Здравствуйте.
Меня зовут Кирилл, мне 42 года. Я в браке уже 17 лет.
Моя супруга очень быстро выходит из себя и долго выходит из этого состояния. Это очень мешает нашим семейным отношениям и выставляет как ее саму так и нашу семью в невыгодном свете. Я стараюсь подстроиться, чтобы лишний раз не нервировать ее. Однако окружающих не уговоришь подстроиться.
Могу привести пример двух ситуаций, когда раздражение мешает нам.
Супруга договорилась об аренде дома на годовщину нашей свадьбы и пригласила гостей. Когда мы ехали в дом, с ней связался арендатор и попросил подписать электронно договор, от чего она отказалась и объяснила, что это небезопасно, потому что нужно вводить код из смс. Арендатор пытался ее уговорить, но она была неприступна и начала раздражаться. По приезду мы должны были оплатить удалённо оставшуюся часть арендой платы и залог, но Супруга уже была очень зла на арендатора и не хотела ничего платить ему. Приезжали гости. Супруга громко возмущалась поведением арендатора. Праздник грозился быть испорченым. Мне пришлось взять ситуацию в руки и оплатить проживание и залог самому, несмотря на возмущение супруги. Ситуация разрешилось, но супруга осталась недовольна и до конца вечера была в подавленном состоянии.
С ее слов она была очень расстроена тем, что ее принуждают делать то, что ей не по нраву.
Вторая ситуация. Я занялся стиркой и по ошибке постирал одежду, которая была чистой. Часть вещей после стирки стали издавать неприятный запах. Супруга вышла из себя и обвинила меня в том, что я занимаюсь не своим делом. Она была вне себя и ругалась очень сильно. Обсудила эту ситуацию с мамой и сестрой. Очень долго - до конца следующего дня отходила от этого скандала. Я понял свою ошибку, но я уверен, что можно было все решить и меньшей кровью.
У неё выработать точка зрения, что никто вокруг не может справиться со своими задачами как следует и надо все контролировать. Произошло это, как мне кажется, из-за того, что наш ребёнок (девочка 14 лет) только учится быть самостоятельной и совершает много ошибок, что нормально. Вторая причина, возможно более важная, как я думаю, во мне. Мне иногда легче не продумывать свои дела до мелочей и из-за этого что-то может пойти не так (как в примере с бельем). Мы оба - я и дочь, своими ошибками заставили ее думать, что только она одна может сделать дело нормально и положиться ей не на кого. Сам я думаю, что никто не может всегда поступать на 100% правильно. Это просто невозможно - всегда бывает ошибка.
Я очень устаю от этой сложности и хочу ей помочь. Как я могу помочь ей стать спокойнее?
Кирилл, здравствуйте.
Семейные отношения — это всегда сложный и тонкий процесс, особенно когда в них присутствает постоянное напряжение и раздражение. Ваше желание помочь супруге стать спокойнее и улучшить атмосферу в семье заслуживает уважения.
Вы уже сделали важный шаг, предположив, что её раздражение связано с чувством ответственности и необходимостью контролировать ситуацию, а также с переживаниями из-за ошибок дочери и, возможно, вашего подхода к делам. Это очень ценно — понимание корней проблемы. Часто за раздражением скрывается тревога, страх потери контроля или чувство, что на неё слишком много ложится ответственности.
Быстрая раздражительность и длительное нахождение в состоянии злости могут быть признаками хронического стресса, переутомления или даже эмоционального выгорания. Возможно, ваша супруга испытывает внутреннее напряжение, которое накапливается и вырывается в виде вспышек гнева.
Если супруга чувствует, что только она может всё сделать правильно, попробуйте постепенно показать ей, что ошибки — это нормально и что вы готовы учиться вместе. Можно договориться о том, кто и за что отвечает, чтобы снизить нагрузку на неё. Важно проявлять терпение и понимание, когда что-то идёт не так.
Возможно, вашей супруге помогут техники релаксации, занятия спортом, хобби или даже консультация психолога. Иногда профессиональная помощь помогает разобраться с внутренними переживаниями и научиться управлять эмоциями.
Поддержка и обучение самостоятельности ребёнка — это длительный процесс, который требует терпения от всех членов семьи. Возможно, стоит вместе обсуждать с супругой, как лучше помогать дочери учиться на ошибках, не перекладывая всю ответственность на неё.
Что можно сделать прямо сейчас:
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Здравствуйте, Кирилл. Вашей супруге вы не сможете помочь, потому что она помощи не просит и изменяться не собирается. Она собирается изменять вас также и в том же направлении, как она это делала все 17 лет вашего брака. Помочь вы можете только себе: стать философом - ваша судьба)). Вам может показаться странным, но ваша жена таким поведением учит вас контролировать процессы, протекающие в вашей семье. Она вас учит, а вы сопротивляетесь. Хотя, если бы вы добровольно взяли на себя ответственность и контроль, то этим бы очень помогли и своей супруге, и себе.
Ирина Викторовна,Санкт-Петербург,православный психолог,очно, WhatsApp
Тут два вектора действий.
1. Попробовать понять какая её потребность наполняется, когда она так себя ведёт. И это лучше всего делать в совместной спокойной искренней беседе, где каждый готов выслушать другого и принять тот факт, что у этого человека может быть вот так вот, так, как он это прямо сейчас чувствует. Без ярлыков,без оценок, без обвинений и без оправданий.
Тоесть послушать и услышать.
2. Исследовать себя:
- для чего именно Вам нужно, чтобы возникали ситуации её раздражения?
- какая функция и польза в этом для Вас?
- какую Вашу потребность наполняет такое поведение Вашей супруги?
- если в этом какая-то выгода для Ваших отношений с ребёнком?
- что Вы делали раньше и продолжаете делать сейчас, чтобы жена продолжала себя так вести.
Не спешите.
Делайте и обдумывайте всё медленно, не спеша. С заботой о себе и других.
А если потребуется моя помощь приходите, спокойно во всём разберёмся.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
