Как сепарация от семьи влияет на качество отношений с партнером

Добрый день, дорогие читатели.

Решила поделиться своей историей, которая продолжалась в моей жизни на протяжении, как минимум, последних пару месяцев и стала причиной моего расставания. Постараюсь рассказать без лирики, а как все было на самом деле. Поэтому история долгая и надеюсь будет весьма занимательной и даже полезной, для тех, кто столкнулся со схожей ситуацией.

Мне 27 лет, мы с моим уже бывшим молодым человеком были вместе на протяжении полтора года. Жили в разных городах и странах. У него своя перспективная карьера/работа у меня своя. Как состоявшиеся личности, мы друг от друга финансового не зависили и самостоятельно каждый себя обеспечивал. Конечно, случались неожиданные встречи по 3-4, а то и больше раз за год, когда я находила время и приезжала к нему, покупала хорошие подарки. Бывало, когда он дарил мне приятности , оплачивал отпуск и совместное времяпровождение.

Все бы было ничего, да и сам, как человек он добрый, отзывчивый и внимательный.

Меня последние несколько месяцев стали беспокоить его отношения с семьей. Мы оба с маленького городка, чуть меньше года в ноябре он переехал к своей семье в столицу. Долгое время на протяжение 6-7 месяцев со дня приезда он жил с бабушкой и дедушкой, помогая им по домашним делам, покупкам, и другим заботам. Я была рада за него и за его семью, так как он был близок с бабушкой и им была неоценимая помощь с его стороны и даже финансовая поддержка.

Со временем у меня начали появляться вопросы, на которые я не могла найти рациональные ответы. Но из уважения к нему, к его бабушке и дедушке, я не лезла свой нос в чужие дела. С каждым разом ощущение, что что-то не на своем месте, все больше нарастало и моя внутрення интуиция подсказывала, что дело идет к какому-то диалогу.

К слову, у меня близкие отношения с мамой, с папой тоже, хотя мы и не часто с ним лично общаемся. Все общение происходит через маму. Хоть мы и на расстоянии, но каждый из нас любит, ценит и уважает границы друг друга. Хоть это был и непростой путь им как родителям и мне как ребенку, покинувшего родной дом в 18 лет и были опыты самостоятельной жизни заграницей в возрасте 14 лет на летних каникулах. Я благодарна им и себе, за весь опыт, взлеты и падения, которые были в наших отношениях. Сейчас мы как самостоятельные единицы, где я могу спросить у них совета или они у меня, что я очень сильно ценю.

Возвращаясь к нашей истории, тучи начинают сгущаться, когда приезжает его мама с его младшим братом на время летних каникул. Им приходиться ютиться в небольшой квартире с бабушкой, дедушкой, младшим братом, мамой и бывшим, которому уже 27 лет. Приезд матери не стал причиной, а скорей катализатором уже и без того нарастающей проблемы.

К тому моменту, он приходил домой к часам девяти вечера, пока сидел со своей семьей ужинал, помогал им по дому было примерно часов 10-11 в лучшем случае, где не было даже личного пространства нам с ним наедине поговорить. Бывали вечера, когда к нам присоединялся его младший брат. Его это никак не смущало, я первое время терпела, потом у меня у самой перестало хватать сил терпеть весь этот дом на колесах, и я просто начала показывать своим видом, что так дело не пойдет. После чего мы разговаривали на этот счет, где я делилась своими мыслями, что у меня складывается такое впечатление, что у меня отношения с твоей семьей, где нет тебя. Ты знаешь, что мы с тобой на расстоянии, и мы созваниваемся, когда найдется время у тебя. То когда ты в машине едешь на работу, то когда с дачи возвращаешься домой примерно в два часа ночи, после полного рабочего дня в середине недели, потому что семья попросила тебя их отвезти на дачу, то после семейного ужина и то, когда с нами на связи твой младший брат, а мама то на кухне, то с вами сидит в комнате. После наших конструктивных и спокойных разговоров, он наконец пришел к выводу, что отсутствие личного пространства и определенные жизненные обстоятельства влияют на качество наших отношений. После чего, он начал задумываться о переезде спустя 6-7 месяцев совместной жизни со своей семьей под одной крышей и дело было далеко не в финансах.

Все это его и его семью устраивало, кульминацией всей нашей истории стало несколько событий, после которых я начала серьезно задумываться, а стоит ли продолжать эти отношения:

1. У моего близкого родственника диагностировали серьезное заболевание, когда уже начали проявляться внешние признаки этой тяжело болезни. Это стало для меня как гром среди ясного неба. Я поделилась с ним этой новостью, и все что я хотела в тот момент, чтобы он провел вечер со мной в тот день, просто побыв рядом на телефоне, как как со мной рядом из семьи никого нет и не было (я живу заграницей). В тот день у него были планы с семьей, приехали дальние родственники и у них был намечен семейный прощальный ужин. Единственное я его попросила «ты можешь, пожалуйста, со мной остаться?» на что он мне ответил «я заранее тебя предупреждал, что на этот день у меня запланирован ужин с семьей». Предполагалось, что там будет вся его семья вместе с бабушкой, дедушкой, сестрой, тетей, и тд. и те дальние родственники, которые приехали в столицу на недолгий строк.

