Здравствуйте! Меня зовут Чулпан, мне 24 года. В последние годы я отслеживаю у себя сильное чувство раздражения к своей маме. Я живу в городе, а она в поселке. Я приезжаю к ней в гости. Когда я в городе и мы общаемся по телефону, то всё хорошо, я кажется даже скучаю по ней и хочу вернуться в дом детства. Когда планирую поездку, начинаю думать о том, как будет классно, мы с ней будем болтать о всяком, каждая расскажет свои новости, будем вместе готовить, работать на грядке, отдыхать по вечерам и нам будет хорошо вместе. Но как только я приезжаю, меня мама начинает меня жутко раздражать и бесить. Я еле как сдерживаю гнев, начинаю психовать, меня бесят ее действия, слова. Я испытываю высокий уровень раздражительности. Я начинаю хотеть как можно меньше ее видеть, как можно меньше с ней разговаривать. Порой мне даже становится настолько противно. Начинает казаться, что она ко мне пристает с нелепыми вопросами. Я стараюсь терпеливо отвечать, и хотя бы в своем ответе дать ей знать, что не хотела бы продолжать этот разговор. При этом сложно в этот момент внутри сдерживать гнев и в голове звучит только: "Да отлепись же ты от меня как можно скорее! Ненавижу!!!" Когда она не видит, я отворачиваюсь в стену и выпускаю гнев, строя максимально ужасную гневную гримасу и сжимая кулаки. Это временно помогает сбросить напряжение. Но уже через минуту, когда мы снова вступаем в диалог, я снова начинаю накапливать новую порцию раздражения и гнева. Меня бесит образ ее мыслей, бесят ее привычки, ее голос. Теперь, когда я начала копаться в себе по поводу этой темы, я вспомнила, что давно, лет 7-8 назад, когда я была школьницей, у меня были эти всплески гнева на нее. Но они были редкими и именно тогда я нашла этот способ сбросить напряжение, корча самые гневные гримасы, обернувшись к стене, пока никто не видит. Теперь же я раздражаюсь почти на всё. И почти всегда. Меня это беспокоит. А когда я остаюсь на достаточное время одна, то я испытываю опустошение. Она уходит на работу, а я дома остаюсь одна, так как приехала погостить. Остаюсь и чувствую, что опустошена. Нет желания что-то делать, готовить себе еду, попить чай. Я сижу целыми часами в своей комнате. И я размышляю о своих чувствах. Немного чувствую себя виноватой, ведь испытывать подобное к своей мамочке, самому преданному мне человеку — это ведь ужасно. Почему мне хочется отстраняться от нее? Я знаю, как она меня любит и любила всегда, всё моё детство. Мне грустно осознавать свои эти возникшие отрицательные эмоции. И чувствую потерянность, не понимая, как изменить ситуацию.
Чулпан, вы любящая и воспитанная дочь, раз беспокоитесь о негативных чувствах к маме.
Могу предположить, что жизнь в городе не даётся вам легко. Вы не пишите чем занимаетесь и чем наполнена ваша жизнь. Но, похоже, в этой жизни много стрессов. Приезжая к близкому человеку, в безопасную обстановку, вы начинаете отпускать всё то напряжение, что не могли себе позволить проявить в городе. Мама здесь служит для вас способом разрядки.
Если моё предположение верно, то вы, всё же чувствуете себя после поездки лучше, если не брать в расчёт чувство вины перед мамой.
Вам бы помогла антистрессовая терапия. Навык справляться с возникающим напряжением поможет и в работе и в отношении и в здоровье.
Если решитесь на консультацию, я помогу.
Вы правы, сбрасывать стресс на близких не хорошо. Но и копить в себе напряжение и душевную боль тоже не выход. Позвольте себе заботу специалиста. Я помогу.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
Здравствуйте, Чулпан!
