Как не чувствовать вину, когда ставишь границы родителям?

Здравствуйте, Наталья! 

 Если папа таким образом проявляет заботу, то возможно "сработает", если ему говорить: "Папа я тебя люблю просто так, тебе не обязательно доказывать свою любовь через помощь".Он, может быть не престанет сразу уменьшать такую навязчивую заботу, но возможно у вас будет от этого снижаться чувство вины.

   Если вы начнете с родителями говорить через "я- послания", о том, что вас не устраивает и чего вы хотите-тогда вы точно ни в чем не виноваты, так как вы границы не нарушали. Я -послания предполагают, что вы говорите от слова "я" то, что вам не нравится, критикуя поступок, а не личность в целом. Например, на фразу папы, что ему скучно, можно ответить так: " Я тебя понимаю, действительно тебе может быть скучно, но к сожалению у меня в связи с тем, что есть своя семья не получается найти много времени для нашего общения. Давай попробуем придумать, как сделать так, чтобы тебе не было скучно. Может вы с мамой найдете интересное новое увлечение и т.д". Или "Я ценю вашу заботу, но мне нужно немного времени для себя". Четкое и спокойное общение помогает снизить напряжение. Границы вы ставите верно (если критикуете поступок, а не личность). Действительно вы имеете право жить так как вам хочется. Родители могут обижаться, но это не ваша ответсвенность. Вы не несете ответственность за их чувства. Они выбирают обижаться. Желательно начать не зависеть от их обид. 

  Если же вы говоите от слова "я" и все равно испытываете вину, а родители обижаются-тогда можно сказать, что обиды родителей это манипуляции (они даже могут этого не осознавать) вашим чувством вины, после этого у вас появляется раздражение. То есть ваша вина она ложная, основанная на чувстве долга. Чтобы избавиться от такой вины, нужно начать жить из чувства  " я хочу", а не "я должна". Сложность в том,  что чувсто долга может не осознаваться и снова вгонять вас в вину. Желательно с виной работать в терапии с психологом, чтобы найти мысли о долге, которые заставляют испытывать негативные эмоции. Например, у вас может быть такая "должномания": " Если родители на меня обижаются, значит я плохая и неблагодарная дочь, значит я должна терпеть и быть удобной, тогда я хорошая дочь. Это иррациональное убеждение, его можно заменить на более адаптивное, которе не будет провоцировать чувство вины и раздражение: " Если родители на меня обижаются, это не означает, что я плохая или неблагодарная дочь. У каждого бывают свои чувства и причины. Я могу заботиться о себе и уважать свои границы, при этом оставаясь хорошей дочерью".

 Вы точно не плохая дочь и не неблагодарная. Это происки преувеличенного чувста вины, воспитанного родителями. 

Есть еще один способ не жить в состоянии ссоры-это принимать родителей такими, какие они есть. То есть не раздражаться  и не обижаться на такое их поведение. Можно думать примерно так: "Да, у меня такие родители, ничего не поделаешь, но я выбираю, что мое настроение от них не зависит, оно остается позитивным. Я могу с ними соглашаться, а делать по-своему,если я считаю, что так как я решила сделать, для меня лучше. Родители могут иметь свое мнение, а  у меня есть свое и оно для меня генеральное. Или я могу не обращать внимания на их обиды и делать так, как мне лучше". В этом случае отношения дороже истины. Если вам дороги отношения с родителями и вы не хотите конфликта, тогда вы ничего не доказываете, а живете своей жизнью, спокойно общаясь с родителями столько, сколько вам нужно (например раз в неделю и об этом их информируете), зная их особенности.

Здравствуйте, Наталья. 

Вы наконец позволили себе сказать то, что давно хотели сделать. Что вы почувствовали  когда начали создавать границы между собой и родителями?  Возможно, кроме вины, о которой вы пишете, облегчение?

Что значит, по вашему мнению  быть плохой дочерью? Вполне нормально, когда люди предупреждают о визите, обговаривают общие планы. Вы пишете, что родителям скучно без вас. Однако, вы не можете быть ответственной за их досуг. Они должны искать, чем заполнить свою пустоту без вас. 

Чувство вины может болезненно переживаться. Но единственный способ прекратить нежелательное поведение по отношению к вам - честно об этом сказать. Вы хотите нормальных вещей - общаться без упрёков, уважать желания друг друга. 

Если  чувство вины очень сильно, лучше обратиться к психологу. 

С уважением, Горелова Екатерина.