Как перестать быть наивной, притворяться кем то другим и обрести себя?

Здравствуйте, мне очень нужна помощь, чтобы разобраться в себе и своей жизни. Я очень неуверенный в себе человек. Начиная с подросткового периода я выпала из социума, потеряла себя, не понимаю кто я. Раньше я была другой, была сильной, уверенной, полно друзей, но пришли первые проблемы и понемногу я потеряла себя по кусочкам. В обществе я полный ноль, ничего из себя не представляю. В новом коллективе я веду себя глупо, перестаю думать. Например, на работе я не могу выполнить простое поручение, у меня будто перестает работать мозг, я могу лишь делать то, что скажут. А дома я бы спокойно выполнила эту задачу, а то и в 100 раз лучше. Дома, с знакомыми людьми я обычная, такая какая есть. А с незнакомыми становлюсь паинькой, стеснительной, спокойной - но на самом деле я не такая, и чувствую что притворяюсь. Ведь если я не притворяюсь, то меня считают высокомерной и бояться подойти, хотя я всегда рада общению. Я устала от того, что не могу мыслить, думать, проявлять себя в обществе. Вечно вспоминаю себя "старую" и думаю, что будь я такой сейчас, то всего бы добилась, чего желаю. Я одинокий человек, у меня есть парень, но нет подруг. Не ладится у меня с друзьями, в любой компании становлюсь действительно лишней, меня перестают звать, интересоваться мной, а по итогу коллективно игнорировать. Я хочу быть хорошей подругой, я очень хочу быть хорошим человеком, но такое стремление есть только с моей стороны, а со стороны других я не получаю ответа. Я очень доверчивая и наивная, всегда нахожу оправдания всем, но не себе. Потому что я хочу измениться, стать лучше, найти друзей, понять ошибки, бесконечно занимаюсь самокопанием. Я очень верю в людей, что большинство людей добрые, от чего порой попадаю в не очень ситуации.

Например, на днях случилась очень странная ситуация. Ко мне на улице подошел познакомиться парень, начал сыпать комплиментами. Я сразу почувствовала что то не то, я очень растерялась, но с одной стороны чувствую опасность, а с другой человек вроде добрый, заговорил со мной, сказал комплименты, тяжело оттолкнуть, когда тебя и так никто не замечает. Я сказала, что у меня есть молодой человек, думала, что это как то остановит парня и он отстанет, ведь смысла уже нет со мной говорить, но он продолжал диалог. Он жаловался на жизнь, распрашивал про мои отношения, жаловался на бывшую и все в этом духе. Он так много говорил, что и я начала говорить о себе. Я думала, как ему сказать что все, я хочу погулять одна, но мне было стыдно и неловко перебить его и сказать об этом. В итоге вышло так, что мы прошлись вместе по всему району. Я всячески хотела от него убежать, уйти, чувствовала дискомфорт. Он был очень сомнительным человеком. В моменте я была растеряна и продолжала говорить, ждать, может он сам отстанет если увидит что я больше отмалчиваюсь. Из за своей доброты я не могла прервать наши диалоги, и просто уйти от него. Я начала по сути рассказывать о себе тому, кого впервые увидела, вообще ничего о нем не знаю, и это действительно было глупо и страшно. Мне было неловко от того, что он просто идет и говорит один, а я молчу, я поддерживала разговор, хотя стоило просто взять и уйти. В итоге я конечно же ушла, он не удерживал, просто попрощался и все. Я чувствую одиночество, что мне не хватает общения помимо своего молодого человека. Я не могла уйти от такого человека, потому что чувствовала что поступлю плохо, я не могла понять, вроде я и хочу пообщаться, но в то же время это странный человек. Поделившись ситуацией с молодым человеком, он не обиделся, он понимает мои слабости перед людьми. Но меня такое не устраивает, я действительно понимаю, что могу рано или поздно оказаться в беде, случайно сказать очень личную информацию и прочее. Но я даже не знаю, как так вышло, почему я доверилась. В моменте мне просто захотелось с кем то поговорить.

Я хочу понять, что со мной не так, почему я такая доверчивая. Я боюсь что одиночество настолько одолевает меня, что я соглашаюсь на подобное общество странных людей, которые могут быть для меня угрозой. Я хочу понять, как отстаивать себя в таких ситуациях, быть сильной и уверенной как раньше. Мне ничего не помогают, и никто не может помочь, потому что никому нет до меня дела, а молодой человек сам переживает не лучший период. Спустя долгие годы столько попыток что то изменить, познакомиться с кем то, новое хобби, смена работы, какой то обстановки - все безуспешно. Когда была возможность, ходила к психологу, но она не смогла меня услышать и помочь, все сводилось к подростковому периоду. У меня опускаются руки, я начала думать о том, что за какое то время если ничего не поменяю, то оборву жизнь, и мне из за этого очень страшно. Хочу жить, наслаждаться, но проживя так 8 лет, не хочу видеть остальные года.