Моей старшей дочери 23года, уже года два ее помощь по дому :уборка квартиры , сонла на нет, она вообще ничего не делает, раньше с детства это было как отче наш , я воспитывала , приучала . ничего сделать не могу , ни разговоры ни уговоры , ни угрозы все бесполезно, даже может огрызаться , как будто подросток . делает вид что или не слышит или может сказать потом , на самом деле ничего потом не делает. Все. Я сама одна не успеваю, т.к работаю , в магазин после работы, готовлю и все , уже сил на остальное нет. А при взрослой дочери , которая, не росла лентяйкой идти тряпкой мыть и новопит ь ей полномми ноги , у меня руки не поднимаются , когда совсем уже все грязно и ее нет дома я конечно убираюсь. Но уже и сил нет столько убрать , как по молодости и как то странно мне , что дома взрослая дочь , которая живёт за мой счет, е оплачивая ни жильё , ни питание , и при этом даже посуду и полы не моет .. Что делать на знаю. С мужем в разводе . мне кажется онотувидела , что я на самом деле ничего не сделаю и просто села на голову. Обнаглела . или что еще может быть. Жить самостоятельно она тоже не хочет. Даже в магазин на мои просьбы помочь отказывается и игнорирует. Не знаю. В кого она такая , я в своей молодости , живя с мамой всегда имела обязанности по дому и даже больше , делала ремонт . здесь вообще уже даже какая, то деградация пошла . опять же мысленно отделиться , перестать заботиться , но тогда почему я должна ее обслуживать , а она будет на мне ехать , выгнать из дома не могу, она же мой ребенок. Скажите что это модер быть , что в таких случаях сделать , чтобы либо она начала убираться и нести ответственность за свою жизнь или уже тогда начала самостоятельно проживать , наконец слезть с моей шеи?
Алена, здравствуйте! Что в таких случаях делать - решать Вам. Но явных и простых ответов здесь нет. Налицо два направления для психологической работы, как мне видится. Они взаимосвязаны, безусловно. Это, прежде всего, сами отношения с дочерью (на каком фундаменте они строились, какие ценности в них закладывались, как Вы воспитывали свою дочь, какую роль в воспитании играл отец, как развод был пережит дочерью, и т.д.) и процесс сепарации, отделения. Здесь без психологической помощи (не разовой, разумеется) не обойтись. Если будет желание обсудить перечисленное, пожалуйста, обращайтесь!
С уважением,
экзистенциальный психолог, логотерапевт
Алексей Харламов
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Алена.
Знакомая ситуация,сталкивалась в работе с таким вариантом,хотя девушка была постарше на пару лет.Результат работы был отличный.
Можно много писать про ответственность,про воспитание,общение, но мне кажется Вы не для этого обратились за помощью.Просите конкретные инструкции.
Напишу вариант взаимодействия,если Вам он покажется "жёстким",то он не ваш пока (в идеале нужна консультация для уточнения подробностей стиля общения).
План изменения ситуации к лучшему:
1. Разделить хозяйство (каждая сама себе покупает продукты( отдельные полки в холодильнике),готовит,моет за собой, оплачивает часть коммуналки и т.п.). Сделать "договор" по обязанностям (отдельная тема). Если дочь совсем не готова (не работает), дайте ей четкий срок для подготовки,например, месяц. Жалеть и отступать не рекомендовано! Это на пользу всем.
2. Убираем любую критику, взаимодействие,как с равным чужим человеком! Тут хорошо бы освоить "Я высказывания" и прокачать "Позитивное мышление". Это сбережет Ваши нервы и даст почувствовать дочери,что она взрослая.Стартуете "с чистого листа", никаких упреков и воспоминаний "как было раньше" (хорошо или плохо).
3. Стартовать в изменения через беседу "За чашечкой чая". Необходимо проговорить,что происходит и почему Вы делаете так (пункт 1). Девушка должна понимать,что Вы ее любите,верите,что она взрослая и справится , Вы рядом в экстренной ситуации.
4. Уделите время себе.Читайте,гуляйте,найдите хобби, встречайтесь с подругами, сходите в театр или кино, высыпайтесь.Это восполнит Ваши ресурсы и даст силы изменить ситуацию.
Если захочется отступить и опять делать все за дочерью (часто незаметно для Вас вы можете нарушать границы и приносить "вред любовью своему взрослому ребенку"),то вспоминайте фразу "У Вас не доброе сердце,а слабые нервы".
Мы с Вами не разбирали ситуацию подробно,если рекомендации непосильны,то пока не время.Берегите себя! Вы очень любите дочку, всё,что заложено в детстве потом реализуется,не переживайте. Но птенчику надо научиться летать самостоятельно.В этом суть воспитания.
С уважением, психолог Заботкина Валентина Витальевна
Вы очень правы и сил хватит, позаботьтесь о своих ресурсах!
Тут уместен принцип самолета "Кислородную маску одеть самой,а потом спасать ближних".
У Вас всё получится!
3000 Рублей
Здравствуйте, Алена!
Сочувствую Вашей ситуации, однако Вы описываете и себя саму, и дочь с точки зрения функционала. Как будто вы обе - не живые люди с чувствами и переживаниями, а наборы обязанностей и долженствований. Из этих данных сложно представить себе, что именно происходит с каждой из вас и с вашими взаимоотношениями.
К тому же, нельзя исключать риск депрессивного состояния у Вашей дочери, исходя из того, как и что Вы описываете.
Наиболее эффективной бы здесь была бы работа с психологом в семейном формате или хотя бы с медиатором.
Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алена
27.07.2025Спасибо огромное Валентина, ваш ответ откликнулся очень близко, много раз пыталась выстроить данные отношения, про отдельный закуп продуктов, готовку, раздел обязанностей, как со взрослым, также высчитывала ее часть коммуналки и говорила ей об этом, что я уже не могу тянуть все на себе, тем более у меня еще несовершеннолетняя дочь, которая не способна пока на это как она (она работает, все тратит на себя, ни копейки на жкх хотя бы за себя), чувствую , что я слишком мягкая, отступаю часто от своих слов, договориться не получается, она не идет на диалог, пыталась в ультимативной форме выстраивать данные порядки, ничего не получается, ребенок как будто в танкере.... в детстве слышала и убиралась и был диалог. Спасибо попробую еще раз, и возможно обращусь за помощью, но вот если я буду что-то делать , а у с ее стороны ответа не будет, то вряд ли получится ведь, потому что даже взрослые люди- это договоренность обеих сторон, вот ее как раз второй стороны и нет, как будто с той стороны человек вроде физиологически взрослый , а умом и психическим состоянием ребенок и не делает взрослеть, пожтому приходится отступать, давать время на привыкание к новой мысли и новым порядкам, а может даю время для взросления... пока ничего не выходит, даже кажется наоборот, видя . что я не железно держу слово и не жестко, еще больше расслабляется, как итог , дома беспорядок, не мытая посуда и у меня в голове, как это все вытянуть....ведь я тоже не железная. но спасибо за поддержку, попробую еще раз, ведь вода камень точит, может и будет какой то сдвиг в положительную сторону.