Отношения с мужем зашли в тупик

Добрый день! Мне 37, мужу 39. В браке 14 лет. Есть ребёнок, подросток, девочка. Живём вместе с 20 лет. Последнее время отношения стали сходить на нет. Просто невозможно общаться. Я как будто умираю в этих отношениях. Мы не обнимаемся, не целуемся, нет тактильного контакта. Мы не разговариваем. Точнее разговариваю только я. Он отвечает, нехотя. Если я не буду разговаривать, мне кажется, мы будем молчать всегда. Максимум - по бытовым вопросам пара фраз и всё. У меня началась сильная апатия.. иди депрессия, не знаю. Я вроде хочу сохранить семью, когда его нет, мне плохо, я скучаю, часто вспоминаю хорошие моменты, но когда он дома, я вижу его недовольное лицо и мне тоже не хочется с ним разговаривать. Но мне страшно, что я теряю семью.. Чувствую, что здесь есть и моя вина. Возможно я была недостаточно заботливой женой. Но иногда начинаю вспоминать нашу жизнь и понимаю, что в целом наши отношения начались подурацки, мы были слишком молоды, и никогда не было уважения, всегда конфликты. Но раньше хотя бы были моменты, когда было хорошо, а теперь все время плохо. И как-будто с каждым днем все хуже. Я стала обращать внимание на других мужчин, будто искать себе партнера. Завела отношения на стороне. Мужчина ко мне прекрасно относится, я понимаю, что от мужа я никогда не видела такого отношения.. Но может я тоже как-то нитак к мужу относилась. Постоянно гложат мысли, а может если бы я была более заботливой и хозяйственной, то до такого бы не дошло.. Уйти от мужа не могу. Больше склоняюсь к тому, чтобы прекратить отношения на сторону, мне кажется, я в них вступила, чтобы не умереть от грусти и одиночества. Мне плохо от того, что я обманываю. Иногда начинаю себя ненавидеть, иногда оправдываю. В молодости муж тоже изменял, однажды ловила его с поличным. Я все ещё надеюсь спасти брак. Но у меня стало складываться ощущение, что это надо только мне. У мужа притензии, что я плохая хозяйка. У меня притензии, что мне хватает тепла, внимания и любви от него. Да просто даже общения. Он постоянно на телефоне со своими друзьями, с ними он смеется, как только кладет трубку и я начинаю с ним говорить, у него даже лицо меняется. Будто я его напрягаю. Я пыталась выяснить, как он думает, что может спасти наш брак, он говорит, если бы я его слушала и не перечила, убиралась бы, так как он говорит, то он возможно начал бы проявлять ко мне любовь. Но это получается, что я должна заслуживать любовь.. Может я не так думаю. Может надо его слушать, но мне противно, когда я пытаюсь убирать, я возненавидела уборку. Складывается ощущение, что я заслуживаю своим хорошим поведением любовь. Я думаю, что я созависима. Потому что мой папа пил, и всю жизнь мама его спасала. И я тоже. Возможно это как-то переплетено. Не сказала, ещё мы живем в моей квартире. Он много сделал в ней. И постоянно говорит, что я не сделала в ней ничего. А я пять лет плачу кредит за ремонт. Он сделал много, но я тоже внесла вклад. Но иногда мне начинает казаться, что он прав. И я реально ничего не сделала, я плохая хозяйка, вообще некчемная. Но я стараюсь себя останавливать. Понимаю, это плохие мысли. Я нормальный человек. Просто отношения больные. И возможно ли их восстановить, не понимаю.. Не сказала, секса в последнее время почти нет, скорее по моей инициативе. Он стал слишком груб и холоден, я просто не могу проявлять инициативу, а он обижается и сам тоже не проявляет. С чего начать работу над отношениями? Возможно ли выйти из такого кризиса?