Здравствуйте. Мне 45 лет. Год назад я познакомилась с мужчиной на 18 лет меня моложе. Отношения у него к моей семье самые серьезные, как бы я его не отпугивала, но дочери 23 года и она категорически против наших общений. Что делать?
Ирина, здравствуйте.
Вашей дочери 23 года, она взрослый человек и ее чувства - это ее чувства, вы не несете ответственность за них. И точно не обязаны жить в соответствии с ее ожиданиями, как и она не должна жить в соответствии с вашими ожиданиями.
Предполагается, что вы самостоятельные взрослые люди, каждый из вас строит свою личную жизнь, сам несет ответственность за свои выборы и решения.
Так бывает, что мы не согласны с действиями и решениями близких людей, мы можем негодовать, испытывать недовольство, но как повлиять на их решения никак не можем. И приходится в этом месте разочаровываться, признавать свое бессилие повлиять на их решения.
Хочется спрашивать вас, чем вас так задевает, бепокоит или пугает ее неприятие ваших отношений с мужчиной? Что вы чувствуете, когда ваша дочь категорически против? Если вы боитесь, то чего именноЧем это вас пугает?
Возможно, у дочери есть какие то тревоги, переживания, она за вас волнуется. Вы можете у нее про это спрашивать, интересоваться.
С уважением,
Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва
Донести может не получиться. Но нужно учиться уважать границы другого человека - в данном случае ваши. Это ваша линая жизнь и вам решать с кем встречаться. Тут нет других вариантов, кроме как проявлять терпение, уважение к ее чувствам, но твердо и ясно сообщать ей о том, что ее мнение имеет место быть, но это ваша жизнь. Нужно выстраивать границы. У нее своя жизнь (из письма не понятно, где она живет - с вами или отдельно, есть ли у нее муж)
"Я понимаю, что ты недовольна, но это моя жизнь и я выбираю с кем мне встречаться и жить. Пожалуйста, не нужно так себя вести в его присутствии. Мне это очень неприятно." Ее жизнь принадлежит ей, а ваша вам. Если трудно справиться самостоятельно, приглашаю на консультацию.
Ирина, здравствуйте!
Ваша дочь уже взрослая и сама строит свою взрослую жизнь. Возможно, она беспокоится о вас и переживает за то, как у вас будут складываться отношения с новым мужчиной.
Вы можете поблагодарить ее за заботу. Но это ваша жизнь и ваш мужчина. Его должны принимать вы. Мнение других людей, даже самых близких, можно выслушать, принять к сведению (или не принимать). Но выбор, с кем жить, делаете вы сами.
С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.
Ирина
31.07.2025Как мне с ней составить разговор, если она только услышит о нем, то начинает истерить. Может ее к психотерапевту отправить? Или психологу?
Если взрослого человека отправить к психологу, то толку не будет. Прийти к психологу человек должен по доброй воле, сам.
Я могу ошибаться, но в вашей ситуации похоже на то, что вам важно изменить поведение дочери. С одной стороны вы отстаиваете свое право на выбор своего поведения, а с другой стороны как будто не разрешаете дочери иметь право на своё мнение, своё поведение.
Если она не хочет принимать ваш выбор, то имеет на это полное право. Это очень трудно принять, но только уважая выбор другого, мы можем спокойно отстаивать свой выбор.
Как технически составить разговор, чтобы он проходил без истерик -- это надо решать во время встречи с психологом, сейчас для этого мало данных.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
31.07.2025Меня задевает ее истерика, мне неприятно, что она в присутствии мужчины это делает. Она не верит, что в разницу 18 лет могут быть серьёзные отношения. Меня пугает ее истерика и я не знаю как донести до нее, что все хорошо, она ничего не хочет о нем слышать, хоть он многое для нашей семьи сделал, но она не принимает это.