Отношения и чувство вины

Наталья, здравствуйте! 

Чувствуется, что вам важны ваши отношения с супругом, вы держите в приоритете необходимость поддерживать его. Но при этом возникает желание и собственной реализации, каких-то приятных дел, не связанных с семьёй. Возникает противоречие, и как результат-сложное чувство вины.

Хочу обратить ваше внимание, что вы пишете о том, что отчитываетесь перед супругом как перед мамой. Возможно, подобное поведение могло  сформироваться в раннем детстве, как некая стратегия, которая проявляется и включается в определенных ситуациях. При этом вы как-будто бы пытаетесь взять на себя ответственность за чувства супруга, когда он остается без вас.

Я бы предложила вам обратить внимание на ваши личные, а также семейные  границы. А это, в том числе и понимание себя- что для вас хорошо, а что -не приемлемо. Подумайте, а что вы можете сказать о супруге? Есть ли у вас с супругом практика обсуждения ваших эмоций, чувств? 

Обратившись к психологу, вы сможете глубже понять свои эмоции, а также  взаимоотношения в вашем браке.

Удачи вам,  

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Наталья, здравствуйте!

Спасибо, что поделились такой личной и важной ситуацией. Чувство вины, которое вас сопровождает, говорит о том, что внутри у вас живет сильная потребность сохранить гармонию и близость, но при этом вы постепенно теряете связь с собственными желаниями и интересами. Это может приводить к усталости, раздражению и ощущению, что вы живете не своей жизнью.

Важно помнить: ваша жизнь и ваши увлечения - это не только источник радости и энергии, но и то, что делает вас собой. Умение уделять время себе, своим друзьям и проектам - это не только нормально, но и нужно, чтобы потом полноценно быть рядом с близкими.

Чтобы снизить напряжение, можно попробовать:

- обсудить с мужем ваши чувства и объяснить, что время для себя не значит отдаление, а помогает вам быть более наполненной и поддерживающей;

- договориться о регулярных "личных" моментах для каждого, когда каждый может заниматься тем, что важно именно ему;

- мягко напоминать себе, что ваши границы - это не нарушение отношений, а способ их сохранить;

- находить поддержку у друзей или специалистов, чтобы не оставаться с этим чувством вины наедине.

Если вы чувствуете, что внутреннее напряжение и груз вины мешают жить и радоваться, приглашаю вас на консультацию - вместе мы можем внимательно и бережно разобраться в ваших переживаниях, найти ваши внутренние ресурсы и выстроить комфортные для вас границы.

Вы заслуживаете жить полной жизнью, где есть и место близости, и место для вас самой.

С уважением и теплом, Александра.

Наталья, здравствуйте.

Наталья

Пару лет назад я увлеклась одним проектом, по окончанию которого муж на меня наорал: я не уделяю ему внимания, я вся с головой вне дома.

Наталья

Недавно до меня дошло, что с тех пор я вообще перестала ездить на такого рода проекты, в принципе.

Вы обнаружили момент, когда ваше чувство вины стало видным и блокирует ваши желания.

Можно начать исследовать ваше чувства с этого момента. Что тогда с вами произошло, когда муж наорал? Удалось ли вам обсудить этот эпизод? Чего не хватило тогда мужу от вас?

И еще я обращаю внимание на то, что вам с мужем сложно договориться и обсудить ваши совместные планы и личные. Как будто нет возможности сформировать структуру ваших увлечений, график. 

Конечно, в жизнь вмешиваются события ( болезнь смерть), которые мы не можем предугадать и из-за которых меняется график, что то приходится отменять , переносить. Но в целом планировать свою жизнь это нормально. 

то, как вы описываете свою жизнь, похоже что у вас нет договоренностей. Что то происходит спонтанно, а на это время уже было что то запланировано и тогда приходится выбирать.

Наталья

Подскажите, что тут можно сделать.

Попробовать совместно с мужем планировать мероприятия. 

Обсуждать совместное время провождение и личные дела. 

Наталья

Взяла себе за привычку извещать его обо всех планах (что нормально) и по возможности менять их, если ему одиноко.

У вас есть личные планы и вы говорите о них мужу. А что в это время планирует делать муж? Есть ли у него планы на время, когда вы чем то заняты?

Достаточно ли у вас совместных планов?

Может дело в том, что вы более активная чем муж и у него просыпается ревность к вашим увлечениям, он начинает требовать внимания, обвинять и возникает чувство вины.

Тогда ему стоит подумать о своих увлечениях и добавить больше совместных планов.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Наталья, здравствуйте.

То, что вы описали, похоже на внутренний конфликт между вашей естественной потребностью жить своей жизнью и чувством вины, которое стало привычным после прошлых упрёков мужа. Вы сами отметили важный момент: вы начали спрашивать разрешения, отчитываться, сокращать свои встречи и отказываться от проектов не потому, что так нужно, а чтобы избежать его обиды. В итоге возникло ощущение, что любое ваше движение «наружу» будто преступление против брака.

Проблема не только в том, что муж малоактивен. Главная трудность — что вы перестали доверять себе право на самостоятельность и свободу выбора. Это вызывает раздражение, напряжение и бьёт по вашему здоровью. Важно постепенно возвращать себе внутреннее разрешение жить не только для семьи, но и для себя — без оправданий.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня значит «быть хорошей женой» — и где эта роль лишает меня самой себя?
– Как я могу поддерживать баланс между вниманием к мужу и уважением к своим планам, не впадая в чувство вины?

Психолог может помочь вам разобраться с этим паттерном вины, научиться выстраивать границы мягко, но уверенно, и вернуть ощущение, что у вас есть право на собственные желания и жизнь вне брака.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Ткань судьбы и золотая нить вне шаблона

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Наталья.

Пока Вашу жизнь будет сопровождать ложное чувство вины-ничего сделать нельзя.Вина отвечает за уступчивость,покорность,услужение.Эта проблема будет все больше расти и расширяться,вместе с чувством Вашего одиночества.Напомню,что любовь-это взаимная теплота.забота,внимание,благодарность друг другу.И,если Вы остаетесь с ним.то он должен чувствовать благодарность и в следующий раз уступить(если любит).Но,он ,к сожалению,любит себя больше.чем Вас,и о Вашем самочувствии не заботится.В тоже время,если бы Вы через раз что-то делали без него-ему пришлось бы Вам соответствовать и выходить в гости.Вы сами создали ситуацию ограничения и преждевременного старения.К сожалению.Вам придется выбирать-плыть дальше по течению,угождая чувству вины,или,стараться уменьшить вину и на первое место ставить свои интересы,хотя бы,иногда.

Если внутренней воли на это не хватает,эффективна личная разговорная терапия.