Я всю жизнь живу в страхе что я хуже всех, что меня бросят

Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне 50 лет. Когда мне было 9 лет мои родители разошлись и в принципе до 9 лет я практически не помню своё детство. После развода моя мама стала озлобленной. Я перестала чувствовать и получать от неё любовь, ласку, тепло, нежность, заботу, поддержку. Я была одета, обута, накормлена, но любви и поддержки у меня не было. В качестве наказания она часто со мной не разговаривала. Пока была жива бабушка в доме была более менее позитивная атмосфера. Когда она умерла (мне было 17 лет) всё стало ужасно, мама в её смерти обвинила меня, что это я её довела и наши отношения стали просто ужасными. Она часто говорила мне, что я в жизни пропаду, что останусь одна никому не нужная. Начиная с 18 лет я мечтала выйти замуж и уйти от матери, в итоге 3 раза выходила замуж, первые 2 раза прожила не более года, 3 раз около 19 лет, но третий муж был такой тиран как и моя мама, он сразу понял, что маме ч не нужна и пользовался этим, уйти мне было не куда, хотя уходила несколько раз к маме, но возвращалась обратно. Всю мою жизнь мама держала меня в страхе и воспитала с чувством вины, что я такая ужасная и что у меня ничего хорошего не будет, что я в наказание буду всегда одна. Поэтому я всю жизнь живу в страхе что я хуже всех, что меня бросят или умрут те люди, которые мне очень дороги, потому что я обречена на одиночество. Я понимаю, что это ложные убеждения, заложенные в детстве. 15 лет назад мой отец повесился, я мучилась чувством вины, мне было очень страшно, я надеялась на поддержку матери, но не получила её, а наоборот в разговоре она мне давала понять, что моя вина здесь есть. Несколько лет назад у меня появилась подруга, которая стала для меня настоящим спасением, она даёт мне уверенность , во всём поддерживает, и благодаря её поддержке я решилась 3 года назад уйти от мужа и купить квартиру в ипотеку. Получила профессию

о которой мечтала с 1 класса, устроилась на новую работу. Я просто оторвалась от матери и мужа и мне стало жить спокойнее, пока я с ними не контактировала, но с матерью я не могла полностью оборвать контакт, так как ей было тогда 77 лет, пожилого человека одного оставлять нельзя, поэтому приходилось общаться и оказывать помощь, но каждый раз после общения мне ночью снились кошмары и на душе было тревожно, как в детстве. 10 дней назад мама умерла (ей было 80 лет). Но эти последние три года, когда я чувствовала себя свободным человеком, она подкатывала чувство вины, тем, что я опять чего-то не делаю для неё, а должна, либо делаю что-то не так. Любое воспоминание о матери для меня было связано с негативом, она ассоциировалась ни с нежностью и лаской, а с болью. А сейчас она вызывает у меня страх, что она меня и оттуда обвинит и накажет. Когда она поняла, что я ушла от неё, она стала тесно общаться с моей дочерью (ей 13 лет), переходный возраст, каждый раз как она от неё приезжала, начинала мне грубить и говорить, что бабушка хорошая, а я плохая, всё что я ей запрещала, бабушка давала. В итоге дочь стала со мной разговаривать как моя мать, потому что она обесценила меня в глазах ребёнка. По поводу поведения дочери она мне сказала, что это я виновата, была слишком строга с ней. Я понимала какой у матери возраст, предлагала ей переехать поближе ко мне, хотя бы в соседний подъезд или дом, но она отказалась, сказав, что сюда можешь приехать. И сейчас, когда она умерла, я думаю всё ли я сделала, что должна была или я опять виновата и теперь меня ждёт наказание. А самое страшное для меня это смерть самых близких, кто мне очень дорог. Подскажите пожалуйста как мне выйти из этого состояния и перестать чувствовать себя плохой, заслуживающей наказания.