Проблема в отношениях с парнем

Здравствуйте, Моника. В вашей жизни происходит опыт построения отношений. Это сложный процесс. Не все люди подходят нам как партнёры. И это не сразу может быть понятно.  Вы постепенно друг друга узнаете, узнаете и себя, какая вы в отношениях, свои ценности, свои потребности, выстраиваете образ будущего. Если вы не чувствуете себя ценной в этих отношениях, если молодой человек отицает свою ответственность игнором, нежеланием признавать статус "в паре', то, вероятно, этот человек вам не подходит. Чем дольше состояние вашей неопределённости- тем ниже ваша самооценка. Вы можете поговорить с ним открыто, искренне и экологично о том, как он видит ваше будущее, тогда будет проще принять решение, оставаться в отношениях и выстраивать коммуникацию по-новому, либо не терять драгоценное время и другие свои ресурсы. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Аня, добрый день. 

Кажется, ваша внутренняя готовность смиряться с тем, что происходит и как происходит в отношениях (в любом случае это отношения, даже если официально нет статуса "пары") подходит к концу. Я не думаю, что то, что происходит - это глупо. Вы встаёте на защиту себя от того формата общения, который вам не подходит. Разве может это быть глупо? 

Вы говорите о ваших разных с этим молодым человеком представлениях об отношениях. А какие эти представления именно у вас? Чего бы вы хотели от отношений? Сейчас вы можете сформулировать и назвать для себя то, как хотели бы вы. Это нормально, что начинали вы это общение совершенно с другими ожиданиями, но прошло время, ваши ожидания изменились. И это нормально озвучить первоначально для себя самой - какие ваши ожидания теперь. Мне кажется, важно не торопиться с этими мыслями и формулировками, чтобы отследить точно, что есть ваши желания, принципы, ценности, а что - чужие. 

Звучит так, что молодому человеку более удобно в вашем формате отношений, чем вам. Вы озвучиваете свои ожидания или желания - он отшучивается или игнорирует. Ощущение "ничейности" тоже может быть связано с тем, что вы находитесь в отношениях, в которых у другого словно бы больше прав на установку правил этих отношений. Иначе откуда ощущение того, что вы кому-то должны принадлежать и быть "чей-то"? Если мы говорим об отношениях, где партнёры равны, то есть ощущение собственного участия, а не принадлежности кому-то, чьим-то решениям, воле, желаниям. 

Не всегда приятно быть  тем партнёром, у кого есть какие-то желания, возмущения, предложения, но это ваше право. У вас есть ценность, вы можете говорить о своих желаниях, можете выбирать те отношения, которые вам важны. Отстаивать свои желания и потребности - это не про ультиматумы, а про здоровое и бережное отношение к себе. 

В то же время - это часто эмоционально затратный путь и с поддержкой его проходить легче. Что вас может поддержать в том, чтобы вы отстаивали то, что важно вам? Или может быть кто может быть за вас? 

Желаю вам сил разбираться в сложившейся ситуации. 

Дарья,
психолог онлайн