Молчание при ссоре

Екатерина, здравствуйте.

возможно в семье мужчины не было принято обсуждать вопросы, ссоры, отношения.

Другой вариант, есть травма, может родители ругались, дрались, кричали и он привык замирать во время скандала.

Как у него устроено, можно гадать.

А вот как это у вас? Вы ведь можете просто заметить и сказать, что во время ссор ты обычно молчишь, и подождать что скажет мужчина.

Почему вы начинаете общаться как ни в чем не бывало, это тоже ваш феномен. Почему не говорите например, о своих чувствах и переживаниях?

Если посмотреть со стороны то конфликт проскакиваете вы оба, а не он один. Обратите на это внимание.

Похоже для вас конфликт и молчание тоже что-то невыносимое. Что для вас значит, когда человек молчит? Что вы чувствуете, ощущаете? Для начала, попробуйте ответить, заметить что происходит с вами.

Можно начать разбираться со своими трудностями в терапии. Если будет желание, приходите. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо за Ваш вопрос. Вы описали ситуацию, в которой эмоциональная отстранённость партнёра превращается в инструмент давления — ведь получается, что конфликт «разрешается» только тогда, когда Вы переступаете через себя и делаете первый шаг, даже если не виноваты.

Такой тип поведения действительно изматывает. Молчание в ответ на ссору может быть пассивной агрессией или формой избегания ответственности. Это не помогает укреплять отношения, а наоборот — подрывает доверие и открытость.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему я беру на себя задачу сглаживать каждый конфликт, даже когда страдаю от этого?
– Что на самом деле происходит в отношениях, если диалог возможен только ценой моего внутреннего напряжения?
– Готова ли я обозначать свои границы и потребности не ради ссоры, а ради уважения к себе?

Екатерина, психолог поможет Вам выстроить внутренние опоры, научиться говорить о чувствах и потребностях без страха, и определить, на каких условиях возможны зрелые и взаимные отношения.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Екатерина, добрый день,

то, что вы пишете звучит как глубокая усталость и одиночество. Невозможность диалога создает ощущение покинутости даже если близкий человек рядом. 

Вы правы, диалог - это путь к пониманию и решению конфликтов. Но у вас могут быть разные модели поведения в конфликте. И может быть разное восприятие, возможно для вашего партнера молчание - это не просто упрямство или безразличие, это защита. Защита от конфликта (как разрушения отношений), от того, чтобы не сделать хуже или от стыда. На текущий момент он не умеет по другому. Это нужно понять и постараться не давить. 

При этом вам нужен живой контакт, понимание, а не изоляция. Но вы оказались в замкнутом круге: каждый раз приходится «переступать через себя», чтобы хоть как-то восстановить связь. Это создаёт внутреннюю несправедливость и накапливает боль.

Что можно делать?

- пробовать другие формы решения спорных ситуаций. Здесь нужно смотреть на ваш индивидуальный опыт. А на что реагирует партнер? После чего замыкается? Грубые слова, громкие интонации, требования, негативная оценка его, обещания разрыва и тд. Что-то в вашем поведении приводит его к такой реакции. 

- Для построения диалога и даже в конфликте используйте "Я-высказывание". Например, когда мы молчим после ссоры, я чувствую себя одинокой и неважной. Мне важно говорить и быть услышанной. Иначе я теряю чувство близости". "Когда я прошу тебя что-то сделать, а ты забываешь об этом, я чувствую себя не важной для тебя, начинаю злиться. Мне хочется..."

- обратиться за парной терапией или индивидуальной. Отношения — это система. Если один «замыкается», а другой «спасает» и возвращает контакт, система закрепляется. Психотерапия может помочь вам вернуть себе опору, научиться действовать иначе — и, возможно, изменить саму динамику в паре. Ведь, отношения, это всегда работа двоих.

Что из этого сейчас вам кажется ближе?

С бережностью и вниманием,

Татьяна Шипилова