Мне 33 года, я замужем , жду второго ребенка. Есть сестра на 10 лет старше. Мы живем в Москве, сестра со своей семьей в провинции. С сестрой отношения последние годы стали очень прохладными, потому что у меня появилась семья, и я стала ставить ее в приоритет. Плюсом являются плохие отношения мужа с мамой и сестрой по вине последних. В общем отношения скатились до уровня редких звонков и встреч пару раз в год. Последнее время сестра про меня вспоминает только тогда, когда ей что-то нужно, а так может спокойно не звонить по 2-4 месяца. Я первое время звонила сама, а потом тоже перестала. Мама старается внедрить историю о том, что мы сестры и ближе нет никого, но я в помощи сестры не нуждаюсь и в принципе стараюсь не напрягать лишний раз даже маму, стараюсь справляться самостоятельно или с мужем. Мама при этом сестру очень жалеет, потому что у нее старший ребенок-инвалид, и ей тяжело, она сидит с ним уже 22 года. Мама ей активно помогает в роли няньки, если ей нужно куда-то сходить или поехать отдохнуть. Плюс мама ездит сестре за лекарствами в другой город, в общем всячески ей помогает, как может. Я не против, они живут близко. Я не в претензии. Сегодня сестра после 2 месяцев необщения позвонила и попросилась с младшим сыном переночевать в будни перед отлетом на отдых. Мы живем в двушке, спим с мужем раздельно, еще сын. Положить их некуда, ну или всем не спать. Вариант отеля или хостела не рассматривается ими в принципе, так как если я живу в Москве, то естественно, можно остаться у меня. Это просто как факт восприятия мамой и сестрой. Но сейчас я отказала, впервые в жизни я не уступила, не прогнулась, объяснив, что спать им негде, мужу на работу. Сестра нажаловалась маме, и мама придумала позвонить моей свекрови, попроситься к ним на эту ночь. К слову, свекры живут в однушке и им тоже на работу, но маме плевать, она сказала, что разок можно и потерпеть, а я стала врагом народа, непонятно откуда взявшаяся в такой семье, где остаться на ночь не проблема. К слову у мамы трешка, и она живет одна, а у сестры огромный дом, но в провинции. Для них проблемы оставить кого-то на ночь нет. Свекров она тоже в свое время как только не называла, несколько конфликтов по ее вине было. А я теперь конченая с***, которая отказала. Естественно, они обе общаться со мной не хотят, я нервничаю не из-за отказа, а потому что мама бросилась решать проблему сестры, хотя та в состоянии снять номер в отеле, раз есть деньги на отдых в Турции. А обо мне вспомнили только тогда, когда нужна была моя помощь. Как я себя чувствую на 9 месяце, сестре неинтересно. С одной стороны, я впервые отказала , хотя до этого скрепя сердцем я соглашалась их приютить, дабы избежать скандала, и мужа приходилось отправлять ночевать к родителям, а тут я выбрала свою семью и себя и оказалась неблагодарной. Понимаю, что сделала все правильно, но ощущение того, что мама опять впряглась за нее, не отпускает. Сомневаюсь, что она бы такое сделала ради меня, да я бы и не просила даже, ибо это мои проблемы. Как эту ситуацию переварить и выстраивать отношения дальше, и стоит ли в принципе. Мама с сестрой всегда были заодно, даже когда срывали мне свадьбу. Сестра гибче и с мамой не ругается, а я с детства не была с ней близка и часто была в контрах, поэтому без мамы обхожусь легко
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Марина, здравствуйте.
Похоже, у Вас накопилось много невысказанного к маме и сестре. Стоит попробовать говорить с ними прямо - о том, что Вам важно, что Вы ждёте поддержки, а не только требований. Границы - это и есть такие разговоры: "я могу" и "я не могу". Вам не нужно оправдываться за свой отказ. Попробуйте сказать о себе спокойно и честно - это уже начало.
С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант
Спасибо за уточнение и детали, Марина.
Мама и сестра будут обижаться,злиться, говорить, что вы плохая. Это их право. Ваше право — не принимать эту вину на себя. Ваша мама и сестра обижаются не потому, что вы делаете что-то ужасное, а потому, что вы перестали подчиняться их правилам. Их обида — это инструмент давления. Если вы перестанете на него реагировать, его сила иссякнет.
Предлагайте альтернативу, удобную вам. Это покажет,что вы не отвергаете их как личностей, а просто меняете формат общения.
· «Я не могу принять вас с ночевкой, но я с радостью встречусь с вами за ужином в кафе».
· «Давайте договоримся созваниваться раз в неделю по воскресеньям и делиться новостями».
Укрепляйте свою поддержку снаружи. Ищите поддержку и подтверждение своей адекватности не в них,а в другом месте: друзья, ваш партнер, психолог, сообщества по интересам. Когда вы будете точно знать, что вы не «плохая», а просто отстаиваете свое право на комфорт, их слова будут ранить гораздо меньше.
Здравствуйте, Марина.
То, что вы описываете, конечно не является здоровыми отношениями между вами и мамой, сестрой.
Если разговоры уже были неоднократно, и это ничего не меняет, то вы вправе не общаться с ними вообще. Такие родственники токсичны, и несут только негативные эмоции, что вам сейчас в период беременности совершенно не нужно.
Подумайте в первую очередь о себе, о своем будущем ребёнке и о своей семье.
Ваши родственники не уважают вас и не соблюдают элементарные правила поведения в семье.
