У меня такое ощущение, что муж тянет нас ко дну

856 4 ответов

Зарина (36 лет) 26.11.2022

Живём с мужем 14 лет, есть двое детей. У меня такое ощущение, что он тянет нас ко дну. Мне хочется жить красиво, ездить отдыхать, хорошо одеваться. Я работаю, зарплата хорошая, всегда получала больше него. Но его все устраивает,ничего не хочет делать. Как с работы приходит и сразу ложиться возле телевизора и так до ночи, потом спать и опять с утра на работу.

Меня это бесит, говорю ему он начинает злиться, пока не скажу что надо сделать, он не будет делать и даже не заметит. Ну ,например отвалившуюся дверцу у тумбочки. Три года назад взяла ему кредит на разведения скотины, сказал что за три года все закроет, но там этим даже не пахнет. На мои разговоры зачем тогда брали, говорит давай все продадим, я соглашаюсь и на этом всё.

Такое ощущение, что этого разговора не было даже, когда завожу опять этот разговор , все начинается заново, он агрессирует и опять отстань "я все продам", но даже не пытается. Зарплаты хватает чтобы закрыть кредит и на питание и всё. И так каждый месяц от зарплаты до зарплаты уже третий год. Хожу в куртке зимней четвёртый год, говорю ему мне нужна куртка, с зарплаты не сможем купить, но он говорит , а что я могу сделать у меня тоже нет денег.

Говорю продай скотину и опять эта же песня. Мне кажется без него я жила бы на много лучше, он не стремится никчему. Помогите, дайте совет, пожалуйста, как его растормашить. Хочу чтобы он делал все для семьи, чтобы у нас была интересная семейная жизнь, а не лежащие возле дивана. Не знаю как правильно поступить жить с ним или нет?

Зарина, здравствуйте.

Все люди воспринимают разные ситуации, события по своему. Это зависит от мировоззрения человека, личностных ценностей, жизненного опыта. И цели у каждого свои. И притязания. Судя по всему, у вас с мужем в этом глобальные отличия. То, что важно, ценно для вас - активная жизнь, развитие, стремление улучшать своё материальное положение и т.п. для вашего мужа не имеет значимости - он довольствуется малым и его это устраивает. Плюс присутствует некий инфантилизм, сложность в принятии решений, взятия на себя ответственности.

Не в наших силах влиять на человека, для которого то, как он живёт - норм, он действует в соответствии со своими взглядами на жизнь. Вы можете отвечать только за свои мысли, реакции, эмоции, действия. И тут вам самой решать, что делать - либо принимать всё как есть, подстраиваться, тащить на себе, подпинывать и т.п. либо действовать "извне" - менять ситуацию так, чтобы было комфортно вам. Рассмотрите разные варианты, порассуждайте с собой. Только всегда рассматривайте и последствия каждого шага - к чему нужно быть готовой? что вас может ожидать? Если что-то менять - что стонет лучше? А что может измениться к худшему? Если к худшему - как вы сможете с этим справиться?

Проанализируйте всё без эмоций, размышляя только фактами. Решение прийдёт к вам.

Если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи и благополучия.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Зарина

26.11.2022

Посоветуете хорошую книгу по психологии, которая может мне помочь

Здравствуйте Зарина! Других мы менять не можем, можем меняться сами и тем самым поддталкивать другого к изменению. Начинать нужно с себя. Мы сами связываем отношениями себя с определенным человеком, сами рожаем от детей и сами несем за это ответственность.Как вам нужно измениться, чтобы изменился ваш муж, подумайте над этим вопросом.

Доброго времени суток Зарина!

Вижу что Вас раздражает отношение мужа к его роли в семье. Что он не прилагает усилий для коммуникации в отношении с вами, взаимодействия с детьми и достижений к улучшению условий жизни. Этому есть объяснение. Предлагаю просто порассуждать. 

Многое зависит от характера и поставленных целей личности. Возможно, у вашего мужа была цель, завести скотину и планы, на этом поприще зарабатывать. Это занятие не приносит дохода, в связи с тем, что не совсем правильно был проанализирован бизнес-план. Но это не суть.

В данный момент, Ваш муж находится в своей зоне комфорта. Задуманная, три года назад, цель достигнута и теперь всё идёт своим чередом, позволяя ему расслабиться. Хотя содержание хозяйства довольно не лёгкая работа. Вывести его из этой зоны комфорта, сложная задача. Для того, чтобы появились сподвижки, необходимо желание Вашего мужа. Но видимо его всё устраивает.

Зарина, Вы задаёте вопрос:

Зарина

Не знаю как правильно поступить жить с ним или нет?


Это сложная делема, любой выбор будет иметь психологическую и эмоциональную коррекцию Вашего состояния. Подумайте, на самом ли деле наступил момент для кардинального решения.

 Или может быть попробовать вашу личную энергию направить на свои хотелки, самостоятельно. Вы хотите красиво жить, ездить отдыхать, хорошо одеваться. Направьте энергию, которую Вы затрачиваете на растормашение мужа, на себя и детей. Начните с малого: измените причёску, сделайте необычный маникюр и т. д. Предположу, что Вы сможете сейчас себе это позволить, не смотря на имеющийся кредит. Плюс, у Вас улучшится эмоциональное состояние.  

Заодно Вы сможете увидеть реакцию мужа на ваши изменения. 

Желаю Вам удачи!      

Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Зарина, вы взяли на себя Ответственность по заработку. Таким образом вы забрали у мужчины его главную функцию. Он перестал чувствовать себя мужчиной, добытчиком. Перестал выполнять свою природную функцию.

Выход только один- вам  перестать быть « мужчиной». Нужно мысленно вернуться в тот момент, когда супруг вас устраивал. И начать перестать делать то, что вы делали и что привело к результату, который вы имеете сейчас.

Если вам нужна будет схема, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