Одиночество в семье

Здравствуйте, Вера! Мне 30 лет! Я замужем уже 10 лет, есть дочечка 2,5 годика!!!

Очень надеюсь на ашу помощь....

Начну с самого начала, родилась я в Киргизии, в неполной семье, моя мама русская, а отец турок.

Росла я с дедушкой, бабушкой ну и мамой.... отца видела несколько раз, пока была маленькая любила и мечтала чтоб папа жил с нами, когда подросла - возненавидела, а потом просто непонимала что это за мужчина и что ему от меня надо раз в пятилетку...но его давно уже нет в живых...я перенесла это очень спокойно, даже с облегчением, если уж быть совсем честной....дело в том, что я воспитана в русской семье и по русским традицим, я православная, а когда я стала подрастать, у отца вдруг проснулось ко мне внимание, он стал требовать от меня кавказского повиновения и хотел отдать замуж за мусульманина....я боялась этого до дрожи...потому и испытала облегчение, когда его не стало...

к сожалению, уже 15 лет как нет в живых и моих дедушки и бабушки....вот с их потерей я на самом деле осиротела.... моя мама...чтож она всегда жила своей жизнью....она так и не выросла, у нее на уме мужчины и ее личная жизнь....ей всегда 16-ть..а я как ее старшая сестра, всегда так было....

я с 16-ти лет работаю и сама себя обеспечиваю...когда мне было 18 лет, моя мама встретила свою новую "последнюю" любовь, продала родительский дом, купила квартиру, а разницу промотала со своим возлюбленным, а когда мне исполнилось 19 лет, она прдала квартиру и укатила сос воим возлюбленным в Сочи, строить новую жизнь...а я осталась на улице(((на тот момент я встречалась с парнем, с ним и стали снимать квартиру...от безисходности в 20 лет я вышла за него замуж... вскоре после свадьбы мы переехали в Россию к его маме...она жила в общежитии и занимала койку-место...я не буду писать какого было двум желторотым и неопытным молодоженам выживать, никто нам не помогал, у его мамы так же была своя жизнь, наши судьбы во многом похожи, может потому нас и притянуло друг к другу, как говориться втсретились два диночества....следующие несколько лет, было все от пустого холодильника и хождения пешком на работу из-за отсутствия денег до непонимания друг друга и оскарблния и т.д. но у нас была общая цель - выжить и поэтому все остальное шло как-то по боку....потихонечку мы встали на ноги, смогли сниать уже не 9 метровую комнату в общежитии (которую снимали 6 лет), а сняли 1 комн. квартиру, обзовелись техникой и прочими благами цивилизации...я сделал карьеру с самых низов до заведующей магазина, поступила в институт на зоочную форму обучения...в общем как и любой женщине, мне не хватало только одного - стать мамочкой!!!! и вот спустя 7 лет брака у нас наконец-то родилась дочечка!!!!! и вот тут все встало на свои места а для меня так с ног на голову...впервые за всю свою сознательную жизнь я стала звисима от мужа и.. тут -то все и выяснилось....что зарабатывать он не умеет, содержать семью тоже, в поисках хорошей работы ему все время кто-то мешает, а как найдет работу, так все кругом плетут интриги, в общем он работает как лошадь, устает, а з/плату ему занижают "враги" (((( плюс выяснилось, что он завидовал моей успешности, он стал мне мстить пользуясь моей безысходностью....унижать, обижать и оскарблять....стал говорить, что кому я нужна, что у меня икого нет и т.д. не сам тянулся за мной, а стал пытаться самоутвердиться за мой счет, опуская и унижая меня... при этом сам все это отрицает.... кога доче испонился годик, мне пришлось выйти на работу, нашла няню и вперед..но вот доча пошла в садик и... стали бесконечные болячки и т.д. и мне пришлось возобновить свой декретный отпуск (сейчас доче 2,5 годика). мы снова сидим в полной яме....долгов выше крыши....а я ничего не могу сделать, т.к доче нужна именно я, тут няня не подойдет, именно я должна ей помочь справиться с адаптацией в садике... я в отчаянии... я не знаю что мне делать...

понимаете, так оказываеться было всю жизнь... я все сама, все на себе, все пру, тащу, везу.... я всегда умела работать и зарабатывать, старалась сделать карьеру, чтоб и условия работы и з/плата были на уровне, на работе меня уважают, ценят и мною дорожат, а дома прямо наоборот(((( дома я все всегда делаю не так, то посуду не в то время помыла, то пыль не так вытерла, то постирать не то белье поставила, то за ребенком не смотрю, то болеет она из-за меня и т.д. в общем я самая плохаяна свете мать и жена по его словам...придирки ко мне от него постоянны, при этом он совсем не говрит мне ничего хорошего, никомплиментов, ни слов поддержки, да и не поддерживает, а только палки в колеса вставляет, он умиляет все мои достоинства и уже наделал мне кучу комплексов, как женщине и человеку....а теперь, когда я осталась без поддержки со стороны коллег на работе, т.е я хотя бы там черапла нелостающую толику уважения и восхищения, то теперь я совсем поникла....

понимаете, у меня на всем белом свете никого нет, кроме дочечки....моя маман так и катаеться по миру со своей очередной последней любовью...я ей не нужна.... дедушки с бабушкой давно нет в живых, а больше у меня никого нет.... муж об этом знает и потому выпендриваеться, типа куда ты денешься тем более с ребенком....

он меня не отпускает, как маньяк свою жертву..я сколько раз просила развода, но он не уходит..а уйти сейчас с ребенком мне некуда и нет возможности..я не работаю, дочка постоянно болеет((((

я чувсвтую себя самой несчастной на всей планете и самой одинокой.... ну что я в жизни сделала не так, почему я так одинока, ну неужели я не заслуживаю простого человеческого счастья...

мой муж сам по себе челокек не плохой, он не пье, не курит не дерется....в общем-то работает.. все мои обвинения отвергает, говорит, что я все выдумываю... иногда говорит, что даже любит...но... при этом упреки с его уст сыплются куруглосуточно как из рога изобилия...я не чувсвтую ни его любви, ни его поддержки, я не чувсвтую что дорога ему нужна и необходима... ну рзве что только для удобсвта проживания.... понимаете, я не расточительна, у меня минимальный гардероб, одни брюки, пару водолазок, деловой костюм и пару летних платьев, вот и все... мнаикюры и педикюры я делаю сама, да вообще никуда не хожу, ни на что не трачусь....даже когда сама зарабатывала хорошо, то все в семью.... живу для семьи, а отдачи ноль...обо мне никто не заботиться....я чувствую себя самой одинокой на всей планете..... помогите мне пожалуйтса, я на грани отчаяния....что мне сделать, как разобраться всебе.. я уже даже не знаюб хочу ли я уйти от него или мне уже и это все пойдет..... не знаю. но реву постоянно... стала злой и раздражительной... жизнь стала не мила, спасает только доча, хотя и на нее порой срываюсь, за что корю себя еще больше....

Буду с нетерпением ждать вашего ответа, заранее благодарна, с уважением, Лина.