Любые отношения, это про двоих людей, если один старается, а второй ничего не меняет, то подумайте, нужны ли вам такие взаимоотношения.
И не вините себя, их изменить вы не можете, но свое отношение к ним изменить в ваших силах, и прекратить общение с людьми, которые несут по отношению к вам только негатив, даже если они самые близкие родственники.
Если будет нужна помощь, пишите в личные сообщения, буду рада помочь.
Муратова Татьяна, психолог, Тамбов.
Марина
22.08.2025Спасибо большое, мне не очень хочется обрывать все связи, так как хочется, чтобы мои дети знали родню с моей стороны, так как у мужа только родители, сестер/братьев нет. Но при этом я понимаю, что это замкнутый круг от одного столкновения до другого, и мне спокойнее без их общения. Так уже было 1.5 года назад, когда мы не общались почти полгода. Было легко и тихо, потом как-то начали общаться. Все как бы прошло, но все всё помнят, такое затишье было и вот опять бомбануло. Действительно ли стоит все разом оборвать или все-таки поддерживать тихий мир. Папа умер, поэтому они из девичьей жизни остались самыми близкими. Не хочется их терять, но при этом понимаю, что изменений не будет. Мы как люди с разных планет
Марина, здравствуйте.
Есть факт родства, но вам выбирать как строить отношения, свои границы, на каких условиях, как часто общаться.
Вы говорите, что можете обходиться без помощи и близкого общения с родными. А желание и внутренний комфорт от этого есть или хочется чтобы общение было более частым, теплым? Чего вам самой хочется от этого общения? Взвести, примерьте на себя. Может вы хотите раз в год пообщаться на праздниках. Или хотите встречаться на нейтральной территории раз в пол года на отдыхе. Что самое комфортное и морально и физически для вас?
Мама конечно не корректно поступила пристроив сестру к чужим людям, по сути это ваши родственники, но не сестры и мамы. Можно уточнить на сколько это комфортно родителям мужа и сказать, что вы не против, если в следующий раз они откажут. Но, выбор их, не ваш. Ваша ответственность закончится на том, что вы это проговорите. Так родители мужа не будут чувствовать себя обязанными ради вас у себя поселять вашу родню.
Что касается ваших переживаний. Возможно, вы это не видите, или не хотите пока принимать, но они определенно есть, иначе вы бы не писали и не думали об этом. Может это чувство вины, злости. Нужно понять, что с вами происходит, какая вы, когда отказываете родным у себя внутри, для них? Это не про ругательные слова, скорее про самоощущение. Может вы «плохая дочь», «плохая сестра» и тогда вам стыдно, или обидно, вы чувствуете себя отверженной, не принятой, не нужной. Вот сейчас я фантазирую. А что с вами? Прислушайтесь. Можно через эти ощущения найти и способы манипуляции родных, и возможно понять ваши глубинные чувства и переживания.
Вы точно не обязаны жертвовать собой, своей семьей ради удобства сестры. Она должна уточнить у вас можно и комфортно ли вам будет если она остановится у вас на ночь и принять ваш ответ. Обидится она или нет, это уже не ваше дело. Только она может разобраться со своими чувствами.
А вы как раз на пути к сепарации и проживанию ещё более полной жизни, пониманию своих границ и желаний.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Марина
23.08.2025Здравствуйте! Мне бы хотелось не чувствовать вину за свой отказ, но она как-то все равно появляется, а с учетом их комментариев усиливалась. Сейчас спустя короткое время я понимаю, что сделала правильно, а с учетом того, что похожие конфликты уже были до этого и не раз, то удивляться нечему. Мне бы хотелось более близкого общения, но я понимаю, что этого уже не будет, так как близость закончилась моим замужеством и когда в конфликте их обеих с мужем я встала на его сторону. Я просто перестала выбирать их, я выбираю свою семью. А с учетом разного уровня жизни мы как будто стали людьми с разных планет. Есть ли смысл как-то и что-то проговаривать, объяснять или просто сосредоточиться на собственной жизни? Попытки были, но это как разговор глухого с немым. Только их жизненные устои верны и точка, а я им не соответствую, поэтому близости нет. Плюс они всегда вместе, поддерживают друг друга на почве «одинаковости» и то, что они считают правильным. Иногда кажется, что лучше вообще все оборвать, но мама уже пожилая, имеет болезни. Не хочется ее терять, мало ли сколько ей осталось. С сестрой проще-я просто приняла факт, что ей все равно и в моем общении она не нуждается, только если ей что-то нужно. Что, собственно, она вчера и показала
Оставайтесь в контакте пока вам комфортно и на те темы которые комфортны. Некомфортные можете обозначать «обсуждение этого вопроса для меня не комфортно, поэтому поговорим о чем-то другом». Далее, если вас не слышат можете заканчивать разговор.
Вина есть, пока есть тот кто винит и пока внутри вас есть какие-то переживания за которые можно затронуть, с помощью которых вами можно манипулировать. Это можно проработать в терапии.
Жить своей жизнью хороший вариант, при этом можете сохранять общение с родными, но не пускать их на свои границы.
Вопрос границ также для терапии.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
22.08.2025Прямой разговор был и не раз, но они всегда заодно, а я всегда плохая, потому что живу иначе и не придерживаюсь их принципов в жизни. Для меня дико приехать в гости без предупреждения, попроситься на ночь, зная, что это неудобно хозяевам. Для них -это норма, проблем они в этом не видят, так мы -семья, а значит это можно. Как пытаться выстроить общение дальше, если я уже для всех плохая сестру и дочь?