Я плохая мать. Не понимаю, что делать.

Здравствуйте! 

В заголовке вапроса вы написали, что вы плохая мать. Это как-то звучит очень категорично. Вы развелись после абьюза, вы большая молодец, что смогли выйти из таких отношений, начали работать и самореализовываться. Вы отдали детей в сад. Большинство детей после двух лет ходит в сад, в то время как мамы работают, ничего плохого в этом нет. Там нет мультиков и вкусняшек. Мультики и вкусняшки в большом количестве и каждый день никому ещё не шли на пользу.  Вы пишете, что из-за чувства вины вы покупаете детям всё, что попросят. Дети очень хорошо считывают эмоции и проверяют границы дозволенного. Идти на поводу и позволять всё - это не лучший способ наладить отношения с ребёнком. Задабривать не надо, объяснять можно, но не сожалея о своих действиях. Маме надо работать, точка. Если мама не будет работать, кушать будет нечего, вкусняшек не будет тоже. Всё. Создавая вседозволенность вы подрыввете свой авторитет, даете дочери власть над собой. Она это чувствует, отсюда проблемы с поведением. 

Если хотите поработать с чувством вины, разобраться в ситуации поподробнее, готова помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Мари. 

Вы очень многое делаете для ваших детей и то что вы приняли решение выйти из абьюзивных отношений, говорит о вашей внутренней силе и решительности. 

То, что вы сталкиваетесь с протестом и болью от дочери — не означает, что вы плохая мама. Это значит, что вы проходите сложный период. И в зависимости от темперамента человека у каждого свой темп адаптации. Сейчас дочери сложно перестроиться от привычной жизни, к новым изменениям. Она злится не потому что с вами ей плохо, а потому что потеряла привычное. 

Вы делаете очень многое, но попробуйте вместо задабривания дочери выстроить с ней контакт. Когда она плачет, то чувствует, что не удовлетворяется какая-то из её потребностей. Например, когда дочь плачет по бабушке, вы можете дать ей принятие её чувств и поддержку фразой наподобие: «Ты скучаешь по бабушке. Тебе хочется, чтобы было, как раньше. Тебе очень грустно и тяжело. Я тебя понимаю. Мне тоже было тяжело. И я тебя очень люблю».

При этом подарки без границ могут не укреплять вашу связь, а подменять её. Ведь понимание здорОвых границ для ребенка также важно, как и для взрослого. Это скорее про опору, которую потеряла старшая дочь. Вы можете также говорить ей: "Я тебя слышу" и делаю, что в моих силах, забочусь о тебе". Подумайте, что было бы балансом. Возможно вы чувствуете какую-то вину за ваше решение о разводе, тогда вы можете использовать технику письма себе из будущего, чтобы поработать с этой виной. Напишите себе письмо, как будто прошло 5 лет, и вы будущая пишете себе настоящей, пусть это будет письмо поддержки, где вы говорите себе слова, которые могут вам помочь. 

Вы не обязаны быть идеальной мамой. Вы делаете достаточно, я понимаю, что выдерживать чувства старшей дочери вам сложно, но здесь вы также можете попробовать найти себе поддержку в лице близких друзей, которые смогут вас поддержать, с которыми вы можете разделить ваши чувства. Вы не обязаны ей компенсировать происходящее. Вы делаете очень многое. И даете главное - любовь и стабильность. 

С уважением, психолог Алексей Ильичев из города Калуга