Измена мужу

160 4 ответов

Татьяна (32 года) 02.06.2024

Более 10 лет была полностью предана мужу, семья первом месте. Постепенно муж начал отдаляться, а потом в один момент высказал, что жалеет, что не развёлся раньше, я ему жена лишь формально, сказал, чтобы искала себе те другогоо, и даже наверное ему все равно, если ко мне будет прикасаться кто то другой...

Больше года я терпела холодность и равнодушие, полное отсутствие поддержки и внимания к моей жизни. Мы не ругались, просто каждый жил своей жизнью. Я вгонялась в депрессию. И тут познакомилась с мужчиной. Он после развода. Что то общее было между нами, начали общаться, пару раз гуляли, на душе стало светлее. И однажды изменила с ним мужу. Я не искала секса, а искала немного понимания, поддержки и тепла. С этим мужчиной я кажется отчасти это нашла.

Но измена это подло, я понимаю, и ещё это мучает меня. Но этот мужчина вытащил меня из состояния депрессии. Больше года я засыпаю обычно одна, муж до ночи на работе, ни одного праздника вместе , выходного проведённого вместе. Работа для мужа важнее семьи, воспитанием детей занимаюсь одна. Я пошла на измену в состоянии обиды, разочарования и одиночества. И теперь не знаю что делать, и с этим мужчиной серьёзного ничего не светит, просто мы оказались нужны друг другу в тот момент.

После секса кстати мы общаемся, но его интерес ко мне уже не такой, как до. Я не могу решиться на развод, все жду, может муж изменит отношение ко мне. Можно ли оправдать измену? А так хотелось просто ласки и тепла. Стоит ли вообще жить с человеком, если счастливее с ним себя не чувствую

Татьяна, добрый день.

В вашем случае речь идет вовсе не об измене, а скорее о том, что ваша семья начинает распадаться, или продолжает распадаться. Она уже существует только по инерции или на формальном уровне. 

Татьяна

Я не могу решиться на развод, все жду, может муж изменит отношение ко мне. Можно ли оправдать измену? А так хотелось просто ласки и тепла. Стоит ли вообще жить с человеком, если счастливее с ним себя не чувствую

Татьяна

Более 10 лет была полностью предана мужу, семья первом месте. Постепенно муж начал отдаляться, а потом в один момент высказал, что жалеет, что не развёлся раньше, я ему жена лишь формально, сказал, чтобы искала себе те другого

Судя по всему, у вас в душе представлен какой-то свой семейный сценарий, у вашего мужа другой. Сейчас вы начинаете осознавать, что ваш семейный сценарий в данном случае не срабатывает. Ваша верность и готовность терпеть формальные отношения не являются условием или гарантией сохранения семьи. Семейные сценарии, жизненные установки и принятые на себя нормы поведения - это то, что люди часто берут на себя не очень осознавая почему они это делают (просто потому, что так положено).

 В той ситуации, в которой вы оказались сейчас, опора на "должное" или вмененное вам воспитанием, семьей, уже не во всем срабатывает. Вам стоит задуматься над тем, чего вы сами сейчас хотите, что вас сейчас привлекает, а также о том, что нужно делать, чтобы реализовать свои желания, достигнуть своих целей. 

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Вам стоит сейчас провести "инвентаризацию" и переосмысления своих жизненных установок и ценностей, понять, что вы сейчас хотите от своей жизни. Какие-то ориентиры и установки вы себе оставите, вспомните что-то важное для вас, от чего по каким-то причинам отказали или дали этому уйти в забвение. Возможно, вы сформулируете для себя какие-то новые цели, перед вами проявятся новые горизонты и ориентиры.

Татьяна

04.06.2024

Да, спасибо за ответ. Мне действительно нужно проработать свои внутренние установки и ориентиры. Те, что есть ни к чему хорошему не привели

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Татьяна!

Татьяна

сказал, чтобы искала себе те другогоо, и даже наверное ему все равно, если ко мне будет прикасаться кто то другой..

и вы

Татьяна

С этим мужчиной я кажется отчасти это нашла.

Вы сделали  то, что говорил, "разрешал" вам муж. У вас, как вы сказали, формальный брак.  И вы называете это изменой.

Татьяна

Стоит ли вообще жить с человеком, если счастливее с ним себя не чувствую

Тогда, для чего Вы хотите жить с ним? Вам не обязательно быть счастливой?  Не считаете счастье важной состовляющей семьи?

Татьяна

все жду, может муж изменит отношение ко мне.

почему он должен изменить отношение к вам? Как считаете, что может случиться (или должно ) чтобы муж изменил отношение к вам?

