Мой партнер постоянно думает о моем прошлом

Алиса, здравствуйте

Вы описываете ситуацию, в которой ваш партнер постоянно возвращается к вашему прошлому, что вызывает у вас сильные эмоции. Это может быть очень болезненно и вызывать чувство неуверенности. Вы также упоминаете, что он принижает ваши проблемы и использует их как способ манипуляции, что может создавать ощущение, что ваши чувства не имеют значения.

Ваше беспокойство о том, что он хочет расстаться, но при этом держит вас рядом, может вызывать у вас внутренний конфликт. Вы можете чувствовать себя запертой в отношениях, где ваши потребности и чувства не учитываются. Это может приводить к чувству беспомощности и тревоги.

Важно отметить, что ваши переживания имеют право на существование. Вы имеете право чувствовать недопонятой и обиженной.

Ваши эмоции — это важный сигнал о том, что в отношениях есть проблемы, которые требуют внимания.

Как вы себя чувствуете в этой ситуации?

Какие эмоции преобладают?

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте, Алиса. 

Если резюмировать то, что вы написали, то ваш партнёр обесценивает ваши проблемы, возлагает на вас ответственность за все свои неудачи и плохие дни, вспоминает ваше прошлое, не обсуждает проблемы. Как-то звучит не очень красочно. Ещё угрожает расставанием, даёт двойные послания: стой там - иди сюда. Эмоциональные качели. Что вам с этим делать, решать вам. Если вам нравится такой формат, то можно продолжать. Если вы считаете, что достойны более здоровых отношений, то в очередной приступ расставания можно согласиться на заманчивое предложение. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Алиса!

То, что вы описываете, похоже на бесконечный цикл, в котором боль, тревога и обвинения постоянно усиливают друг друга. Объясню, как это работает.

У партнёра, похоже, есть непереработанная боль или страх из прошлого (возможно, связанный с доверием или самооценкой). Каждый раз, когда он «вспоминает» о вашем прошлом или чем-то, что его задевает, его тревога снова поднимается, и он пытается с ней справиться через контроль, отталкивание, обесценивание. Он как будто говорит: «Мне плохо, я не доверяю, я боюсь — значит, ты виновата».

А вы, в ответ, пытаетесь успокоить, объяснить, доказать, что вы не враг. Но он в этот момент не слышит, потому что внутри уже работает другой сценарий: «если я снова поверю, мне снова будет больно». И так по кругу. Вы стараетесь — он ещё больше отдаляется. Вы замираете — он снова обвиняет. Оба оказываются в боли и одиночестве, хотя, казалось бы, вы рядом.

Проблема в том, что такие отношения держатся не на доверии, а на тревоге. И каждый новый виток делает вас более уязвимой и зависимой. Вам тяжело уйти, потому что вы вложили много сил, старались измениться, надеялись, что «теперь всё будет иначе». Но пока работает этот цикл, вам всё равно будет больно и одиноко, даже если формально вы вместе.

В моменты, когда он вас ранит, вы не помогаете ему справиться — вы просто сохраняете правила этой игры, где он нападает, а вы оправдываетесь или стараетесь заслужить прощение.

Это не ваша обязанность — лечить его от его страхов, особенно если он сам не хочет видеть, что делает вам больно. Поддержка — это когда вы оба держите друг друга. А тут вы одна держите ваши отношения, и ещё его тревоги.

Важно задать себе вопрос: а кто поддержит меня? а что со мной происходит в этих отношениях? как я себя чувствую, когда он снова обвиняет, снова не слышит, снова уходит и возвращается? 
Выход из этого круга начинается не с того, чтобы «объяснить ему всё правильно», а с того, чтобы заметить, для чего вы так стараетесь.
Если захотите разобраться, приглашаю на консультацию