Предложу свое видение ситуации:
У Вас на маму копится раздражение в связи с детскими эмоциональными травмами. Вы уже чувствуете этот гнев и он возникает не просто так, но Ваше чувство вины-не дает Вам рассуждать рационально-оно ставит запрет на злость на маму. У Вас есть внутренняя установка-"если я злюсь на маму-я плохая дочь". Это происходит потому что Вы маму идеализируете.Вы сейчас условно говоря смотрите на нее детскими глазами, когда для ребенка родитель непоколебимый авторитет-почти что святой. Поэтому Вы могли не замечать, что мама делала много ошибок в Вашем воспитании. Поэтому сейчас у вас много ярости. Так как эмоции гнева Вы подавляете и они просятся наружу-но не выходят и ,как следствие, Вы чувствуете опустошение+находясь в доме мамы, если там прошло Ваше детство, тогда для Вас стены дома и обстановка напоминают о Ваших детских эмоциональных травмах связанных с мамой. Поэтому у вас могут опускаться руки и ничего не хочется делать. Ожившие детские травмы в общении с мамой и на ее территории Вас обездвиживают, лишают воли и сил.Это все происходит бессознательно, но прорывается в виде гнева.
Вы вспомнили про возраст 7-8 лет, когда Вы были школьницей-видимо в этот период у Вас были сложные времена-например проблемы в школе и возможно мама не давала Вам поддержки, а может не выдержиала Ваш подростковый период и критиковала Вас не понимала, вместо поддержки в которой Вы нуждались.
Я заметила, что у Вас много чувства вины, тогда возможно мама его Вам прививала. Например, приходила домой уставшая, а дома было не убрано и она вместо того, чтобы просить Вас -начинала делать сама но при этом говорить, как мне тяжело-что же мне никто не помогает-Вы на это в детстве могли злиться так как это действительно нарушение границ со стороны мамы. То есть Вы бессознательно чувствовали себя плохой, что маме не помогали, хотя она и не просила или еще были ситуации в отношениях с мамой, где Вы чувствовали вину. Получается сейчас, когда Вы с мамой общаетесь возможно у Вас всплывает именно чвство, что Вы "плохая дочь (неблагодарная)" и от этого Вы чувствуете злость на маму.То есть мама бессознательным образом транслирует Вам чувстов вины и ощущение что Вы плохая дочь.
Если гипотеза Вам откликается, тогда желательно или самостоятельно выражать сначала весь гнев на маму в безопасной обстановке-например сажать образно маму на горячий стул и выговаривать всю ненависть ей какая есть, чтобы она у Вас не копилась внутри. Затем постепенно можно с мамой разговаривать о своих обидах через "я" сообщения. Или проработать чувстов вины и чувство гнева с психологом в безопасной обстановке, где Вы сможете постепенно его утилизировать и сможете к маме более спокойно со временем относиться.
То, что Вы злитесь на маму это Ваша естественная реакция на нарушение границ.Вашей вины в этом нет-это ошибки воспитания мамой.Помните никто не идальный, в том числе и мама.
Если захотите поработать над этой задачей в тереапии-обращайтесь, смогу помочь!Работа обычно длительная, так как корень проблемы в раннем детстве.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Чулпан
19.09.2025Здравствуйте, Анна! Спасибо большое за вашу обратную связь! Мне действительно это откликается. Всё действительно так и есть. Особенно работа по дому. Даже сейчас мне в доме у мамы понятие «работа», «сделать что-то по дому», «управлять хозяйством» ощущается как принуждение. И приезжая к маме домой я не хочу вообще ничего по дому делать. Так как я сейчас взрослая, я стремлюсь постоянно помнить о том, что делать что-то по дому меня никто не принуждает, я могу просто выбрать «помочь маме с чем-то» или «не помочь ей» и на этом всё. И это будет мой выбор. А когда я у себя в городе дома, дела по дому не являются для меня проблемой. Я их делаю с удовольствием, так как осознаю, что я делаю своё собственное жилье уютным, комфортным, приятным. Но у мамы делать что-то мне сложно. Помню, как она плакала и мыла полы, жалуясь, что она никому не нужна. Меня в детстве это просто ужасало. Я боялась слез мамы и её слов о том, что она никому не нужна. Я пряталась в уголок у себя в комнате, закрывалась и сидела думая, чтобы лишь бы меня не нашли, лишь бы оставили в покое. Папа подкреплял это, рассказывая сказку о том, как один мальчик не помогал своей матери и та тяжело заболела, а потом улетела от мальчика обернувшись белым голубем. Но эта страшная сказка всё равно не могла меня заставить полюбить «помогать маме».