При скандале с мужем перехожу на ор, а затем бью себя по голове

1749 2 ответов

Юлия (35 лет) 07.03.2023

Добрый день! Юлия, 34 года,замужем, двое детей.

Часто при возникновении конфликтной ситуации с мужем перехожу на повышенные тона (причем не замечаю этого), а если конфликт продолжается долго (в течение нескольких часов), начинаю бить себя по голове кулаками и кричать "сдохни тварь" и тому подобное. Это больше похоже на поведение ребенка, и совсем не приемлемо на людях, тем более при детях. И я осознаю, как это выглядит со стороны, но это меня не останавливает. Конструктивно поговорить, чтобы избежать конфликта - не умею.

Иногда я похожа на робота по восприятию, я не вижу, что хочет человек донести, и не вижу чувства собеседника, а воспринимаю только словесную информацию как какой-то алгоритм.

Впервые подобный конфликт был 2 года назад, была ситуация, что муж не работал, если правильно помню, это было время ковидных ограничений (я стала забывать вообще последовательность событий, хотя раньше память была очень хорошая, с другой стороны рассеянность и немного летание в облаках было всегда). Я работала из дома, стала слишком много времени уделять работе, часть сотрудников как раз увольнялась, а оставшимся доставалось много работы, я вымоталась, хотя при этом можно было этого и не делать, а муж подсказывал, что ситуация как раз такая, чтобы попросить повышения зарплаты.

Но я не уверена в себе, и попросить повышения для меня очень сложно. Я перестала обращать внимание на ребенка(на тот момент ребенок был 1) и на мужа. Муж просил больше быть с семьей. В какой-то момент он высказал это в жёсткой форме, что я не хочу быть с семьей и бросила их- тогда пошла в коридор, села на корточки и что-то наорала, по-моему просто "ааааа", разбудив при этом ребенка.

Теперь конфликты происходят из-за того, что мы с мужем договариваемся о чем-то, а потом я же делаю действия, которые противоречат договоренностям. Например, мы недавно расплатилась с долгом, и договорились, что живем по средствам (а их хватает), а затем я накупила с кредитной карты продуктов, памперсов, в общем на большую сумму, хотя можно было сэкономить и не использовать кредитную карту вообще. У мужа был план купить надувные лодки, чтоб семьей летом был отдых и хорошие впечатления.

А теперь это невозможно, потому что надо закрывать кредитную карту. Я не понимаю, почему веду себя глупее подростка, не вижу последствий своих поступков.

А далее муж не может успокоиться, и я не могу его успокоить, и целыми днями: "как ты могла так сделать, ты же обещала, что кредиткой не пользуемся, что купил лодки, будем вместе отдыхать, а ты так сделала, чтобы с нами вместе(т.е. с ним и детьми) не быть, ты работаешь только чтобы кредиты платить и чтобы от нас сбежать". А я понимаю, что глупость сделала, которая влечет за собой еще и последствия, и не могу понять, почему я это сделала, я же понимаю, что глупость сделала. Но могу предложить только отработать эти деньги, а это значит, опять не быть с семьей.

И так замкнутый круг, который я не могу разорвать. И вместо признания вины, не замечаю, как повышаю голос, а после нескольких повторений по кругу муж разбивает чашку, а я бью себя по голове со словами "сдохни тварь".

Как избежать подобных "представлений"? и перейти к конструктивному диалогу? Я не хочу, чтобы это(мои самобичевания и скандалы) видели муж и дети. Как понять, почему я делаю глупости, о которых понимаю, что это глупость? кроме этого, мне лень вообще что-либо делать, кажется, я могла бы спать просто сутками. Как понять вообще, хочу ли я вообще чего-нибудь и чего?

Спасибо!

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Здравствуйте.

Юлия

перехожу на повышенные тона

Складывается впечатление, что во время конфликта вы пытаетесь донести свое мнение, отношение до супруга. Когда в  спокоиной форме этого сделать не удается, вы начинаете кричать. Когда же и этот способ, проявить свою полезную контактную агрессию : отстоять себя, защитить свое, вы разворачиваете агрессию против же себя самой - оскорблять и бить себя. Мне жаль, что вы так с собои поступаете.  

