Личные проблемы

Здравствуйте, мне 20 лет. И я не знаю, действительно есть ли у меня проблема или я просто придумала себе что-то и всё в порядке вещей. О себе - интроверт, но на время в компании могу вполне поддерживать общение. Близких людей не много, сильно привязываюсь к людям и очень тяжело отпускаю. На счёт тела - в 9 классе весила 60, потом нашла анорексичные паблики и дохуделась до 48, мать грозилась сдать в дурку. Сейчас всё +- нормально, контролирую, вешу 50.

Иногда происходят вещи, которые меня настораживают. Всё началось в 11 классе, когда меня оставили у бабушки дальше, чем мы договаривались и мама всё никак не могла привезти мне сменную одежду, а уехать домой я не могла - меня оставили следить, не придёт ли старшая сестра-наркоманка к бабушке чтоб стырить что-нибудь. Я чувствовала себя сторожевым псом.

По ночам я сидела под столом, мне там было уютно, и плакала. Мне помогал не уйти полностью в себя мой парень, поддерживал общением. Он был моим лучшим другом с середины 11 класса.

В конце лета, перед 1 курсом, я захотела расстаться со своим парнем, но сохранить дружеское общение, на что мне сказали или мы пара, или мы никак не общаемся. А парня я тогда считала своим лучшим другом и терять его не хотелось. Потом началась агрессия по отношению к нему, он начал меня раздражать.

Однажды после общения в дискорде я ушла спать, а когда зашла в следующий раз, то увидела что он везде удалил меня из друзей и кинул в чс. Тогда, я даже не осознавая, схватила лезвие, которое было на столе и сделала два пореза, стало легче. После нового года я стала жить одна и тогда мне было тяжело, потому что жить одна я начала в месяц зимних каникул и общения не было. С единственной подругой мы тогда разошлись.

В этот месяц я курила, плакала и вспоминала общение с парнем. К весне я пошла выкурить сигарету на наше место, о чём сказала нашему общему знакомому, и он рассказал бывшему. Так мы встретились и снова начали общение. Я чувствовала себя очень виноватой и хотела дать то, что у меня было - девственность. Мы встречались год и за это время я ни разу не кончила. Сначала было нормально, я думала потом получится, а под конец просто уходила плакать в туалет, не знаю почему.

В начале нашего воссоединения он постоянно спрашивал меня "Как тебе твоя свобода?" напоминая о расставании. Под новый год второго курса мы расстались, инициатор я, причина - летом после 1 курса он дал мне пощёчину за то, что я курю. Ещё ему не нравилась моя стрижка и он сказал отращивать волосы, чего мне делать не хотелось. Говорил, что я похожа на парня и это было неприятно - открываешься человеку, доверяешь девственность, а потом тебе говорят, что ты похожа на парня. Я скучала по нему как по человеку, но быть в отношениях с ним больше не хотела.

Потом мы сходили в бар и там началась эта штука с потерей контроля. Я говорила ужасные вещи, как будто хотела быть в его глазах максимальной мр*зотой, но я это не контролировала, при этом мне было очень смешно. Ещё в тот период была сессия и аккредитация, на стрессе я скинула до 46, но он не обратил внимания. Вообще, он больше любил внимание к себе, чем прислушиваться к другим людям. Не понимаю, почему иногда у людей больше уважения к друзьям, чем к партнёру.

Потом я встретила другого парня, из того учебного заведения, где я учусь и мы начали встречаться. Я его не особо любила, да и парень говорил, что не видит со мной будущего. Но почему-то оба создавали видимость нормальных отношений. Потом в баре ему навалял другой парень и теперь мы с ним встречаемся. От него я узнала, что парень из уника мне довольно много наврал + меня пугало его проявление эмоций. Он был как будто заторможенный в этом плане и всё, как проявлялись его чувства, было ненастоящим.

С новым парнем всё в порядке, он старше меня на 6 лет, но он очень ревнивый. Однажды он напился из-за того, что я прошлась с мальчиком из политеха до дома, нам просто было по пути и всё. Я сидела и молча смотрела как он пьёт и не знала, что делать. А потом снова потеря контроля, снова я несу бред и мне очень смешно. Это было два месяца назад. Сейчас у меня нет особого желания что-либо делать.

Вчера я резко расплакалась у родителей. Но временами всё становиться нормально и мне кажется, что я себе напридумывала. Не знаю, что со мной, может у всех так. Временами хочется скрыться от всех людей и никогда не общаться, но когда это проходит, мне кажется, что это просто эмоции или что-то такое. Больше всего волнует моё настроение, ведь плакать на ровном месте это не ок, может, если я справлюсь с этим, то будет легче с окружающими.