Просто так отношения не меняются. Их меняют оба партнера, если очень этого хотят и идут в парную терапию. Или индивидуальную, но оба.

так как в отношениях состоят двое.

Татьяна

04.06.2024

Нас связывает 10 лет брака, дети. И возможно я просто боюсь остаться совсем одна и не встретить достойного человека

НУ пока вы в браке вы навряд ли встретите кого-то достойного. Со страхом одиночества надо бы поработать с психологом. Детям важно чтобы оба родителя были счастливы.

Татьяна здравствуйте, когда мужчина перестает инвестировать в женщину, я имею ввиду его взгляд, его желание, эмоции, женщина ощущает потерю внутри себя. Метафорически он вас «бросил» это место где должен был быть мужчина, оказалось не занятым. Поэтому на это пустое место пришел другой мужчина. Сейчас у вас чувство вины, со временем это чувство может переродиться в ненависть, когда влечение так и не будет удовлетворено. И тогда возможно вы примите для себя решение. Вам сейчас сложно, вы проходите свой опыт в жизни. Видимо пришло время оживать и становиться взрослой женщиной. Возможно это вход в новый жизненный цикл. 

Татьяна

04.06.2024

Спасибо, Наталья. Я действительно потеряла что то внутри себя, и всячески пытаюсь заполнить эту пустоту

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Татьяна

Здесь, скорее, наоборот: измена является (давайте скажем аккуратнее, чтобы не было фатальности и диагнозов) маркером того, что отношения в кризисе

 
«Можно ли оправдать измену?»

Это вопрос внутренних критериев жизни и смерти брака и, разумеется, вашей совести, вряд ли, например, психологи или кто-то еще должны искать оправдания измене. Например, семейный терапевт Карл Витакер говорил, что измена – это смерть брака. Наверное, он опирался на христианские позиции. И здесь важно самоощущение. Для меня измена – это маркер того, что отношения в очень плохом состоянии, ведь вы ждали мужа целый год, а он так и не изменил своего поведения и отношения к вам. С практической точки зрения, если оставить всю метафизику, важно только то, если у отношений будущее или нет. Если да и если вы сможете жить с мужем с осознанием своей измены, то стоит попробовать.

Можно же с мужем поговорить о кризисе отношений (но не об измене) и посмотреть, что он скажет. Если он не проявит интереса к теме, то, возможно, вашей решимости на развод станет больше, ибо нельзя вытащить отношения в одиночку.

«Больше года я засыпаю обычно одна, муж до ночи на работе, ни одного праздника вместе, выходного проведённого вместе. Работа для мужа важнее семьи, воспитанием детей занимаюсь одна».

Всегда ли он был трудоголиком или стал таким из-за чего-то? Если всегда, то почему раньше вас устраивало, а теперь перестало. Если он стал трудоголиком внезапно и резко, то можно у него спросить, почему он вдруг стал так сильно любить работу.

Другими словами, вам нужен (будете вы расставаться или нет) откровенный разговор, а вернее, серия откровенных разговоров. Можете честно сказать мужу, что у вас есть желание сохранить семью и т.д. и послушать, что он скажет в ответ. Если от отморозится, значит, он замерз, и тут уж ничего не поделать, поэтому ваша измена решающего значения не имеет, отношения кончились раньше (когда? Вопрос). В любом случае измена уже произошла за пределами живых отношений. Алгоритм такой:

  • Поставить на вид мужу, что у вас проблемы.
  • Расспросить его, почему он к вам охладел.
  • Сказать, что у вас есть желание сохранить семью
  • Действовать согласно полученным данным на предыдущих этапах.

Татьяна

04.06.2024

Он не всегда был трудоголиком, все шло постепенно. Но я со всем мирилась, пока была уверена, что он любит меня. Да, то, что у нас кризис это мягко сказано. И действительно, я просто устала пытаться наладить что то одна

Здравствуйте, Татьяна!
Здесь важно понять, что а) Вам не избежать разговора с мужем; б) только Вы и Ваш муж можете решить, жить этим отношениям или умереть. Но могу сказать, что жить в отношениях, которые находится в таком состоянии, будет ну крайне трудно эмоционально. Если у Вас хватит сил и причин так жить, то можете попробовать, конечно. В любом случае выйти из отношений вы можете в любой момент или когда кончатся силы, что, в сущности, одно и то же. Обычно люди остаются в отношениях без любви по материальным причинам. Я не знаю, есть ли у вас подобные резоны, но вы вполне можете их рассмотреть, но без секса и эмоционального тепла жить трудно. А любовники? Ну, они хоть и имеют лингвистическую связь со словом "любовь", но как раз любви-то дать и не могут. Так что, как пелось в известной песне: "Думайте сами, решайте сами..."

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