Мне 22 года. Живу с матерью. Матери почти 50 лет. За всю жизнь она не добилась ничего.
Когда я был маленький, где-то работала, как-то мы существовали. Квартира, в которой мы живём находится в собственности у государства, муниципальная, как это называется. И являлась квартира таковой и ранее всегда.
За квартиру был большой коммунальный долг, который я гасил работая, зарабатывая деньги и во многом себе отказывая. Сначала, мать если и платила, то какие-то незначительные суммы. Потом вовсе перестала.
Мать не работает. Начала в буквальном смысле жить за мой счёт, требуя, чтобы я дал ей деньги на какие-то затраты.
Называю, что требовала, так как если ей в чём-то откажешь, то начинает себя агрессивно вести, по типу: вещи бросать, резкие движения делать и прочее.
Сама же мать постоянно ноет, ничего не может делать, по типу поднимать не очень тяжёлые предметы и прочее. Из-за каких то мелочей начинает себя жалеть и говорить, что ничего не может делать какое-то время, например, если поднимет пакет с продуктами тот же.
Проще говоря, либо у неё что-то со здоровьем, либо она свою боль и усталость очень возвышает.
Так же сама тратила большие суммы с моей банковской карты.
Позже я запретил ей доступ к моим деньгам.
Живя за мои деньги мать ничего полезного как для меня и для дома почти не делала.
Не убиралась, а наоборот постоянно устраивала беспорядок. На мои замечания начинала предъявлять всякую чушь на повышенных тонах, но, своих ошибок не признавала.
Причём предъявляет, живя за мой счёт, считаю это сверхнаглостью.
Так же был случай, когда моя мать переела каких-то витаминов с железом и ей позже потребовалось какое-то лекарство за 30+ тысяч ₽. Она мне ныла, что деньги нужны. Потом прямым текстом говорила, чтобы я оформил кредит. Договорились, что оформлю на себя, но гасить будет она.
В итоге она гасить мой кредит не стала, так как у неё не получилось с работой и она просто забила на это. На мои замечания, что она не работает и договаривались, что сама будет закрывать кредит огрызалась всяко и не стала выполнять обещания.
Сейчас же моя мать целыми днями напролёт залипает в телефоне сидя дома.
Вывод: Мать, которая обманывает, не смущается причинить вред родственнику ради выгоды. Ну и жить за чужой счёт.
Если у матери моей и есть какие-то проблемы со здоровьем, то это не повод наглеть и требовать с меня что-то.
Как можно поступить в этом случае?
Здравствуйте!
Очень неприятно, когда самый близкий, как казалось бы, человек обманывает и живёт за ваш счёт.
Вы уже финансовой независимы, можете содержать не только себя. Зачем вашей маме работать, если у неё всё хорошо, вы всё приносите, обеспечиваете. Чтобы человек начал шевелиться, иногда нужно прикрыть "кормушку". Это может вызвать агрессию и сопротивление, даже обвинения.
В вашем случае стоит посмотреть в сторону сепарации, собственной жизни и семьи. Очень трудно жить полноценно, если все ваши ресурсы вы тратите на маму, которая тоже могла бы пожить сама по себе и для себя.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте.
Вы уже сделали важный шаг, изолировав Вашу мать от своей банковской карты.
А вот как Вам поступать далее зависит от того как Вы хотите проживать свою жизнь от момента "прямо сейчас" до её финала.
Путей и сценариев множество и зависят они от Ваших целей.
Возможно, что по каким-то из них придётся даже развестись с матерью.
Что Вы хотите именно сейчас?
С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Кое-чего ваша мама все-таки добилась — родила и вырастила вас.
И в силу таких обстоятельств вы выросли самостоятельным и способным о себе позаботиться)))
И теперь самое главное — продолжить то хорошее, что у вас есть.
Пойти в свою собственную взрослую отдельную жизнь.
И это будет лучшим решением как для вас, так и для вашей матери.
Ментально ваш контакт выглядит как союз. Не знаю, что стало с вашим отцом, был ли у матери муж, но теперь именно вы (ментально и системно) выполняете эту роль. Или даже роль ее родителя. Она теперь маленькая, а вы большой...
Продолжая содержать ее, вы все меньше ее уважаете, а она обесценивает все то, что вы делаете и даете, чтобы не чувствовать вину. Возможно, даже взывает к чувству долга, мол, я тебя родила — теперь ты мне должен.
И от этого у вас, возможно, могут возникать проблемы в отношениях с девушками, проблемы со здоровьем и даже финансами, потому что когда у меня нет, тогда мне нечего тебе дать, мама...
Ваша озабоченность семьей и содержанием здоровой и молодой матери не позволяет вам направить свое внимание в собственную жизнь, в собственные отношения, в реализацию своих желаний.
Здорово, что вы задумываетесь об этих вопросах, ищете ответы.
Хорошим решением будет работать и дальше над собственной автономией.
И цена этих изменений, скорее всего, обострение отношений с матерью!
Просто так ваша мама не начнет заботиться сама о себе, более того, когда вы перекроете ей источник дохода, она может сильно злиться или даже болеть.
Это нормально, выдерживайте)))
И вы, в свою очередь, можете встречаться то с чувством вины, то переходить в высокомерие по отношению к матери.
Даже если это для вас не очевидно, но в вашем положении тоже есть вторичные выгоды — это ваше величие и власть. Теперь вы большой, а она маленькая, теперь не она, а вы диктуете условия.
Но такой перевертыш негативно влияет на вас обоих.
Посмотрите на эту ситуацию как на метафору того, что условия совместного проживания становятся для вас слишком тягостными, чтобы вы начали их менять.
Искренне и от всего сердца желаю вам сил, терпения и мудрости. У вас все получится)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Совершенно согласна с вами, что воспитание детей — это долг и ответственность каждого родителя.
И да, дети не просили о том, чтобы их рожали.
А наша благодарность внутри — это всего лишь способ сказать этой жизни «ДА!».
Это не про вашу мать, это про осознание ценности своего присутствия в этом мире. Это про внутреннюю свободу и отсутствие обид и ожиданий.
Вас не устраивает то, как есть — меняйте!
Вы понимаете, что скорее всего, она меняться не будет. Она не станет другой. Уйдете вы, возможно, она найдет кого-то еще, кто будет ее содержать...
Вы правда ничего не должны! Вам не обязательно тащить ее на себе.
Но почему-то вы это делаете...
И мое послание вам про то, что вам можно, вы свободны.
Я про это...
Здравствуйте.
Имя
Как можно поступить в этом случае?
сепарироваться и начать жить своей жизнью.
Мать если болеет физически - есть врачи.
Женщина в 50 - молодая и вполне может содержать себя сама. Мама в позиции жертвы, или ребенка, а вы для нее как родитель получается.. Дети после 18 уже вылетают из гнезда.
Вы можете ей финансово помогать, только если сами решите и захотите и не в ущерб самому себе и своей семье (которую создадите)
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Имя
04.07.2025То что мать меня родила и вырастила, я не считаю, что я ей что-то за это должен. Так как я не просил меня создавать и растить. Родить меня - это её решение, тратя на меня свои финансы мать выполняла родительские обязанности. Да и я не уверен, что получился у своей матери желанно, может быть, случайно.