Бессонница, социофобия

Мне 18, с самого раннего детства не мог ладить со сверстниками, в начальной школе каждый день были стычки с одноклассниками (в детский сад не ходил, сидел с бабушкой дома), в итоге даже пришлось перейти в другую школу. (Был СДВГ) В другой школе дела обстояли не лучше, в первый же день подрался с главным заводилой класса и отношения с одноклассниками были испорчены, общался с парой человек и ребятами из параллельного класса.

В средней школе начались стычки с учителями, мог взять и уйти из школы, если что-то не понравится, нахамить учителю и так далее. Учится не мог вообще, мне не было это интересно и школа вызывала только отрицательные эмоции, поскольку не общался почти ни с кем и была травля со стороны одноклассников. В 4 классе умерла бабушка (это единственный близкий родственник кроме мамы), спустя год после этого у мамы образовались долги по финансам (которые тоже повлияли на меня) несколько раз я просыпался под плач и крики мамы, о том, что нам не на что жить, даже была ситуация когда за пару дней до зарплаты мы брали деньги из моей копилки (в которой лежало рублей 100) чтобы купить хлеб и Доширак чтобы поесть.

В 5 классе я не пришел в школу на свой день рождения и с этого момента начались прогулы. Приходил в школу к 3-4 уроку, а иногда не приходил вовсе. Начались нервные тики и симптомы ОКР. Да и со сном у меня тоже проблемы с детства, просто не могу уснуть, пока не отрублюсь и из-за этого я просыпаюсь в час дня, а то и позже.

С 6 по 8 класс просто сидел в компьютере и играл, иногда смотрел видео, которые казались мне познавательными, в школу ходил 3-4 раза в неделю. Под конец 8 класса решил попробовать влится в компанию одноклассников, в итоге это навело на меня ещё одну психологическую травму, поскольку я опять поссорился с главным заводилой и мне даже начали угрожать и поджидать у школы. Правда говоря компания была совсем не лучшая, они постоянно бухали, занимались вандализмом и жили по АУЕ понятиям (некоторые из них даже продавали наркотики) хотя я живу в Москве, в достаточно благополучном районе рядом с центром.

С горем пополам я закончил 9 класс и перешёл в другую школу. Там было все спокойно, поскольку я никакой жести не творил и вел себя как паинька. Но я ни с кем не общался, мне было страшно заводить диалог и я даже не знал о чем. Классный руководитель несколько раз подходила и спрашивала, почему ты ни с кем не общаешься и везде ходишь один? Спустя только полгода я начал общаться с одноклассником, с которым у нас был общий друг. Я даже начал курить, чтобы общаться с кем то в школьном туалете, а не ходить один.

В старшей школе у меня сформировалась привычка доставать телефон, когда боишься заговорить. И я постоянно достаю телефон, когда 1 на 1 с кем то в лифте или в любом другом помещении. Общаться с незнакомыми людьми Я могу только по "деловым" вопросам с большой напряжённостью. Мне сложно идти на контакт с кем-либо самостоятельно,

Я пытаюсь вызвать интерес у других людей, чтобы со мной заговорили. Если я с другом, то общение с незнакомыми людьми Я провожу через него. В моем близком кругу общения преисущественно только люди из неполных семей, у которых явно есть психологические проблемы, комплексы и т.д, общаюсь Я с ними ради той или иной выгоды, как люди они мне не интересны и в какой то мере вызывают отвращение. Ещё у меня вызывают ненависть успехи моих знакомых сверстников, это ощущение сложно описать, посколько это не зависть, а скорее ощущение себя ничтожеством, поскольку я не могу также как они. Возможно это из-за мамы, которая из-за каждого косяка называла меня ничтожеством и втаптывала в грязь. При этом я не могу сказать что мама меня не любит, но проявления ее любви Я воспринимаю как данность.

Сейчас я учусь на втором курсе юрфака, после летней практики я понял то что это не моё, но не перешёл на другой факультет. Единственный человек с которым я общался в своей группе отчислился и я перестал ходить в университет совсем. Рассказать доклад перед группой для меня дикий стресс, Я начинаю краснеть, задыхаться, у меня путаются мысли, Я то и дело думаю: что о бо мне подумают, не опущусь ли я в глазах других людей.

В основном мне кажется это связано с тем, что я боюсь этих людей, поскольку это похоже на мой травмирующий школьный опыт. Заговорить с кем-либо Я боюсь поскольку не могу найти подходящей темы и возможности. Мои интересы очень сильно отличаются от их интересов и порой мне кажется что они все такие тупые, что общаться с ними себе дороже, а с "отличниками" нудно. Тем самым Я не могу влиться в компанию и хожу как одиночка. С работой у меня тоже проблемы, за последние 2 года поменял 4 места работы, сначала я чинил, перепродавал различную электронику (это занятие до сих пор мне нравится, но большая конкуренция), потом устроился в Макдоналдс и мне было там некомфортно (в том числе потому что он был рядом с домом и я периодически видел там знакомых),

После этого я устроился на склад, который находился в 2 часах езды на общественном транспорте, Я опять не смог там долго продержаться, мне физически и морально тяжело было на этой работе, хотя мой друг, который и пригласил меня туда, справлялся со всеми обязанностями намного лучше меня. И последняя работа, это доставка, работа сама по себе не сложная, но вызывает у меня огромный стресс и нежелание работать (как и любая другая работа) в этом случае это связано с вождением автомобиля по Москве и всеми вытекающими, платные парковки и отсутствие парковки, пробки, отсутствие страховки у моей машины (поскольку я получил права как только стукнуло 18 и цена в 50 тысяч за ОСАГО мне кажется слишком большой).

Я просто прокрастинирую на любой работе и не могу работать в полной мере, из-за этого также появились свои комплексы, а может и чувство неполноценности. По рассказам матери у отца была бессонница, он нигде не работал(жил за счёт семейного богатства), нигде не отучился(хотя родители запихнули в суворовское училище), и имел деструктивные взгляды на жизнь (несколько раз пытался убежать из СССР и в итоге уехал в Америку на 10 лет), а самое главное у него была шизофрения. Я очень не хочу пойти по стопам отца, но мое прошлое очень сильно повлияло на меня и хоть не в точь-точь, но я иду по стопам отца.

Уже полгода как думаю пойти к психотерапевту, но боюсь, как раскрыть душу, так и последствий в виде лишения водительских прав и невозможности работать в некоторых структурах. Какие есть способы, для того, чтобы выйти из этой ситуации и начать жить полноценной жизнью? И о каких психических проблемах может говорить моё поведение?