Юлия

вместо признания вины,

Вместо признания вины, полезно было бы оставаться на своей стороне и объяснить супругу, что вы устали, истощились и  вам  важно позаботиться о себе : передохнуть, расслабиться и (купить продукты,памперсы) почувствовать себя свободнои выбирать свое, а не  подстраиваться под желания  супруга и ждать отдыха летом. В той форме которая ему подходит ( покупка лодки...) Возможно, что для него такои вариант подходящии, так как он себя ощущает по другому, в отличие от вас.

Юлия

я не уверена в себе, и попросить

Думаю, вы правы. Ваша сложность в профессиональной среде,  проявляется и в отношениях с супругом. Вы  не просите, а  соглашаетесь на его предложения и искренне верите, что  договорились с  его логическими доводами и аргументами.  Похоже, что вы не учитываете себя и свое. Не задумываетесь, а что вам важно, что вам самой хочется для себя любимой.То ли нет для этого сил, времени или это привычный  сценарии закрепленный из детско-родительских отношении.  Нарушена связь с собой, с собои  любимой. Ощущение, что вы разогнались и не можете затормозить себя. Позаботиться о себе.

Юлия

замкнутый круг,

Этот круг возможно разорвать, если  в самом начале договора с супругом вы  будете внимательны к себе, к своим потребностям и желаниям. И пока вы их не распознаете, то не спешить соглашаться с предложениями супруга, а дать себе время на подумать и понять как вам хотелось бы. Восстановить связь с собои целостной.  

А если даже вы в чем то и ошиблись, уметь поддержать себя: не бросать себя и не обвинять, а дать себе  это внутреннее право на ошибку. Позаботиться о себе. 

Юлия

я не вижу, что хочет человек донести

Что бы понимать другого человека, важно научиться понимать себя, познакомиться с собои. Тогда и другие люди могут стать понятными. Алгоритм  именно  такой. 

Юлия

перейти к конструктивному диалогу

В этом месте хочу поддержать ваше стремление. Вы на верном пути. Этот процесс можно организовать с психологом. Разумеется при вашем желании и готовности. 

Юлия

Как понять, почему я делаю

Когнитивный процесс  не всегда может помочь человеку. Скорее даже наоборот, может запутывать. Важно позволить себе почувствовать, ощутить происходящее. Именно чувства,  помогают найти ориентир и сделать правильный  выбор.  

Юлия

я могла бы спать просто сутками

Могу понять как вы перегружены.И как вам сложно. 

Ваше тело подсказывает вам, что вам  нужно для себя и куда двигаться. Важно быть внимательной к этим сигналам. И идти за тем, что важно вам самой.Что бы оставаться в ресурсном состоянии в разных ролях, где вы  не только  в профессиональной роли, а где вы любимая супруга, заботливая и хорошая мама...Когда появится такой навык, тогда  у вас появится больше сил и другие люди станут для вас понятными.

А пока отношения с супругом перегружены вашими внутренними конфликтами. В этом нет вашей вины, скорее всего  - это травматические детские переживания которые актуализируются в этих отношениях. Думаю,  к сожалению,вас не научили заботиться о себе, учитывать свое и себя в отношениях. Заботиться о других вам гораздо привычнее и понятнее, в этом проблемы нет. А вот о себе заботиться - это ваша главная  задача  развития. 

Я так вижу вашу ситуацию и ваше состояние. 

Если фокус внимания у вас, изменился, то я этому рада. Буду рада и дальнейшему сотрудничеству с вами. Обращаитесь.
 

  
 

   

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Юля , здравствуйте . 

У вас есть критика к состоянию , вы понимаете , что что то не так . Вы это замечание , что уже хорошо.

Теперь о привычке бить себя . Внутри вас происходит какой то автоматический процесс , мысли , чувства . Было ли похожее раньше , в детстве , повспоминайте.

Наши реакции происходят автоматически , пока мы не осознает что и откуда берется .

Раньше когда то была такая усталость и выгорание ? Школа ? Учеба ? Как эти вопросы решали ? Ругали ли себя или как ?

Когда ребенок маленький , нагрузка конечно посерьёзнее .

Вы возможно на пределе сил. Поэтому ,сложно себя контролировать импульсивное поведение . Просто было приятно тратить и это расслаблчло или повышало настроение. И давало силы. Понаблюдайте за собой .

А ещё лучше , уменьшить нагрузку на работе и пойти к психологу , разобраться во всем . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