Как потом выяснялось, он просто поехал туда с мамой и младшим братом. У всех остальных не получилось то ли по времени, то ли по здоровью, а мой «сыночка - корзиночка» не смог отказать своей маме отвезти их на ужин, когда его девушка была одна в четырех стенах со своими мыслями наедине о близком родственнике и его болезни. Это его выбор, пережила, но все равно эмоции как рекашэтом отдаются болью.

2. Еще один эпизод из множества схожих эпизодов, который хочется привести здесь в качестве примера.

Его младшая сестра, которая жила тоже в одном с ним городе (столице) переехала в свою новую квартиру. На тот момент, их мама приехала на время летних каникул со своим младшим сыном в этот город, чтобы повидаться со своей семьей, заодно помочь дочери с обустройством и переездом. Они приобрели всю новую мебель в квартиру, чтобы полностью ее упаковать. Но проблема в том, что ее нужно было собрать, а попросить они могли только моего бывшего молодого человека. Все бы ничего, я за то, чтобы он помогал своей семье и всегда была бы за, если бы не одно НО. Сестра младшая попросила его приехать поздним вечером в воскресенье, все прекрасно знали, что эта сборка займет куча времени, так как нужно было собирать много мебели. В итоге, бывший в одиночку собирал всю мебель своей младшей сестры до 5 утра понедельника. Мать с сестрой, зная что вся рабочая неделя впереди, вовремя ему не сказали, что пора закругляться, в конце недели доделаешь. У тебя впереди еще вся неделя. В итоге, по пути на работу, за рулем он мне говорит, что он два раза уснул за рулем, когда ехал на работу. К слову, сон для него очень важен, как и для всех людей, но для него особенно, потому что его работа связана с мелкой моторикой, внимательностью и сосредоточенностью, где маленькая ошибка, может стоить очень серьезных денег, что напрямую влияет на его кошелек.

Как итог этого события, мы первое время ссорились, потом я все таки собрала себя эмоционально и решила понять его сторону этого и многих других предыдущих вопросов.

Моя позиция была в том, что почему ТВОЯ семья не побеспокоилась о тебе в моменте, о твоей безопасности, зная что ты постоянно на машине ездишь до работы, после работы, куда то привези - увези, заедь или забери, позволяя тебе заниматься всем эти до 5 утра понедельника, хотя это могло бы подождать.

Как бы это странно не звучало, но в этой ситуации виноват он сам, что не смог выставить вовремя свои личные границы и не предложить другое время. Что он не подумал обо мне, что я буду беспокоиться за его самочувствие и безопасность, зная что мы на расстоянии случишь что нибудь, не дай бог, мне будет крайне сложно сорваться с работы и приехать.

Выслушав его позицию и пытаясь ее понять, его главный аргумент был в то, что любые отношения это «инвестиция», я тебя люблю и безумно ценю, и считаю что мы должны поддерживать друг друга и строить жизнь вместе, НО у меня нет смысла вкладываться в эту «Инвестицию», если сегодня она хочет быть со мной, а завтра ей может «моча в голову ударить» и она захочет расстаться снова.

Признаюсь, у меня долгое уже время были максимальные скачки того , что я хочу быть с человеком, я люблю его и дорожу им, но я не могу быть с человеком, который наплевательски относится к моим чувствам, ощущением и нуждам. А первое нужда в понимании и доверии. Я уже не говорила о каких-то поступках на расстоянии (приятные сюрпризы, желание строить совместные планы). Мой аргумент был «Убери меня сейчас из твоей жизни, по щелчку пальцев твоя жизни ровным счетом никак не поменяется. У тебя нет никаких финансовых обязательств передо мной, более того я на тебя их не возлагаю. Я просто прошу понимания и доверия. Я тот человек, который не пытается сделать из тебя удобного партнера, как это делает из тебя твоя семья.»

В какой то момент, мы уперлись в потолок, где никто из нас не хотел делать первый шаг. Мы оба стали вымотанными и изможденными. Я делала первые шаги навстречу много раз, брала на себя ответственность, задавала вопросы по отношению к себе «что я делаю не так? И что я могу исправить со своей стороны?» первое время это помогало, но лодка далеко не уплывет, если гребут только одним веслом. Грустно признать, что пока он был занят делами и заботами своей семьи, наши отношения утекали как песок сквозь пальцы… В этой ситуации либо принять это, либо отпустить. Принять - это значит жить делами его семьи или быть в положении «плохого полицейского» ценой своих нервов, времени, потерянных надежд о розовом будущем со своей «любовью всей своей жизни». Либо признаться себе, что тебе это не подходит и в твоем случае расставание это всего лишь дело времени и просто отпустить человека.

Вывод такой, что не пытайтесь исправить человека в отношениях. Есть тонкая грань желание исправить кого-то и бороться за свои отношения, где главными факторами являются - доверие друг к другу, понимании и эмоциональной зрелости (не боязни брать ответственность на свои поступки, решения и действия).

Он хороший парень. Я желаю ему всего самого лучшего.

П.с. Быть удобным ребенком, не значит быть любимым ребенком. Иногда эти понятиям идут в разрез друг другу.

Всех обняла. Спасибо за то, что дочитали до конца мою первую в жизни исповедь в просторах интернета.

Вопрос психологам: у меня нет четкого вопроса на эту ситуацию, так как решение о расставании уже принято. Просто хотелось бы почитать от специалистов обратную связь. И насколько правильно были с предприняты решения и сделаны выводы. Может быть что-то что я в этой всей истории вероятно упускаю.