Муж выбрал жить с матерью, а не со мной

305 4 ответов

Дария (41 год) 16.04.2024

Нужно выговориться, все кипит внутри..может дадите какой то совет.

Я просто в тупике.

Вышла замуж, и 5 мес прожила с мужем и его матерью. Год назад съехала от мужа потому , что просто не смогла жить с его матерью. Сказала ему, решай вопрос с матерью. Я жить в одной квартире с ней не могу и не буду ( не ужились, были взаимные претензии в плане хозяйства, быта ). Психологически тяжело, зачем мне такой стресс в 40 лет нужен.

Прошел почти год. Муж сказал , что поговорил с матерью. Ну и конечно она отказывается куда- либо переезжать из этой квартиры.

Муж сказал, ниче не могу поделать. Или ты возвращаешься и живешь со мной и моей матерью. Или.. других вариантов нет.

У меня еще есть квартира , я ее сдаю. Муж говорит , пусть мать моя туда поедет. Но это мой источник дохода, и я не согласна выселять своих жильцов.

Чувствую себя обманутой, преданной мужем. Что он сделал свой выбор не в мою пользу.

И совершенно не знаю как поступить дальше.

Дария, доброго времени. 

Так случается, по определенным причинам, что мужчина ставит на первое место свою маму. По другому, остается ребенком... И пока мама для него на первом месте, построить отношения женщине возможно, только при условии, что она будет на вторых ролях... 

Изменить его вы не сможете... Для этого он должен захотеть что то менять в своей жизни... Брать ответственность на себя... Повзрослеть... 

Все, что у вас есть - ваш выбор относительно себя и своей жизни... 

С уважением

Дария

16.04.2024

Получается, муж в 42 года хочет жить со своей мамой, а не со мной, своей женой? Он выбирает не брать на себя ответственность, не решать вопрос?

Диордиев Максим Борисович

Опыт 10 лет

Диордиев Максим Борисович

Опыт 10 лет

Здравствуйте!

Первым шагом может быть честный разговор с вашим мужем. Попробуйте выразить свои чувства и рассказать, как эта ситуация влияет на вас. Попытайтесь найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Возможно, можно рассмотреть варианты альтернативного жилья для его матери или другие варианты, которые будут приемлемы для всех.
Возможно также обратиться за поддержкой к психологу , чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах и найти способы преодоления этой трудной ситуации.

Дария, добрый день. Из вашего сообщения не совсем понятно: куда должна съехать мама?  Почему она должна съезжать из квартиры где она живет? 

Когда вы приняли решение стать семьей обговаривались ли вопросы быта и совместного проживания? 

Вы пишите, что год назад съехали от мужа, где вы проживаете в данный момент? 

Вы просите мужа сделать выбор между вами и мамой. На сколько это возможно? Для чего выбирать? Почему вы не ищете другие варианты решения вопроса? 

Поговорите с мужем, обсудите какие есть варианты жить своей жизнью и при этом не выселять маму из ее квартиры. Не просите делать выбор между вами и мамой. Создавайте новое, не разрушая старое. Проговорите с мужем ваше видение совместной жизни и дайте ему рассказать свое видение. Услышать друг друга бывает не просто. Обратитесь к семейному психологу

С наилучшими пожеланиями. 

Дария

16.04.2024

Ситуация в целом такова сейчас.
Муж со своей матерью живёт в общей квартире. Я же со своей дочерью живу у своей матери.
Год назад мы с дочерью уехали дить к моему мужу вместе с его матерью. Этот вопрос оговаривался заранее, да.
Продив с ней 5 мес, я поняла что жить с ней дальше просто не смогу. У нас начались конфликты и ссоры на бытовой почве: не туда положила ложку, не так поставила чашку и тд.
Я сказала об этом мужу, но он только пожал плечами, не желая решать ситуация. Тогда я с дочерью съехала от них к своей маме, сказав мужу , что , если он хочет нашу с ним семью, пусть решает ситуацию с матерью, потому что я дить с ней не могу, как показала жизнь. Не могу подстраиваться в 40 лет под другую женщину, делить с ней кухню.
Причем, я описывала мужу возможные варианты. Что мы можем сдать квартиру, в которой живет мой муж со своей матерью и снять 2 квартиры( нам с ним, и его матери). Муж отказался от этого варианта.
У меня есть квартира, которую я сейчас сдаю. Муж настаивает на варианте, чтобы его мать переехала туда. Но я сдаю эту квартиру, и живу на эти деньги, а так же выплачиваю с них кредит. Поэтому я никак не смогу предоставить его матери свою квартиру для проживания.
Муж говорит , что это мой каприз, причуда, что я вбила в голову , что не смогу дить с его матерью. Но я уже пыталась, и поняла , что в 40 лет не хочу такого психологического дискомфорта себе.
Для меня вывод очевиден: муж выбрал не меня, не нашу семью, а привычную жизнь с матерью, без меня. И от этого мне очень обидно.
Может я в чем то не права?..

Здравствуйте, Дария

С одной стороны, чувства вот эти «чувствую себя обманутой, преданной мужем. Что он сделал свой выбор не в мою пользу» совершенно оправданы, а с другой…Вы жили с этим человеком (хочется написать «долгих») 5 лет и вы так и не узнали, кто он, на что способен, на что не способен? Кроме того, если планировалась свадьба в ваши 35, то логичнее было бы у него спросить: «Дорогой, а как и на что мы будем жить?» Он вам что-то ответил бы. Вы бы обдумали его ответ и либо сказали да, либо сказали нет еще задолго до подачи заявления в загс.

Дело еще и в том, что никто из вас не идет на компромисс. Вы не хотите лишаться дохода, переправляя свекровь в свою квартиру, а он не хочет съезжать от мамы, наверное, тоже по финансовым соображениям. Короче, как писал В.В. Маяковский «любовная лодка разбилась о быт». Кого-то быт держит вместе (общая ипотека, дети, рабочие интересы, наследство и пр. и пр.), а вас быт развел. Печально, конечно.

А ответ на этот вопрос, не знаю как поступить дальше, такой: нужно искать мужчину, который смог отделиться от семьи, если не ментально, то хотя бы финансово. И для следующего брака все-таки детально обговорить ту жизнь, которая будет вас ждать хотя бы в проекте.

Этот брак (как и любой другой, кстати) может спасти только компромисс. Если никто из нас на компромисс идти не готов, то, собственно, шансов выжить у вашего союза нет. Может быть, есть и какой-то другой путь, помимо «живем с мамой» и «мама живет в квартире Дарии». Но этот путь нужно искать вместе. А если вы не хотите ничего искать, то и общего языка, скорее всего, не найдете.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