Семейные, жизненные проблемы

Здравствуйте! Последние год - два часто переживаю, и хочу что - то конкретно поменять, но не могу из за обстоятельств. Мне 18 лет, учусь. Очень устал от учебы и вечного дня сурка (проснулся, поел, пошел на учебу, вернулся, поел, лег спать). Часто подрываются нервы, из за этого начал курить. Сам по себе я ментально слабый человек, выводит меня очень многое, но я стараюсь этого не показывать. Страдаю вечным недосыпом, сам по себе я сова.

Вечно не на что не хватает времени, часто гнетет своя же обстановка дома. Последний год как я переехал с матерью в дом бабушки, стали часто ругаться из за пустяков ( с моей стороны мать чаще подымает голос раздувая из мухи слона) давно хочу переехать и жить один, но не могу, так как в семье нет отца и я получаю пенсию которая уходит на большой кредит, который продлится еще до 2025 года.

Устроится на работу не могу, ни потому что лень, а потому что мать не уверенна что я буду достаточно зарабатывать что бы обеспечивать себя и закрывать кредит. В целом она права, совмещать учебу и без образования найти высокооплачиваемую работу в моем городе в таком случае нереально.

По характеру я единоличник, очень люблю одиночество, но я очень социальный, друзей и знакомых много. Одиночество люблю в плане житья. Нервишки свои успокаиваю еще игрой на гитаре, помогает мне вечером морально разгрузиться. Думаю заняться спортом что бы отвлечься от круговорота жизни. Правду говоря, очень устал от своих родственников, хотя с матерью иногда получается хорошо поговорить, но последнее время ей очень надоело слушать как я устал и как я хочу все изменить. С таким вопросом она меня уже посылала не раз.

Такое чувство что всем уже давно все ровно что я думаю, и родители считают меня как ленивого человека который не чего не хочет делать и которому все не так. В целом я понимаю это как "терпи и еще раз терпи". Очень хочу переехать в другой город, сам по себе я не могу долго жить на одном месте, всегда меня что то тянет отправиться куда то далеко, куда то туда где мне будет хорошо.

От своей профессии на которую я учусь я устал, она мне давно не интересна. Но переводится куда то не вижу смысла, думаю скрепя зубами закончить техникум хотя бы на 4-5. Мне мама говорила не раз что она меня будет любить какой бы я не был, но подсознательно думаю что за последнее время она меня возненавидела. Может на это еще сказалось что я последнее время начал говорить все как есть, как я думаю и что вижу.

Дома все проблемы не могу держать в себе, часто высказывался что все надоело, надо что то менять но вы не хотите. Короче говоря за последние 3 года я стал очень прямолинеен, стал реалистом. Нахожусь часто в эмоциональных качелях, то настраиваю себя что все не так уж плохо, но после осознаю что я что то великое в своей жизни в данный момент не могу совершить. Планы на жизнь большие, но сколько мне к ним идти я не представляю.

Начиная от своей рок группы до своего личного бизнеса. Вот я и решил излить свою душу сюда, так как родителям уже как то фиолетово что я жалуюсь на жизнь. Морально устал, хотел бы взять отпуск на год что бы собраться мыслями, но кто мне такое позволит? Правильно - никто. Да текст выходит не очень конструктивным, так как в голове очень много мыслей скопилось за последние 3 года. Подскажите пожалуйста, что мне делать, как справиться со всем этим и как поступить.

Душит меня все это, даже когда то были мысли о суициде, но благо я понял что это самый худший и слабый выход, этим не чего не решить. Постоянно перед сном в голову лезет кучу мыслей, поэтому на выходных могу уснуть только к 3 часам ночи. В будни заставляю себя заснуть в 12, но все ровно засыпаю к часу-двум ночи. Раньше часто психовал, сейчас кое как держусь, сигареты спасают притупляя все это. жду ваших рекомендаций, надеюсь что то да поможет.