесят ее привычки, ее голос. Теперь, когда я начала копаться в себе по поводу этой темы, я вспомнила, что давно, лет 7-8 назад, когда я была школьницей, у меня были эти всплески гнева на нее. Но они были редкими и именно тогда я нашла этот способ сбросить напряжение, корча самые гневные гримасы, обернувшись к стене, пока никто не видит. Теперь же я раздражаюсь почти на всё. И почти всегда. Меня это беспокоит. А когда я остаюсь на достаточное время одна, то я испытываю опустошение. Она уходит на работу, а я дома остаюсь одна, так как приехала погостить. Остаюсь и чувствую, что опустошена. Нет желания что-то делать, готовить себе еду, попить чай. Я сижу целыми часами в своей комнате. И я размышляю о своих чувствах. Немного чувствую себя виноватой, ведь испытывать подобное к своей мамочке, самому преданному мне человеку — это ведь ужасно. Почему мне хочется отстраняться от нее? Я знаю, как она меня любит и любила всегда, всё моё детство. Мне грустно осознавать свои эти возникшие отрицательные эмоции. И чувствую потерянность, не понимая, как изменить ситуацию.
Чулпан, вы любящая и воспитанная дочь, раз беспокоитесь о негативных чувствах к маме.
Могу предположить, что жизнь в городе не даётся вам легко. Вы не пишите чем занимаетесь и чем наполнена ваша жизнь. Но, похоже, в этой жизни много стрессов. Приезжая к близкому человеку, в безопасную обстановку, вы начинаете отпускать всё то напряжение, что не могли себе позволить проявить в городе. Мама здесь служит для вас способом разрядки.
Если моё предположение верно, то вы, всё же чувствуете себя после поездки лучше, если не брать в расчёт чувство вины перед мамой.
Вам бы помогла антистрессовая терапия. Навык справляться с возникающим напряжением поможет и в работе и в отношении и в здоровье.
Если решитесь на консультацию, я помогу.
Вы правы, сбрасывать стресс на близких не хорошо. Но и копить в себе напряжение и душевную боль тоже не выход. Позвольте себе заботу специалиста. Я помогу.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
Здравствуйте, Чулпан!
Предложу свое видение ситуации:
У Вас на маму копится раздражение в связи с детскими эмоциональными травмами. Вы уже чувствуете этот гнев и он возникает не просто так, но Ваше чувство вины-не дает Вам рассуждать рационально-оно ставит запрет на злость на маму. У Вас есть внутренняя установка-"если я злюсь на маму-я плохая дочь". Это происходит потому что Вы маму идеализируете.Вы сейчас условно говоря смотрите на нее детскими глазами, когда для ребенка родитель непоколебимый авторитет-почти что святой. Поэтому Вы могли не замечать, что мама делала много ошибок в Вашем воспитании. Поэтому сейчас у вас много ярости. Так как эмоции гнева Вы подавляете и они просятся наружу-но не выходят и ,как следствие, Вы чувствуете опустошение+находясь в доме мамы, если там прошло Ваше детство, тогда для Вас стены дома и обстановка напоминают о Ваших детских эмоциональных травмах связанных с мамой. Поэтому у вас могут опускаться руки и ничего не хочется делать. Ожившие детские травмы в общении с мамой и на ее территории Вас обездвиживают, лишают воли и сил.Это все происходит бессознательно, но прорывается в виде гнева.
Вы вспомнили про возраст 7-8 лет, когда Вы были школьницей-видимо в этот период у Вас были сложные времена-например проблемы в школе и возможно мама не давала Вам поддержки, а может не выдержиала Ваш подростковый период и критиковала Вас не понимала, вместо поддержки в которой Вы нуждались.
Я заметила, что у Вас много чувства вины, тогда возможно мама его Вам прививала. Например, приходила домой уставшая, а дома было не убрано и она вместо того, чтобы просить Вас -начинала делать сама но при этом говорить, как мне тяжело-что же мне никто не помогает-Вы на это в детстве могли злиться так как это действительно нарушение границ со стороны мамы. То есть Вы бессознательно чувствовали себя плохой, что маме не помогали, хотя она и не просила или еще были ситуации в отношениях с мамой, где Вы чувствовали вину. Получается сейчас, когда Вы с мамой общаетесь возможно у Вас всплывает именно чвство, что Вы "плохая дочь (неблагодарная)" и от этого Вы чувствуете злость на маму.То есть мама бессознательным образом транслирует Вам чувстов вины и ощущение что Вы плохая дочь.
