Люблю мужа или нет?

Здравствуйте, Маргарита!

Вы оказались в непростом положении, где переплелись боль от токсичных отношений с мужем и надежда на душевную близость с человеком из прошлого. Давайте попробуем разобраться в этом постепенно, чтобы понять, как найти выход из этого эмоционального лабиринта.

Ваши отношения с мужем явно переживают глубокий кризис, и то, что вы описываете (оскорбления, унижения, наказания ребенка) - это серьезные признаки эмоционального насилия. Когда муж позволяет себе кричать на вас и четырехлетнего сына, обвинять вас в том, что вы его довели, а потом вдруг становится ласковым, когда ему что-то нужно - классическая манипуляция. Такие качели между агрессией и показной нежностью сильно изматывают. Особенно тревожно то, что такая атмосфера влияет на вашего маленького сына. Дело в том. Что дети впитывают модель отношений, которую видят в семье, и это может отразиться на будущем Вашего ребёнка.

Встреча с мужчиной из молодости, кажется, стала для вас своеобразным глотком свежего воздуха. На фоне домашней атмосферы, где вы чувствуете себя одинокой и неценной, его внимание, теплые слова и ощущение духовной близости действуют,будто бальзам на душу. Но здесь важно понимать, что вы оба сейчас находитесь в уязвимом положении. Он терпит унижения в своем браке, вы страдаете от недостатка уважения в своем. Такая эмоциональная нестабильность может создавать иллюзию особой связи, которая на самом деле больше говорит о вашей потребности в тепле и понимании, чем о реальных чувствах к этому человеку. Его переменчивость (то дружеское общение, то двусмысленные намеки) показывает, что он сам не до конца разобрался в своих чувствах и возможностях.

Сейчас Вам особенно важно сосредоточиться на нескольких ключевых моментах. Прежде всего - безопасность ваша и ребенка. Постоянные ссоры и напряженная атмосфера дома влияют на психическое здоровье вас обоих. Возможно, стоит на время дистанцироваться от этого – например, пожить с сыном у родственников или друзей, чтобы прояснить свои мысли и чувства без ежедневного давления. Важно честно ответить себе на вопрос: что преобладает в Ваших отношениях с мужем: страх, привычка или еще остатки настоящих чувств? Если решите сохранять брак, необходимо установить четкие границы и, как мне видится, обратиться за профессиональной помощью. Если поймете, что лучше расстаться, стоит начать готовиться к этому шагу.

Что касается общения с мужчиной из прошлого… Как бы приятно ни было это внимание, оно сейчас скорее мешает Вам трезво оценить ситуацию. Вы рискуете оказаться в роли утешительницы для человека, который сам не свободен и, наверное, не готов к серьезным решениям (это так?). Кроме того, такие тайные переписки могут еще больше запутать Ваши и без того сложные чувства.

Ваше нынешнее состояние похоже на бурлящий океан эмоций. Здесь и обида, и боль, и надежда, и страх перед будущим. В такой ситуации особенно важно дать себе время и пространство для размышлений. Попробуйте представить свою жизнь через год, пять, десять лет. Какой вариант будущего вызывает у вас больше спокойствия и уверенности? Помните, что Вы имеете право на отношения, построенные на уважении, доверии и искренней заботе. Без криков, унижений и тайных переписок. Какой бы сложной ни казалась ситуация сейчас, стоит поискать силы на то, чтобы найти выход и построить жизнь, в которой вы будете чувствовать себя ценной, любимой и защищенной.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Маргарита, здравствуйте.

Ваша ситуация очень сложная и болезненная. Вы прожили вместе 11 лет, у вас есть общий ребенок, но в отношениях накопилось много боли и непонимания. Ваш муж проявляет агрессию и унижение, что недопустимо ни в каких отношениях, а особенно в семье с ребенком.

То, что Вы начали переписку с бывшим молодым человеком, – это сигнал внутреннего кризиса и потребности в поддержке и тепле. Чувства, которые Вы испытываете, – это не просто воспоминания, а попытка найти то, чего не хватает в настоящем.

Сейчас Вы стоите на распутье: сохранить брак, который приносит боль, или искать путь к себе и своему счастью.

Вам важно задать себе вопросы:

1. Чего Вы хотите от отношений и от жизни?

2. Как Вы видите идеального партнера и отношения?

3. Какие границы для Вас неприемлемы в отношениях?

4. Как Вы можете защитить себя и своего ребенка от агрессии и унижений?

Агрессия и насилие в семье – это серьезный сигнал к переменам. Терпеть это нельзя.

Вы не обязаны оставаться в отношениях, где Вас не ценят и не уважают.

Если Вы чувствуете растерянность и не знаете, как поступить, я готова помочь Вам разобраться в чувствах, определить свои потребности и найти путь к гармоничным отношениям или к новой жизни.

Запишитесь на консультацию, и мы вместе найдем для Вас выход из этой ситуации.

Кл. психолог, Семейный терапевт, сексолог Юлия Ионова. Санкт-Петербург

Добрый день Маргарита!

     На то, что вы с супругом нажились - не похоже. Эта ситуация больше похожа на семейные кризисы, когда жить в прошлом уже не получается, а по новому еще не сформировано.

     Что касается новой влюбленности - вопрос двоякий. Каждый из Ваших мужчин имеет одну цель и идет к ней своими путями, Вы же в связи с этим, находитесь в замешательстве. В итоге, со своим все просто и привычно, а новый человек - это романтика и неизвестность.

     В такие моменты сложно принимать решение, т.к. Вы сами не готовы ни к чему, тогда есть вариант взять паузу и пожить одной, но и в этом тоже присутствует страх.    
     С этим всем можно работать, нужно просто принять решение. Многое можно изменить. Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте Маргарита

Семейные дела очень сложные, вы описали ситуацию как её видите вы, нет взгляда с другой стороны, поэтому делать какие-то обоснованные выводы относительно вашего брака невозможно. Можно только порассуждать о вашем отношении к нему, конечно исходя из написанного вами.

У вас достаточно долгий период отношений и судя по всему былой огонь страсти (если он был?) уже угас, началась семейная рутина. А она может поглотить все лучшее, что у вас было с мужем. Как я понял он вспыльчив и не следит за словами, интересно он таким всегда был, или это стало формироваться в процессе совместной жизни, или раньше вы закрывали на это глаза. Такие проявления заставляют задуматься о том, насколько он вас уважает как человека, как жену. Подумайте, что случилось, что он потерял к вам уважение? А было ли оно изначально?

В такой ситуации, когда семейная жизнь превратилась в не очень приятную рутину, вполне естественно хотеть любви и тепла. Искренние желания имеют тенденцию исполняться, правда не всегда так, как нам хотелось бы. Отсутствие тепла и любви со стороны мужа (как вам кажется), возродило воспоминания о молодом человеке, который вас любил (как вы думаете). И встреча с ним всколыхнула чувства, и вы вновь, за долгое время, почувствовали себя живой, нужной, любимой. Поэтому вам кажется, что вы влюбились. Интересен конечно и тот молодой человек из вашей молодости. У него, как я понял, второй брак, и судя по вашему рассказу опять неудачный, прослеживается уже некоторая закономерность.

Вернемся к вопросу, что вам делать. Уверен, стоит подождать, прежде чем принимать радикальные решения. Тем более вспыхнувшие чувства - это не очень хороший советчик. В любом случае, вы должны опираться прежде всего на свои интересы, свои желания и потребности, важно только понять, что на самом деле вы хотите. Со всем этим  я могу помочь разобраться.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий