У меня нервный срыв: мама всегда поддерживает отчима и никогда не поддерживает меня

Здравствуйте Ульяна - прочла письмо ваше и появилось желание вам ответить .

Первое - хочется вас поддержать и сказать вам добрые слова , а именно :

Ульяна - вы построили свою Семью , с любящим вас мужем и двумя прекрасными детьми .

И это уже достаточно много чтобы сказать себе « Я молодец».

Второе - несмотря на то, что Вам 32 года и вы вполне самостоятельная и независимая финансово личность , продолжаете быть в зависимости от …. Мнения значимой Мамы ….

Вы хорошо написали о том , что ваш отчим ведет себя на Вашей территории недопустимо грубо и со своими грубыми замечаниями, на которые вы по взрослому реагируете.

Вы не переходите на грубость и крики , не уподобляетесь отчиму.

Но …. Стоит вашей маме сделать вам замечание и не поддержать вас и взять сторону отчима - вы тут же « сдуваетесь» как воздушный шарик и теряете уверенность в себе ….

Вы давно ждете внимания и понимания и любви от своей Мамы .. И это Ожидание и держит вас в детских желаниях “Быть понятой и любимой Мамой своей”.

Ульяна - а может стоит перестать жить Ожиданиями любви от мамы ?

Она прекрасно живет со своим мужчиной и защищает его в любой ситуации и ото всех,  не особо задумываясь , что не стоит ей  вмешиваться в разговор между двумя взрослыми и близкими ей людьми.

Мама выбрала свою линию поведения .

И теперь ваша очередь Выбора :

1. Оставаться маленькой девочкой и продолжать считать маму самой Значимой фигурой в жизни и дальше  раниться от ее отношения к Вам .

2. Выбрать себя - как самую значимую фигуру в своей Жизни , и свою семью и детей , тех , кто Уже по настоящему вас Любят и поддерживают Вас .

Если посмотрите на ситуацию с отчимом и мамой немного со стороны - вы увидите , что ваш срыв это уже состояние стресса длиной в вашу жизнь.

Не стоит считать , что мамина любовь только в том, кого она выбирает для себя чтобы поддержать .

Тема ваших отношений - это тема не выстроенных границ каждой из вас .

Мама нарушает ваши границы , считая себя вправе указывать - Как нужно разговаривать со Взрослым отчимом .

При этом , закрывая глаза на совсем не взрослое поведение самого отчима.

Ваша проблема в этом вопросе - Вы до сих пор ждете от мамы одобрения - Хорошо вы себя ведете или нет ? 
И еще , вопрос к вам .

Вы сами , в 32 года себя считаете Взрослой ?

Если да , то вы с отчимом на Равных .

И он и вы - Взрослые люди и говорите на взрослые темы .

Вот и осознайте это и ведите себя - по Взрослому .

Это ваш дом и если к вам приходят родные люди , которые ведут себя не по родному , только вы,  на правах хозяйки и этого дома, и своей жизни ( без одобрения мамы) можете прекратить их визиты в свой дом.

Границы нарушаются только там, где их … Позволяют нарушать. И это ваша Ответственность и ваш Выбор. 

Будет сложно выйти из своей зависимости от значимой фигуры мамы самостоятельно - обращайтесь к хорошим и профессиональным психологам ( выбирайте на Сайте любого кто вам понравится) и начинаете работу совместно .

Вы давно выросли, Вы взрослая, и у вас прекрасная Семья .

У вас есть дети и чтобы дальше не передавать эту зависимость в отношениях им - начинаете это все менять у себя. 
Становитесь Сами значимой фигурой в своей жизни .

Всего доброго , Ульяна ❤️

Психолог , Айменова Ботагоз , Алматы

Ульяна, добрый день!

Слова мамы очень сильно вас затронули, будто попали в ваше уязвимое место. Она только в этой ситуации не на вашей стороне или в детстве тоже не вставала на вашу сторону?

За последние пол года они довели меня , мне кажется я больше не могу, я плачу каждый день, радости от жизни нет, я прекратила общение со всеми друзьями , я не вижу смысла ни в чем

Скажите пожалуйста, что давало радость раньше?

Как будто то, что мама на вашей стороне, дало бы смысл?

кажется, что даже голос был не мой

Чей был этот голос?

нельзя так со взрослыми разговаривать

Тем самым мама даёт понять, что взрослые здесь только они, не смотря на то, что у вас семья, вам 32 года, дети. Вы сами ощущаете себя взрослой?

Я не знаю как мне жить, он истязает меня морально, специально нанося психологический ущерб, мама всегда поддерживает его и никогда не поддерживает меня.

Есть ли возможность не видеться с мамой и отчимом, чтобы он не наносил вам психологический ущерб?

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.