Я чувствую, что не нужна друзьям

Дарья.Здравствуйте!Могу пригласить на приватные сессии. Для взаимодействия в интересующем направлении о самовосприятии. И узнать с разных сторон о личных, внутрених и внешних ожиданиях,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams, WhatsApp

«У меня возник такой вопрос, я часто считаю себя ненужной, даже когда с кем-то дружбу завожу я всегда стараюсь под этого человека подстраиваться, потому, что как я начинаю высказывать свое мнение, спрашивать интересующий мне вопрос, к примеру «почему ты не спросила как я сходила к врачу», сразу недовольства которые выводятся в ссору, а потом меня обвиняют, что я из мухи слона сделала, хотя я тут ничего такого не вижу, и потом думаю, что да, я виновата. Поэтому я начинаю в некоторых моментах затыкать свой рот и угождать человеку, потому, что мне кажется, что меня никто настоящую не примет и не полюбит»

Есть хорошая новость и плохая. Начну с хорошей. Есть выход не страдать в отношения с друзьями: стоит быть собой и стоит бросить кому-то угождать. Дружба – это отношения равных. Понятное дело, что в реальности такое случается редко, но стоит стремиться к этому идеалу.

Получается следующее. Когда вы угождаете, вы в своих глазах вгоняете человека в долговую яму и думаете, что он должен к вам относиться так же, но, во-первых, возможно, человеку не подходят такие отношения слияния, а во-вторых, он может быть дружбу как явление иначе рассматривает иначе.

Плохая новость вот здесь  

«По моему мнению дружба это когда ты искренне переживаешь за человека, даже пусть простой поход к врачу для профилактики, искренне радуешься за человека, человек тебе дорог, ты любишь этого человека как друга/подругу, человек которому ты можешь все рассказать, что тебя беспокоит или тревожит и он с тебя не посмеется, не осудит, он поймет, либо же постарается понять, которому можно доверится, доверять, неважно в ссоре вы или нет. Правильно ли я рассуждаю?»

В теории, наверное, так и есть. Но есть ощущение, что у вас каждый друг – «настоящий», а так не бывает. В итоге есть ощущение, что вы предлагаете своим друзьям созависимые отношения, когда вы растворяетесь в их интересах, они в ваших, и все счастливы. Есть фраза или мудрость, что друзья – это одна душа в двух телах. И это правда, конечно, только вот согласие на настоящую дружбу должно быть информированным.

А так как люди ставят вам границы и говорят: «Я тебе не папа / мама / сват / брат» и пр., значит, им не подходит эта модель отношений и «по-настоящему» они не хотят с вами дружить.

Про поход к врачу можно спрашивать, если вы сдавали серьезные анализы и, возможно, умираете от чего-то. В остальном трудно требовать от человека, чтобы он жил вашей жизнью. О причинах такой мощной потребности в любви говорить сложно, здесь нужно разбираться. И многое зависит от того, что вы ищите. Если вы ищите настоящего друга, то да, эти люди, которые так говорят, наверное, не подходят на эту роль. Штука только в том, что у человека за всю жизнь, может быть, 1-3 настоящих друга, но есть еще приятели, люди, с которыми вы проводим время и т.д. И вот требования к этим людям разные. От настоящих друзей мы требуем того и этого, а от приятелей мы не требуем ничего, потому что это приятели или партнеры по игре в теннис. И ну, конечно, нельзя навязывать свою дружбу, это перебор. В дружбе, как и любви, должно быть место свободе.  

Плюс есть фактор культурных особенностей. Например, в Англии не принято говорить о своих неприятностях,  грузить своими проблемами. У нас традиция другая. Я встречал много людей, которые только и делают, что рассказывают о своих страданиях. Ну, это интересно, конечно, в двух случаях а) если тебе человек дорог и ты хочешь, чтобы ему стало легче (но это не может продолжаться все время и б) если тебе больше ничего почитать или посмотреть. Вообще, для страданий существуют специально обученные люди, они могут не только слушать, но и, возможно, подскажут, как жить так, чтобы не страдать, по крайней мере, все время.  

Другими словами, здесь проблема в том, что у вас нет тонких и разнообразных настроек. У вас нет внутри жанров и категорий друзей. У вас каждый друг – «лучший». С одной стороны, вам-то, конечно, удобно (а может быть, и нет, ведь приходится «затыкаться»), но, с другой стороны – на людей это налагает большую ответственность, которую они, возможно, брать на себя не хотят.

«Я вот не понимаю, может дело правда во мне, может я слишком эмоционально, но разве настоящие друзья не будут принимать тебя таким, какой ты есть?»

Нет таких людей на свете, которые тебя принимают таким, какой ты есть.

Если с человеком есть общее совпадение, то в деталях вы все равно подстраиваетесь друг под друга. Например, я не буду рассказывать другу, который не интересуется футболом, как там дела на Чемпионате мира среди клубов. Да, я себя ограничиваю ради себя и него. Плюс мне не хочется рассказывать о футболе человеку, который в нем не разбирается. Для спорта у меня есть другие люди. И так со всем и везде. А повинуясь вашей логике, я должен был сказать: «Ах, ты, собака, не хочешь слушать про футбол! Все дружба врозь!» Но так же в реальности не происходит, поэтому у человека по возможности и должен быть мешок друзей и приятелей на все случаи жизни при условии, что это человек общительный. Еще плюс кошки, собаки и хомячки для эмоциональной разгрузки.

«Я просто боюсь, что дело во мне, из-за моего характера, возможно я могу часто ныть, говорить о плохом, но я прошу помощи, прошу чтобы меня поддержали, а в ответ - «я тебе не мама, не муж, не сестра, не брат, я не должна тебя спасать», разве так поступают настоящие друзья?»

Если ваше окружение не может выдержать потока ваших негативных эмоций, то либо стоит менять окружение, либо стоит меняться самой и стараться справляться с эмоциями самостоятельно (дневник, хобби, спорт и пр), работа с психологом тоже подойдет, но психолог вас тоже будет учить не виснуть на других людях, не спихивать в них целиком свою сущность, а учиться справляться самостоятельно.

Делиться с другими своими эмоциями и проблемами можно, но эмоции не должны быть только негативными, а проблемами нужно делиться в меру. У людей есть и свои проблемы, которым им ближе, они могут вас послушать, но они не могут раствориться в ваших проблемах, это невозможно. И естественно, если вы не делитесь ничем хорошим, то у людей накапливается усталость и они говорят: «Я тебе не папа / мама / сват / брат» и пр. Меняться самому не очень просто, но это значительно лучше и дешевле, чем искать идеальное окружение. 
P.S. 
Кстати, этот сайт великолепно подходит для того, чтобы, никого не напрягая, сливать сюда негатив. Да, может случиться так, что вопрос не найдет ответа, но уже само писание целительно, поэтому не пренебрегайте этой возможностью. А здесь психологи всегда рады разобрать ваши негативные состояния. Короче, ум один.