Если гипотеза Вам откликается, тогда желательно или самостоятельно выражать сначала весь гнев на маму в безопасной обстановке-например сажать образно маму на горячий стул и выговаривать всю ненависть ей какая есть, чтобы она у Вас не копилась внутри. Затем постепенно можно с мамой разговаривать о своих обидах через "я" сообщения. Или проработать чувстов вины и чувство гнева с психологом в безопасной обстановке, где Вы сможете постепенно его утилизировать и сможете к маме более спокойно со временем относиться.
То, что Вы злитесь на маму это Ваша естественная реакция на нарушение границ.Вашей вины в этом нет-это ошибки воспитания мамой.Помните никто не идальный, в том числе и мама.
Если захотите поработать над этой задачей в тереапии-обращайтесь, смогу помочь!Работа обычно длительная, так как корень проблемы в раннем детстве.
Чулпан, спасибо за доверие! Вы молодец, что понимаете,что Вы сейчас взрослая, и стремитесь постоянно помнить о том, что делать что-то по дому Вас никто не принуждает, и Вы можете выбрать «помочь маме с чем-то» или «не помочь ей» и на этом всё. И это будет Ваш выбор.Это верно живем от слова "я хочу", а не должна. Хочу помогу, не хочу откажусь.
Очень сочувствую ситуации в Вашем детстве. К сожалению, Вами родители манипулировали и запугивали Вас вместо прямой просьбы и это для маленькой девочки просто ужасно. Если мама жаловалась, что она никому не нужна, тогда она как бы была в роли жертвы и таким образом , она получала некторое признание, что она такая страдалица и мученица-можно сказать, что она закрыала свои эмоциональные (невротические)потребности за счет Вас и папа тоже поступал неэтично, тем что проявлял свою потребность в повышении своей самооценки засчет упрека Вас. Видите, все не так просто, как кажется. Вас все детсво запутывали, поэтому сейчас у Вас есть естественное чувство справедливого гнева, оно конечно хочет выхода.
Здравсвуйте, Чулпан.
Как бы Вы сами ответили на Ваш вопрос, если бы можно было свободно сказать всё, что угодно так, как именно Вам хочется об этом сказать?
Почему Вам хочется отстраниться от Вашей матери?
И, если потребуется моя помощь приходите, спокойно во всём разберёмся.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Чулпан
19.09.2025Здравствуйте, Анна! Спасибо большое за вашу обратную связь! Мне действительно это откликается. Всё действительно так и есть. Особенно работа по дому. Даже сейчас мне в доме у мамы понятие «работа», «сделать что-то по дому», «управлять хозяйством» ощущается как принуждение. И приезжая к маме домой я не хочу вообще ничего по дому делать. Так как я сейчас взрослая, я стремлюсь постоянно помнить о том, что делать что-то по дому меня никто не принуждает, я могу просто выбрать «помочь маме с чем-то» или «не помочь ей» и на этом всё. И это будет мой выбор. А когда я у себя в городе дома, дела по дому не являются для меня проблемой. Я их делаю с удовольствием, так как осознаю, что я делаю своё собственное жилье уютным, комфортным, приятным. Но у мамы делать что-то мне сложно. Помню, как она плакала и мыла полы, жалуясь, что она никому не нужна. Меня в детстве это просто ужасало. Я боялась слез мамы и её слов о том, что она никому не нужна. Я пряталась в уголок у себя в комнате, закрывалась и сидела думая, чтобы лишь бы меня не нашли, лишь бы оставили в покое. Папа подкреплял это, рассказывая сказку о том, как один мальчик не помогал своей матери и та тяжело заболела, а потом улетела от мальчика обернувшись белым голубем. Но эта страшная сказка всё равно не могла меня заставить полюбить «помогать маме».