Люблю девушку, но она изменяла и обманывала — как понять, можно ли ей верить?

Здравствуйте, Даниил! 
Хочу откликнуться на ваше сообщение. Отношения с человеком, имеющим такие диагнозы (ПРЛ, БАР, СДВГ), всегда сопряжены с трудностями. Готовы ли вы их преодолевать? И это больно, чувствовать себя не выбранным, не понимать можно ли доверять. 
Вы пишите, что хотите будущего с девушкой, что любите ее, но с другой стороны, вам больно и страшно. Считаю, что эти переживания заслуживают вашего внимания, так как их наличие, скорее свидетельствуют о том, что крепкие отношения пока недоступны. 
Подумайте, что для вас лично важно в отношениях в целом, каким вы видите свое будущее? Что для вас допустимо, что нет?  Насколько реально это будущее и желаемые для вас отношения именно с этой девушкой? 
Возможно, если вы больше поймете, как важно и нужно вам, то сможете дать понять это девушке, и тогда следующий шаг будет от нее. 

Людмила Ли, клинический психолог
Томск

Здравствуйте, Даниил!

Ваша ситуация действительно очень болезненная, потому что в ней переплетаются сильные чувства, предательство, надежда и страх снова оказаться обманутым. Давайте попробуем разобраться в ней.

Первое, что важно осознать — Ваша боль понятна и объяснима. Когда человек, которого мы любим, нарушает наши границы, лжёт или делит себя между несколькими партнёрами, это ранит, вызывает чувство ненужности и неуверенности в себе. Вы описываете, что у Вас сжимается внутри при воспоминаниях. Такая уж телесная реакция на стресс, сигнал, что ситуация для Вас травматична.

Вы говорите, что любите Милану и хотите с ней будущего, но давайте зададимся вопросом: какое именно будущее Вы представляете? Например, если бы она продолжала периодически обманывать Вас или поддерживать связь с другими, смогли бы Вы с этим жить? Или Вы надеетесь, что она изменится? Если второе, то какие конкретные шаги она предпринимает для этого, кроме слов?

Милана имеет диагностированные психологические расстройства (ПРЛ, биполярное расстройство), и это важно учитывать: её поведение может быть связано с состоянием, а не с отсутствием чувств к Вам. Однако ключевой вопрос здесь, мне видится, заключается в том. готова ли она работать над собой. Например, посещает ли она психолога или психотерапевта, принимает ли лекарства, старается ли контролировать свои импульсы? Если нет, то, к сожалению, её слова о любви могут конфликтовать с действиями, и это будет повторяться.

Сейчас Вы находитесь в состоянии сильной эмоциональной зависимости: даже понимая, что отношения причиняют боль, Вы не можете уйти, потому что страх потерять её перевешивает страх продолжать страдать. Это замкнутый круг, и разорвать его можно только решив, что Ваше благополучие важнее этой связи. А таких случаях часто очень показана глубокая работа с психологом.

А пока мини-задание в помощь. Попробуйте представить: если бы Ваш близкий друг описал такую ситуацию, что бы Вы ему посоветовали?

Какие ещё могут быть самостоятельные практические шаги? Например…

Честный разговор с Миланой — не о её чувствах, а о конкретных действиях. Например, что она готова сделать, чтобы Вы снова могли ей доверять? Готова ли она на прозрачность (например, открыть переписки) и сессии у психолога?

Границы. Решите, что для Вас совершенно неприемлемо (например, ложь, физическая измена), и что произойдёт, если это повторится. Сможете ли Вы действительно уйти или снова дадите шанс?

Фокус на себя. Попробуйте провести время без неё, чтобы оценить, как Вы чувствуете себя на расстоянии. Становится ли легче или тревога усиливается? Возможно, Вы обнаружите, что к психологу точно нужно обратиться.

Последний и самый, возможно, непростой вопрос: если бы Вы знали, что боль не прекратится, как долго Вы готовы это терпеть? Год? Пять лет? Всю жизнь? Иногда верное решение — не держаться вместе, а и вовремя разжать руки.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно